转眼间,一个月没给儿子写日记了。儿子在身边的日子老觉得时间过得太慢太慢，巴不得儿子快快长大，偶尔又觉得日子过得挺快，明天儿子就过两岁了，我这个做妈妈得还不知道明天该怎样给他庆祝生日。

    两年来，儿子一直由妈妈和爸爸在照看，在这两年中，照看一个孩子是很不容易的，其中的酸甜苦辣，我这个做女儿的又何尝不知，心里一直很觉得对不住自己的父母。要不是因为我们娘俩，他们会生活的很轻松的。儿子健康成长到现在，也可以说多半的功劳属于妈妈和爸爸，我非常感激我的父母。

    说来话长我和老公98年相识，一直到2001年才结婚，婚后我们一直没急着要孩子，原因是我在山区工作，那里条件很差，生活非常不方便，不想让孩子跟着一块受罪，这不一直到工作有了调动才打算要孩子，这些年婆婆也一直催着想抱孙，说是再等老了就抱不动了，也怪想要孩子的时候就是没有，找了许多医生吃了好多的药，大概花了五六千元吧，罪也受了不少，2006年8月28儿子诞生了，这个突来的惊喜让一家人都非常高兴，可以说这个孩子对我来说真算是来之不易，我和老公都非常疼爱和珍惜儿子，感激上天给予我们的回报。老公还有一个弟弟，比他小了五岁，也已经成家，弟媳长得漂亮，人又温柔贤惠，公公婆婆也都很喜欢她。在我刚满月的那天，弟媳也生了女儿萌萌，这不两个孩子挤到一块了，公公婆婆当上了爷爷奶奶，心里当然很都高兴。

    我在家享受了六个月的产假，满月后一直有妈妈在帮我照看儿子，又跟随我到单位上班照看，后来孩子断奶后一直留在家里由妈妈带，可以说两年来，公公婆婆照看儿子的时间算上来连一个月都称不上，他们一直带着萌萌，按道理来说，同样是他们孙娃，应该同样享受他们的爱，为此我也不怎么想和他们计较，弟媳的娘家住的远，条件没家里好，也不方便，把孩子留在那家里人都很挂念，也不放心，这点我也很理解，不论谁照看孩子总要长大的。婆婆是个很不愿意付出的人，身体也不怎么好，萌萌大多数是公公在照看，公公婆婆也非常喜欢萌萌，甚至来说胜过喜欢我的儿子。平时上班的时候由妈妈爸爸带儿子，过星期了就想着把儿子带回家也好让二老稍休息一下，可每次过星期回家，好多事好多话真的让我心里难过，可以说两年来，公公婆婆在儿子身上付出有多少，孩子吐奶呛得吓人的时候做爷爷奶奶的在哪里，孩子吵人的时候做爷爷奶奶的在哪里，孩子生病的时候做爷爷奶奶的在哪里，甚至连一个电话都没有，孩子秋季腹泄在医院输液的时候做爷爷奶奶的在哪里，孩子不会走路难照看的时候做爷爷奶奶的在哪里，孩子早上需有人给他穿衣服的时候做爷爷奶奶的在哪里，有时候在想是不是自己做的不好，可以说这么多年来我一直把公公婆婆当作自己的亲父母对待，天冷了工资发了首先想着给公公婆婆买袄子，买皮靴，还要挑好的贵的买，可以说自己的父母从来没有给他们买过这些，妈妈也经常劝我说公公婆婆也不容易，给弟兄俩个盖了两座房子够不简单了，公公婆婆跟着弟弟和弟媳们住，相对来说也带来不少的方便，我和老公有街边的门面房，虽然每个月有固定的房租但是每个月的开支很高，我和儿子的生活费每个月在一千元以上，老公和我的工资都很低加起来也就一千元，真是收不抵支，在有些人眼里可能觉得我们生活的很不错，却不知其中。公公婆婆的想法我也略知一二，一方面他们跟着弟弟家住，另一方面弟弟没有固定的职业，弟媳娘家又远，这些我也不是不理解，但是儿子回家了总要对他有个样吧，星期天也一直有我自己带，脏衣服堆的没时间洗，也只好等上班了带到单位洗，甚至想办点私事都没一个人帮着照看孩子。星期天公公看到儿子回来跟没看见似的，说话又不好听，好象很讨厌我的儿子，这些换了谁也会心里难过的，虽然是一句简单的话和一些小事，足以证明我们娘俩在他们心里的份量。婆婆也不怎么会看孩子，但她一直很会事，眼面光事做的很好，但我心里非常清楚，人都不是二百半，心是肉长的。可我需要的不是给孩子买吃的，穿的，太不够味了，把谁放在眼里了，换作别的儿媳绝对会和他们吵起来的。也不是我这个人不理解人，他们的做法我都可以理解，但不能这样对待我的儿子，邻居们都在睁着眼看着，去听听邻居怎么评论这件事的。两年来，我一直忍着自己的委屈，不想和俩老计较，为了这些烦心的事，我和老公都很难过和伤心，经常为此生气，感情一天不如一天，甚至多次走到了离婚的边缘，可又想到孩子太可怜了，可这样坚持下去又两败俱伤，虽然没办离婚手续，但是基本上是工资各花各的，各想各的做不到一块，老公在家，我和儿子在妈妈家住，有时候都觉得自己真的好失败，混的真丢人，有家不能回整天呆在娘家，说起来是出嫁了，整天让自己的父母跟着一块生气掉眼泪，可以说两年来自己气的不知哭了多少次了，真的让人心淡完了。哎！老人们也不知怎么想的，到老的时候总要用到儿子和媳妇时候，现在的所做所谓真让心凉极了。我自己也经常反思是不是自己做的不够好，让他们这样对我，可又觉得没什么对不起他们的，在家的时候哪脏了争着替婆婆托地擦桌，难道我自己不累吗，正因为把他们当作自己的父母一样体谅。有时真觉得不应该要这个孩子，好像在这个家是多余的，好坏也算上是张家的孙吧，怎么老感觉给外人似的，从没把我们娘俩当一家人看待。在孩子身上付出有多少，两年了抱孩子有多少，给孩子的爱有多少，孩子见了他们很陌生，都不怎么叫他们，我也经常教孩子喊爷爷奶奶的，有时候想起来儿子也真可怜，要不是外婆外爷爷照看我都不知该怎样。这个家对我来说已经没有了温暖，甚至对自己使去了生活的信心，如果不是过星期想让儿子外婆外爷休息，根本不想再踏进这个家门坎，真想自己租一间房子带着儿子住远远的，眼不见为静，少生闲气。明天就要放国庆节假了，我真不知自己该去哪儿？

    妈妈的烦心事，本不应该记载在儿子的日记里，但妈妈真得快要崩溃了，觉得也许把这些委屈和烦恼写出来，压抑的心情可能会好些的。可怜的儿子快点长大吧，看到你妈妈就什么也不想了。

    明天就是儿子两岁生日，刚刚婆婆打电话要求把孩子带回去过生日，说心里话真不想回去，平时孩子都不在家生活，何必非要在家给儿子过生日呢？离了他们的爱，离了这个家儿子一样过，一样地长大成人。

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