宝贝59个月-二

17/08/10 11:14:44 标签:

宝贝59个月--二

我现在的耐心渐渐少了,很容易发火,生气。

我已经一个人抚养她六年了,她永远都是把床弄乱,把地造脏,

把玩具扔的到处都是,永远吃饭桌子地下掉一地,我永远一个人在打扫。

我感觉很辛苦感觉很累!教育她,学习做作业潜能开发,永远都是我一个人!

我的耐心爱心渐渐被孩子磨的所剩无几!我也累,除了身体劳累!

就是心累!周日大扫除,然后给她洗澡,

刚收拾完卫生间,回来床铺又弄乱了,我很窝火,是的,

我现在每次很容易就发火了,不受控制。

欣慰的是,孩子还是很爱我,她心中妈妈的分量很重。

爸爸去接她她会说去接妈妈,问妈妈在不在家,这些事我心里暖暖的。

宝宝爱糖果的程度让我心疼,她要是得到个糖,会一块一块发给妈妈,

其实就是自己想吃。今早上幼儿园了,她手里赚个糖不撒手。

我叫住她终于把糖留下来,在幼儿园她还掏了我的兜。

真的,我很心疼她,她这么惦记吃糖,我真的想把她要的都给她。

可是,孩子啊,妈妈是怕你牙齿坏掉啊。你现在正是换牙的时候,

恒牙伴随你的一生啊。今天我的心碎了!

一直以来都是我搂着她睡,从出生一直到现在。

没想到她说去小卧室睡就去了,同意了答应着。

我把全部的爱都给她了,我全部的时间和精力啊,付出了很多的心血,

最怕她伤我的心,结果还是伤了!就剩我自己一个人了!

对她一点关心关怀都没有的人就这么不废吹灰之力就得到了,

除了心痛还是心痛,我无比悲哀的想,我付出了所有,一心爱护她不离不弃,

恐怕到时后竹篮打水呢,没有温暖贴心的女儿!

或许不远的将来我们分开,她把我忘了,有生之年再也无法相见!

或许我们相处的时间还能再长一点,坚持维持一阵子。

我一直想等她长大一些!做出自己的选择。

她的选择,至少让我无怨无悔!即使是坏的结果,我最多伤心伤痛

却不会后悔!我只是会遗憾!遗憾好多事我们没有一起做!

遗憾我们母女情分太浅,相处太短暂!

我为什么这样感伤呢!我太爱她了,又对未来太不确定了!

瞧吧,人在夜幕降临的时候不能够思索人生呢

否则都是悲观和失望!

第二天一早她就拿着枕头要去了,是,我平静的心又被搅扰的不得安宁了!

人啊,做了母亲,就知道对子女的爱有多深,牵挂和不舍有多长。

跟她说了什么我已经忘了,反正我这段日子是不会有好心情了!

我也不想怄气和计较!她还是个孩子呢!

她跟我念叨她的白鲸,我说生日时送她,她总是数算日子,

她不明白一个月有多长。我看她最近那么爱画画,

我就给她买了画书,她兴奋极了。

收拾家务时我放了歌曲天之大,我多么羡慕人家养了那么乖巧孝顺的孩子啊。

她最近也变乖了,什么事有商有量的,也肯听劝。

每次她打我的时候,她脾气的时候,她无理取闹的时候……

我就觉得教育她有些失败!可我也是第一次当妈妈啊!

最近她都不学习了,我也就放纵了,毕竟是假期,

其实领她复习,我又何尝不是觉得烦闷呢。

我又何尝不想下班之后,有自己的时间休息呢!

今天我偶然读到一篇文章,叫一个母亲的“慢性疲劳综合症”。原来是我患病了,它不同于产后抑郁症。它是疲劳综合症,常常会经历三个阶段。

第一阶段:能量渐渐耗尽,身体疲惫

为人之母意味着什么?

每晚睡不好,反复醒来,但第二天还有无数的工作等待自己——

照顾孩子,陪他们玩,喂他们吃饭,洗衣服,搞卫生,给他们买东西,做饭…….

如果这个阶段她不能得到身边人的支持,就会进入第二个阶段。

第二阶段:人格解体,情感疏离

极度疲倦会损坏一个人“爱的能力”,精疲力竭的妈妈仍然会照顾孩子,但是渐渐变得漠然。

像机器人一般“完成”自己的工作,内心却越来越少体会到和孩子的“感情”。

这种状态继续下去,她会进入第三个阶段。

第三阶段:易怒,情绪失控,忍不住打骂孩子,和丈夫吵架,这个阶段的妈妈情绪会很反复。

恢复平静后,她们可能又会对自己失望透顶——感觉自己不是个好妈妈,怀疑自己控制不了情绪,对自己越来越失望。

而且慢性疲劳综合症还有以下特征:

症状记忆力下降;

注意力难以集中;

时常感觉肌肉酸痛;

关节痛;

头痛或者头晕;

频繁或者反复嗓子疼,有点像感冒了(很多人会误以为自己感冒,所以才疲倦);

淋巴肿大;

抑郁。

原来是我患病了,上面这几条症状,而我中了5条!!

宝宝妈妈开始盼着你快长大了,

只有你长大了,才能为妈妈分担一些忧愁。

不对,我不应该让你分担。我们一起分享快乐也行啊!把快乐放大!

不在是我一个人在操劳,在抑郁,宝宝可以和妈妈一起休闲娱乐。

我盼望着你能长成为一个懂事的孩子!

妈妈太累了!

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