别要挟欺骗孩子---轩2岁5个月又23天
     刚才在城城家看了"让人无奈的老人"一文, 为了让城城少犯错,姑婆说"姑婆就不带你了，去带弟弟好了",这让我想起轩奶奶,奶奶常对轩说:"你不听话,奶奶明天就不带你了,奶奶回去带哥哥了."上周更是当成了口头禅,频繁出现. 奶奶还总说:"小孩子就是要吓的，否则不知道怕。“之前有个小孩爱打人，她苦口婆心地让其家人编些警察抓人，老虎来了等话来吓唬孩子。

   
     搬家后，奶奶这话出现的频率很高，以前似乎只是偶尔听到，其威力也表露无遗。早上轩一睁开眼睛就立刻喊奶奶，见到奶奶才行。上周三，我出门前习惯性地跟轩说说话，轩还让我买书，可是听到我说：“妈妈上班了，轩轩再见”时，嘴巴就扁了。但周六日，只要提前告诉她爸爸妈妈不用上班，带轩轩，第二天她就不会闹着要奶奶了，还会说：“奶奶回去哥哥那里喔。”

很明显，她知道爸爸妈妈一定要去上班时，如果奶奶不管她，就没人管她了。孩子不会分辨大人的话的真假，总是一厢情愿地信任大人，就害怕了，而大人就得意了。对轩最近的特别没安全感的表现，上周三我花了半天时间查找相关的信息，才知道要挟吓唬对孩子的影响那么可怕，而现实中不仅奶奶，我们也常犯这样的错误“你还闹，我就理你了！“ “你再撕书本，我就不买书给你了“......哎，反思反思！
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读书札记八－读懂孩子的心（要挟） 

 文/熙缘斋物语  

     上周日，带着孩子在小区内的高层前练习骑自行车，一会儿一个与孩子差不多大小的小姑娘，扎扎丫丫地跑了过来说“小姐姐我们一起玩吧”。孩子虽然不太情愿，但是还是停下了自行车，与这个孩子一起玩起了翘翘板，一开始，两个人玩得挺愉快。过了一会儿，这个孩子压下翘翘板后，就猛得跳起，然后这样蹾了孩子好几次。孩子说“你蹾的我好疼，你要是不好好玩，我就不玩了”。我在一旁看着，我没有管她们，那个孩子还在我行我素，于是我的孩子就下来了。然后，继续开始骑自行车。这是那个孩子说：“你不和我玩，我就永远不和你玩了”。然后，她又跑到我面前说：“叔叔，她要是不和我玩，我就永远不和她玩了”。我笑了笑，逗着问她“永远有多远呀”，她就用手给我表示了一个很长的概念。接下来，我没做出任何表态，我想孩子的事情让她们自己去解决，果然过了一会儿，俩人又和好如初。
    但是，这个孩子的那句话忽然让我想到了什么。“爸爸妈妈最喜欢听话的孩子，如果你不……，我就不与你玩了/我就不喜欢你了/我就生气了/我就不要你了/你就自己在家待着吧/就带你去打针等等”。这句型多么熟悉，几乎每天在有孩子的地方都能听道，几乎许多有年幼孩子家庭中都会有人每天在说这种句型，特别当孩子不能顺从家长的意志的时候，这种话就会被高频率的利用。我想那个孩子说出这句话，也不是自己能出来的，而是在日常生活中，听到了太多太多这样子的话。
    接下来，我在反思自己，其实这样的话我也对孩子说过。我想孩子为什么要“听话”，听我们的话？就因为我们是成年人？“听话”是对孩子的一种约束，这种约束多么苍白和无力，它没有任何中心意思，但绝对对孩子表明了一个声音，那就是“你必须顺从我的任何意志，稍有抵抗，会被认为是不听话，没纪律的，令人讨厌和失望的”。这让我感到痛苦，这话对孩子幼小的心灵带来了多么的伤害。我们每天在这样的伤害孩子而不自知，甚至因为孩子表现的老实听话而洋洋自得，殊不知孩子所谓的“听话老实”的样子，不过是在取悦我们，以避免你的句型中所要采取的行动。这种说话的方式，带给孩子的最直接的感受就是“不服从我，我们的关系就要破裂，我就要离开你”。孩子离开我们是无法生存，我们正是利用了孩子的这一弱点，让孩子产生恐惧，进而不得不顺从我们。我们给孩子上了一堂多么扭曲的心里课。我们其实是以爱为砝码，对孩子进行了感情敲诈，精神勒索和精神的奴役。
    有人会说我们小时候，父母不也是这样对待我们吗？我们不也过得挺好，现在不也没有什么心里问题吗？那么，我来说几种现象，就是这种做法对孩子成年后产生的心里影响，我们来对照一下我们自己。
    １、很难接受他人的不同意见，只要有人反对自己的看法，就会觉得难以接受，觉得对方是在否定自己的价值。想一想我们自己，能保持一颗开放的心吗？开放的接受任何不同于自己的观点而不恼怒，或者私下里产生满之情，尽管我们从表明上接受这种不同的观点。
    ２、当与他人意见不致的情况下，总是试图说服对方，甚至使用威胁和要挟的方法迫使对方就范。想一想我们在与孩子的母亲（或父亲）吵架的时候，你用没用过这种手段。不只一个朋友对我说，他们最怕与自己的另一半吵架，因为他们觉得每次吵架后，都很“伤气”，这是为什么？因为，在这一过程中，你们都试图说服对方，都在使用威胁和要挟，也在使用反威胁和要挟，而结果呢，只能是一个两败俱伤的结果。
    ３、不敢向他人提出不同意见，特别是亲密或者比较重要的人，害怕失去对方，因而压抑自己，看对方的脸色行事。孩子从小就习惯了这种精神上的奴役，因此，为了达到他自己的需要，就会不断以顺从成人的意志，压制自己的真实感受，来获得更多的疼爱和关心，以满足自己的需要。当这种习惯成为行为定式，当孩子们变成成人，也就是我们的时候，我们会把这种定式，自觉地运用到我们的工作和生活中。
    由此可见，这种思维定式，不仅会影响孩子的心里，还会影响孩子成年后的交往能力。我的许多朋友，都害怕与陌生人进行交往，我不知道与这有没有关系。
允许孩子不“听话”，接纳孩子的独特个性，与孩子进行沟通讲道理，平等的进行协商，与孩子处于平等位置，这在无形中培养了孩子的社交能力，让孩子在交往中更加信。反之，不允许孩子不“听话”，要求他们顺从我的意志，压迫孩子的反抗，孩子的交往能力就会被扭曲，将来与别人相处时就会缺乏自信，当遇到事情时很难冷静理智的做出判断。
    你还在威胁自己的孩子吗？！

