和老妈赌气应该有个10来天了吧，虽然知道老妈老爸在生闷气，但是天生不愿服软嘴硬的我，就是不肯向他们说句软话，讨他们欢心，我错了吗，我错在哪里了。

   所以在老妈老爸眼里，女儿变了，变得冷漠无比，还很不孝顺。按道义来讲，爹妈辛辛苦苦地帮我在家看孩子做饭做家务，我应该感恩戴德才对，可有时候就有点受不了她的唠叨。既然天下父母都疼爱自己的儿女，儿女就应该心疼自己的父母，这是毋庸置疑的道理，可老杨昨晚还在那苦口婆心地给我讲道理，以为我脑子坏了，以为我受家庭教育的影响，还要慢慢开导教化我，不想作任何辩解，想想自己也挺可笑，自己什么道理不懂，自己心里什么都明白。有些话什么该说，什么不该说，什么事该做，什么事不该做，可实际中理智和行动往往是矛盾的，有时候，意见完全可以以一种美好的形式来表达，但是实际上我可能已经恶语中伤了。所以说，我有时候是完全是没有理性，做事有点不经过大脑，完全寻求嘴皮的痛快。比起那种整天在人旁边摇头摆尾，甜言蜜语，心怀叵测的人，比如我的那位同事，做些什么事情，明白人一眼就能看出动机是什么的人，我觉得自己起码应该是伟大的，我自己都纳闷我自己，可能我的本质就是这样，天生不会甜言蜜语，天生骨子里倔强无比，可能天生就不会和自己的父母促膝长谈，记忆中我也许都没有偎依在父母怀抱里撒过娇，也许在我还记事的时候，应该有过吧。爸爸长年出差在外，妈妈当时一个人奔波在学校和田地之间很辛苦很辛苦，美好的童年好象在我的大脑里没有留下任何美好的瞬间以及回忆，是我的大脑坏掉了还是真的没有啊？如果时间可以倒逝，请给我捕捉一些美好的时光。

   爸爸妈妈的确很辛苦，把我们姊妹拉扯长大之后，又拉扯儿女的儿女，儿女何尝不明白父母的辛苦。既然儿女心里都明白，为什么还要掰扯那么多，唠叨那么多。女儿可能今后成不了妈妈的贴心小棉袄，像姐姐那样吧，但是女儿心里从来就没有想过要对父母不好，被父母说成不孝顺的人，心里真的很委屈。我回拨母亲的只是，你说我不孝顺，我就不孝顺吧，这可能又更伤害了母亲的心吧。12号要去上海出差之前，老妈在那唠唠叨叨没完，还在那抹泪，我心里真的很烦，嘴上当然不会说什么好话。老妈说女儿不理解母亲的心，可妈妈就怎么也不理解女儿的心呢。每次的吵闹，只会让女儿离妈妈的心又远了一步。妈妈有时候说的一些话，让我很不敢苟同，也让我很反感，这也许就是我们俩之间的代沟，当两个人考虑问题的出发点处于两个平行直线的时候，不能产生共鸣就是自然而然的事情了。老杨说家里的一切罪魁祸首就是我，幼稚无比，不能摆平家里的关系。反对，小姑子、婆婆、公公、小叔子、爸爸、妈妈等等，既然都已经是成人，既然大家在同一个平等的链子上，为什么非得让某一个人去承担协调员的工作。老杨最初的想法过于幼稚，以为可以实现大平社会，两个生活习惯、观点、出发点完全不同的家庭，怎么可能实现共融共存。我看不习惯对方的生活习惯，可能对方觉得我的生活习惯也很可笑。

   又说起皮皮鲁的看护问题。老爸老妈想回老家住一段时间，在北京已经住了1年吧，回家走动走动也是理所当然的事情。皮皮鲁是留是走，很矛盾啊。征求老杨的意见，还道帽安然的说一切都有我决定，昨天晚上就完全变卦了。我是即想让皮皮鲁离开一段时间让俺清净清净，又有点不舍得让皮皮鲁离开俺。其实老杨的心思俺全明白，只是俺真的不想和公公婆婆共事啊，我是不是很狭隘啊，这可能是结婚以来的心结造成的吧。忽然又想到小区佳佳的爸爸和妈妈离婚了，孩子真得很可怜。所以与佳佳比起来，皮皮鲁是幸福的，起码每天都看到爸爸妈妈，晚上下班后会有爸爸妈妈陪着玩。

   唉，不想再想了，真是剪不断，理还乱。昨天说好这周六带着皮皮鲁回老家，虽然很不放心，即使老杨反对，还是让儿子在外边住一段时间吧，趁这段时间我也该为自己规划规划了，今后的日子还得靠自己的双手来创造啊。