2020.6.23换一种方式与孩子相处

20/06/24 09:27:23 标签:读后感

    当今孩子们出现的问题,不论在数量上还是程度上,都比过去多且严重,而绝大多数父母面对这些新问题时不知所措。多数父母,在为人父母这一过程中,似乎都没有太多经验,与此同时,又没有学习的欲望填补自己的空白,用高高在上的态度和几十年前自己的成长经历、生活体验来教育孩子、约束孩子,在这条本该其乐融融的路上渐行渐远。

    新闻不时报道中小学生的自杀现象以及不断攀升的抑郁、焦虑、自闭……各种心理疾病,在这些现象的背后,作为原生家庭的父母更应该认真反思,当下的孩子为什么会少了本该有的童真与快乐,多的是焦虑、迷茫、消极、悲观。孩子在成长的过程中对其影响最大的应该是原生家庭,读小学之前与之接触最多的也是父母。孩子的诸多习惯都是3岁——11岁家长在不断的约束中慢慢养成的,到12岁之后,父母的很多话对孩子而言都变成垃圾话,说了似乎不会有任何作用,而家长又会很执着地唠叨,在反复周旋的过程中,就是孩子与父母权力的较量,通常情况下,都是以父母失败而告终,因为,最终孩子依然是我行我素,家长只能无可奈何地叹息,这也成了多数家庭存在的困惑,如果想要改变这种状况,作为家长可以换一种方式与孩子沟通。

    刚刚读完《孩子 挑战》,美国心理学家鲁道夫.德雷克斯所作,被誉为“儿童心理学奠基之作”。书中有很多值得借鉴的育儿理念,作为新手爸爸妈妈,我们也应该拿出在工作上努力学习的态度来学习育儿之道,因为,本来我们在育儿方面就显得知识匮乏,加之时代在改变,孩子的性格特点、认知能力都和父母那一代人有巨大的差异,而父母依然以旧有的方式、理念对待新时代的孩子,自然难以驾驭。

    今天,分享一个观点:对待孩子要表现出尊重,态度坚定而非强硬,利用自然结果和合理逻辑结果惩罚孩子。

    现在的孩子,受社会的影响及自己认知水平的提高,他们对平等的渴望更加强烈。在教育的过程中,父母受传统观念的影响,始终把自己放在高高在上的位置上,觉得自己就应该凌驾在孩子之上,不肯放低姿态倾听孩子内心的声音。事实上,作为家长,应该尊重孩子,将孩子看作和我们自己一样,诗歌享有同等决定权的人。但这样的权利,并不代表孩子可以做任何大人能做得事,每个人在家庭中都扮演不同的角色,每个人都有被尊重的权利。但是,这种尊重并不是毫无底线,比如面对孩子去超市、商场的各种无理取闹,可以在出发前,与孩子约定好他可以有多少钱可以支配,那到了超市,至于孩子想要买什么,家长就不需要再干涉,只要在事前约定的范围内就可以;比如吃饭、睡觉这样的事情,孩子没有养成好习惯之前,家长事前约定好要几点睡觉、何时吃饭,当然问的时候,要注意给孩子两个选择,如你是要10:00还是10:15睡觉,这样,孩子的选择都在我们的可控范围之内,又有对孩子的充分尊重。

     在尊重孩子的前提下,父母可以不用暴力为孩子立规矩:她可以坚定,但不是强硬。关键是要知道如何坚定。强硬是我们把自己的意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做;坚定,则是做自己应该做的事。坚定对孩子很有必要,它提供界限,没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限,孩子就会不断试探父母的极限在哪里,最后容易出现的结果是,他们的行为越来越过分甚至极端,最后造成不愉快的亲子关系。比如父母开车时,孩子在车里吵闹蹦跳,父母在警告无效时就可以把车停在马路边,等待孩子安静下来后再前进;对于孩子的挑食,只要餐桌上提供的是营养健康的食材,如果孩子不想吃,就可以让他暂时离开餐桌,不必在意……不带强硬的坚定态度,需要我们首先学会尊重,我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利,我们也要学会尊重自己,不让不良行为的孩子摆布我们。

     最后,利用自然结果让孩子体验自己行为的后果,这样,我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。使用合理的结果,需要我们转变思维。我们要知道,现在我们不再生活在专制独裁、要控制孩子的社会里,而是一个民主的要引导孩子的社会里。比如孩子一再丢东西,对孩子的悲伤表示理解,但是接下来再想要类似的东西,只能用自己的零花钱来买……很多时候,都有很好的机会让孩子体验自己不良行为造成的后果,但父母出于对孩子的怜爱而想去保护他们,结果夺走了让孩子体验的机会,甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。正确地坚持使用合理的后果,会有非常显著的效果,能减少和孩子之间的摩擦。不要和孩子陷入“权力之争”,时刻提醒自己,我没有权力惩罚一个和我享有同等地位的人,我有责任引导我的孩子,我没有权利强迫他人接受我的意愿,我有义务不对她人的过分要求妥协。

     当我们能充分尊重孩子,并态度坚定地明确自己的观点,让孩子承担自然结果或者符合逻辑的合理结果,父母与孩子的关系就会变得更加和谐愉快!

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