当奶瓶里还剩下小半瓶昂贵的进口奶水时，他已经酣然睡去，这时无论你是横着抱，竖着抱，正着抱，倒着抱，左手抱，右手抱……也不管是天上打了雷，还是身边开过一辆重型卡车，他都不会醒。于是你只能叹口气，把昂贵的奶水倒进厕所。
当你被他折磨了一天，向上帝、如来、玉皇大帝祷告让他快睡觉时，他正在用最顽强的毅力同睡魔和你的耐心作着斗争。
终于你好不容易把他哄睡着了，你蹑手蹑脚的把他放下，轻轻的上床，拉过被子，倒在枕头上，甜蜜的舒口气……这时，你打了个喷嚏。于是，他醒了……

当你望着他时，你会想，你居然也曾经是这么一个小不点，不会说话，不会走路，不会吃饭，不会上厕所，但是会大声的打嗝，并且还会放连环屁。你还会想，这么个小不点，构造居然如此精密、巧妙，五官四肢一样不少，简直就是用一张A盘复制了两个硬盘。

你给他买了很贵的进口玩具，可以开发婴儿多方面的能力，每一部分都有着特定功能，有着很权威的科学依据，基本上可以和Q博士发明的多功能杀人武器相媲美。你把这个多功能杀人武器玩具塞到他手里，过了一会，你发现这个高科技产品很寂寞的躺在一边，而他正在啃着自己的手指，啃得津津有味。

他不会说话，准确地说，他不会说我们的话，但他有自己的语言。这种语言由“啊”“卟”“呜”“哇”“呀”“呱”等几个音组成，偶尔他也会说我们的语言，比如“欧耶”。

在看见他之前，你一直觉得“姑娘像朵花”是一句超烂的比喻，因为你从来没觉得有什么人能长得像朵花，但当你看到他咧开小嘴朝你笑时，你觉得你已经变成了花痴。你只能像《天书奇谭》里面的小皇帝那样，傻笑着问他：“你，你怎么长得，这——————么好看哇？”

他有几大爱好，第一，脱裤子。每当给他扒下裤子时，他就会乐不可支的翘起两腿，再舒舒服服的伸一个懒腰。第二，换尿布湿。这一般都是紧接着第一步之后的步骤，他继续欢快的把脚乱蹬，还会挺起腰，配合你把尿不湿送到他的屁股后面。第三，吃奶。这个就不说了，安身立命之本。第四，洗屁屁。由专业的洗屁大师爷爷操巾（洗屁巾），把他放在大腿上，一手提腿（就是阿喀琉斯的老妈给他洗澡时的姿势），一手洗屁屁，大洗特洗。他舒舒服服的躺在大腿上，睁大了一双无辜的大眼睛，忽闪忽闪，到处乱望。

天热了，为了不影响发育，奶奶按照传统的育儿方法给他换上尿布，并且开始给他把尿。奶奶一把一个准，彪，一道长长的弧线，落在两米开外的远方。你给他把尿，不管你怎么憋红了“嘘”“嘘”的吹，他就是拼命乱蹬腿，不见一点雨点。没有办法，你只好把尿布给他重新裹好。他哭了，他饿了。他像小猪拱槽一样的乱拱。你手忙脚乱的冲好进口奶水塞进他嘴里，他像《蓝精灵》里的大嘴一样一顿猛吸。
突然，他停下来。他脸红了。
噗噗。不好，你大惊失色。
已然晚了。一堆液体和糊状固体已经透过尿布，固定在你的腿上了。

不过最奇怪的是，当你第一次看到他时，他只有六斤六两重，还没有家里养了六年的老猫大，脸上沾满血污和羊水中的杂质，你抱起他，觉得你抱着的就是全世界。