今天我们小贝满九个月了，想想这日子过的真是快啊，感觉刚出生的宝宝转眼间已经九个月大了，回头看看过去的日子，有心酸也有喜乐，宝宝带给我劳累也带给我们大家开心。到今天，宝宝的进步似乎并不大，比同月龄的宝宝要小笨一点。现在他能牙牙学语（会a o e)，但不会叫人；最近还会尖叫会撒娇，但不会很无赖的哭；会找人抱，特喜欢抱着他出去看风景，但不太喜欢妈妈；张了四粒牙牙，总爱使劲的磨牙牙，磨的“咯咯”响。能小站一会儿；坐着学步车能走能跑；但就是不会爬，他就是太懒，想让他爬，他就倒头躺下翻滚而且是能把整个大床滚遍，玩自己想玩的东西。哦，对了，来说说小家伙的身高体重吧，身高74cm，不算高的。至于体重，从5个月之后，我们小贝的体重就张的特慢，似乎没张一样，至今还是21斤。不过现在21斤都抱的妈妈手快断了，特别是每天抖着他睡觉的时候，抱着头的那只手，不到两分钟就酸的要死，吃不消了，因为我们是个大头儿子啊。虽然平时宝宝不怎么哭不怎么闹的，但是就是睡觉前特别的“牛”，横抱竖抱都得听他的，唉，真是末办法啊！

今天是宝宝九个月，我也来讲讲自己吧，从怀胎十月到现在宝宝九个月大，从我的身体慢慢发生变化，到宝宝出生，宝宝的身体慢慢发生变化。这其中的喜怒哀乐，经历了多少的事情，我还是历历在目，记忆犹新。虽然那些都过去了，不好的好的，都成了过去式，那其中的心酸我体会到更让我领悟到很多，原来生活、社会、人、事、物是这个样子。

这一年的时间改变了我很多，也改变了我们这个家很多，简单的说，家里多了一份子，多了一份照顾，多了一个开心的后代。。。可我想到的似乎不只是这些。我多了责任，多出了对孩子的爱，多出了生活中的另一个角色——妈妈。就因为如此，所以我会不顾一切把好的都给我的宝宝，想大家都把最好的给他，以最好的方式来养育他教育他，可是这条路，我走的很辛苦，往往我的方式人家不认同，虽然这也不是很大的事，但是一切都是为了孩子，我要有自己的教育方法和生活方式。可是我的方式，我的要求，被人家看成是强迫性的要求，我知道大家的生活方式有很多的不同，尤其是我们两代人之间（我指爷爷奶奶和爸爸妈妈的两代），代沟总是存在的，其他关于他们自己的生活，我不会插手，更不会插嘴，可是涉及到我的孩子，那就是我孩子的事了，我不能让他们的习惯灌输到我的孩子身上，你说我霸道也好，无理也好，我就是要坚持，更何况，有时就是个卫生问题，就是那么一个小小的问题，都得我从头说到脚的讲明来，就怕特们误会我的意思。其实我每次说的时候，脑子里不知道反复了几次，该怎么说不出口才妥当，可是为什么，我觉得他们不是很爱听，让我觉得心里压抑的要沉重，日积月累，从宝宝出生，到现在，我跟他们讲注意的问题已经很多了，虽然是些小问题，我不知道他们心里有没有想法，可是我心里却变的很沉重，我怕，我怕我说不妥当，怕他们会误会，怕他们会觉得很烦人，更怕破坏大家的感情，可是最近，我觉得我的担心没有多余，他们就是误会了，觉得我烦人了，我们的感情似乎也变化了，这些都不是我想要的结果。

自古以来，婆媳关系就是不好处理的，那都是从嘴里出来的祸害，这些都是有道理的。我不是爱惹是非的人，我只是就事论事而已。我只是想我的孩子好，不想他们不科学不卫生的习惯让我看到而已，其实我的要求很简单，可为什么我觉得让他们做到好难，我好累，心里累。为什么我至今都不想他们帮我带孩子，我就是不想自己的心太累，什么事情我能做到，我不需要靠他们，我身体苦点累点，那都不及心累，我能忍受。其实我从没想过由爷爷奶奶来带孩子，因为他们没这个义务，虽然那时奶奶执意要上班不带宝宝，我心里还是支持她的，只是她的有些话让我生气。我想要的生活是三口之家的日子，我不想由什么人来多管我的生活，可是不遂人愿，我的生活却是相反的。公婆的多管，破坏了我的生活愿望，让我觉得更反感，因为我从小就是个自由的人，爸妈不会约束我什么，多管我什么，只要我不惹事，但我什么都能懂能做好。可我活到20岁之后，命运却和我开玩笑，给了我一对这么爱管事的公婆，让我大受挫伤，受不了。现在我有自己的孩子了，我更受不了他们对我的孩子还那么爱管。难道我这个做妈的就这么没自己的地位吗？由于我的生活发生了变化，也促使我的性格起了变化，我不在任由别人的意思，我会说出自己的意思。我就为了我的孩子豁出去了。就算孩子的爸爸也同样不是很理解我的想法，说我啰嗦，说我多事，难道我为我的孩子好我错了吗?我要活出自己的生活方式，我错了吗？不管大家理解我也好，不理解我也好，至少我过到了自己想过的日子，我问心无愧，以后我也不会后悔。现在起我要弥补我20岁后，27岁前那7年的日子。