放开笑吧。。呵呵。。
09/06/15 16:28:08 标签:
1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科 又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“ 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说! “ 3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍 睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全 体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着 头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢 ?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计 FAINT! 5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说 ,我又不是不傻! 6.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看 ,是“少女的祈祷”…… 7.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂 不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!” 8.上英语课,老师:“good morning ,teacher“ 学生:“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 9.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来 的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 10.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴 就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 11.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸 警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!” 12.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一 辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云 13.一同学平日喜以皇帝自居,张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼,在教室里长吁短叹:“唉,寡人的脚上长了个龙眼……” 14. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某,把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":( 15. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 16. 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 17. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 18. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 19. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" 20. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在文化大革命的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?” 21. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” 22. 有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑…… 23. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~ 不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 24. 我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他一跳数尺:“小心!不要把我的水弄湿了!” 25.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 26.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2 个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗 ?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
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