   
     至于欺骗，也是要不得的。生活中，我尽量不欺骗轩轩，即使前段时间她粘着我不让我上班，我也会正面告诉她“妈妈要上班了，晚上回来陪轩轩玩。“而不会说“妈妈就出去买点东西，一下子就回来。“有时无奈的欺骗，我们也会尽量做得真实，上上周日答应轩买气球，但到家了都没买到，轩路上睡着了，心想蒙混过关吧。谁知一进门口小家伙睁眼就问：“气球呢？“然后只得让爸爸假装下楼去买，然后告诉她：“老板说没有气球，买个颗糖，行不行？“有吃的，轩当然就高兴了。上周日我们特意把买气球的事提出来，并买了个气球补偿给轩。

  
    欺骗，我们都知道不好，但很多人觉得小孩子欺骗一下没关系，原来欺骗对孩子的影响深远着。以下是一些名人名句：
――绝对不应欺骗孩子
     欺骗孩子，被他们知道了，他们就不会再相信父母了。父母失掉了孩子的信任，其后果是不堪设想的。而且欺骗了孩子，孩子也学会欺骗他人。斯特娜夫人为此还举了一个例子：
      有个小孩的父亲曾自豪地说：“我的儿子将来一定会成为一个大政治家。”当问他为什么时，他说：“前天，我儿子把他母亲放在碗橱里的菜吃了，把剩下的抹到猫的嘴巴上。”
      这样的父亲，我认为是不可救药的。他儿子的欺骗行为肯定都是从他那里学来的。

     
――不可戏弄孩子
     孩子受到戏弄，就容易变成不知羞耻的人，变得粗暴、或是居心不良，甚至不把人当人看待。社会上由于小时候受到父母的戏弄，以后成为罪犯而入狱者大有人在。