宝贝们已经有4个月零3天了
感觉时间过起来似乎很快
都不知道这4个多月我们是怎么样熬过来的
细细回忆，每个人都吃了不少苦

想想才从医院回家，连起床我都要人抱
每天都吃不下东西，一个多星期就瘦了好多
突然有一天我发现小腿比以前瘦了很多
才知道自己的身体好像真的不比以前了
看着花花的肚子，眼泪都禁不住打湿了衣服
从来都没想过自己会变成这个样子
那段时间真的很失落，全家人都忙着带孩子去了
几乎没有人想得到我吃了没有，感觉怎么样
我好像是有了产后忧郁症，每天想到一些事情就会哭个不停
从生孩子的那天晚上起一直延续一个月，我每天都会哭
可是没有人认为我这样是有问题，老公也说是我自己瞎想
但是我对照着这种病症看看自己，确实有些像
曾经都想到过不想活了，觉得很累……
照着镜子好好的看看自己
才发现，那和以前的我完全不一样了
蜡黄的脸，嘴唇都没有了血色
感觉那副模样简直和难民没有什么区别
霎时，我觉得自己是世界上最可怜的人
看着两个孩子，甚至没有觉得我有别人说的那么幸福
那些日子都不知道自己是怎么熬过来的
特别是在医院里过的每一分每一秒
我都永远的记得，那可能是这生最痛苦的日子
我从来都没有感觉到老天对我的怜悯
哪怕这是我一点小小的愿望
看着这两个可爱的小生命
我却怎么也高兴不起来

慢慢的，我好起来，身体也慢慢恢复正常
很多人见到我都说我瘦了，生了孩子身材变好了
以前倒是很想听别人这么说，现在却没有了那种感觉
没有一点喜悦，感觉却是无奈
那么痛苦的日子过去了，我该感到喜悦
从怀着孩子一直到最后几个月，我都很痛苦
但是我没有别的选择，只能好好的把他们生下来
给了他们生命，就要对得起他们
怀着3个月时，摔在厕所里滑滑的地砖上
但是幸运的是没有一点问题
后三天基本是躺在床上过的
浑身上下都疼~
怀到5个月才知道是对双胞胎
和老公两个人都很喜悦
我的眼泪都在打转，很激动~
最后3个月，我每天都疼的不能睡
基本上没有一天晚上是能睡个好觉的
每天走路都只能扶着墙壁，艰难的行走
疼的眼泪直流，还是要坚强的支撑到最后
到36周检查就被医生关进医院
说关一点都不夸张，连出门都不可以
在医院，老公扶我爬上凳子
隔着玻璃站着盼着奥运圣火的传递
最后却没从医院门口过，真失望呀！
很想把他们好好的怀到足月，可惜没办到
却在一个合适的日子把他们带到世上
五一的爸爸终于有了两个六一的儿子
医院里的十一天，痛苦的想到要是死过去就好了
同学说我很坚强，那么痛，没有用一点止痛的药物
可是我很无奈，我想，我是对得起这两个儿子的……

我的生产没有别人那么顺利，难产，早产
甚至被医生当面问着一旦出问题是保大人还是保小孩
这么艰难的选择竟然要我们做选择
女人最艰难的时候，我终于挺过去了
觉得很开心，真的很幸运

现在，两个孩子都很健康
也会叽叽喳喳的跟大人哼哼唧唧了
生气就大哭，开心就大笑
唯一还不知道的就是他们一点都不孤单
以后有个兄弟和自己一起成长，相亲相爱

家里的亲戚都说我们都很不容易
把两个孩子养的这么好
是啊，真的很辛苦
每次出门是我最害怕的事情
虽然老公开车拖出门，不用到处挤车
但是还是很累，要操心孩子吃的，拉的~~
我们都说一出去就是全家总动员
大的小的老的没一个闲着，呵呵~

一晃4个多月就过去了
不，对于我来说是艰难的一年过去了
我坚持十二个月呀，哈哈，说起来觉得自己好坚强
日子就是这样，过起来一天一天很累
过过去了，就不觉得了，只能感叹时间之快
接下来，就是好好的养育两个儿子
等着盼着几年之后这种一晃而过的感觉……