人生处处面临着选择，小到生活中的细节，每顿饭吃什么。。。大到人生的选择，十字交叉路口的彷徨张望，有时是那么的迷茫，最近心情一直不好，一是上次受骗的事情，受骗也就算了，过去就过去啦，最主要的老公一直不一不饶的，虽然没明说，可每天拉着脸，那种气氛就让人难受，二是最近工作忙，每天晚上都得加班儿，周末也加，照顾蛋蛋儿少些，他们恨不能我天天到点儿就回家看孩子才高兴，本来加班儿就够心烦够累的了，还要看他们的脸色，我觉得这种日子真是过够了，那天我说和老公好好谈谈，谈到了受骗，我说我心里也很难过，想得到他的安慰，他说“我还难受呢，谁来安慰我呀！半年白干了，这可都是血汗钱哪！每次说你都不听”，那你要我怎么样啊，***吗？我说你是男人应该大度些，你要我憋闷病了吗？他说我还快憋闷病了呢，他还说我脑子进水啦，干什么不动脑子，还有工作，他对我的工作也不满意，每次一加班就跟我闹，挣不着钱还加班儿，我们几个人合伙儿干的软件公司，项目一直也不好找，每年维持着也赚不着什么钱，刚够生活所需，没有什么富裕，每次都抱怨，不知道这儿有什么可吸引我的，非得在这儿耗着，我跟他说现在宝宝刚大些缓过来啦，从怀孕到现在他们一直也都很照顾，这不等于过河拆桥吗？他说什么，他说人家在别的单位也都生孩子，我觉得这个男人变得越来越自私，越来越小气，说出话来我都觉得不认识他了，他还说我根本就没意识要赚钱，不知道脑子里整天想什么，自从有了宝宝，我听到太多的来自于他的抱怨了，什么在外地不好发展，当时回本地有很多关系会好些，现在两个人都是外地的，连看孩子都没人看等等等等，我都懒得提了，以前不闹气的时候我也就说“唉，人家就是本地的不也有找保姆给看孩子的吗？”，有时候烦了心里真想说“人家在外地也有发展好的，有本事在哪儿都能赚钱，赚不着钱只能怪自己没本事”，可我觉得说这些有什么用呢，除了伤感情伤人的自尊心外没有任何意义，所以我从来没这么说过，这次我再也忍不住了，我觉得这个男人现在除了抱怨他还能干什么，人家男人有这么抱怨的吗？居然还说我说的不是人话，我觉得抱怨是女人家的事儿，我不抱怨他人家又有房又有车的，逼着他买就是了，我从来没有过这种攀比的心理，他反过来倒说我看什么人家又有房又有车的，问我平常也不想这些事儿，想着赚钱，我说“那你想着让我出奇能挣多少钱哪!我不在这儿干了就能买车吗？你干嘛指着我赚钱哪！自己有本事自己赚去，我赚点就不少，人家还有不上班光看孩子，要跟着你还不让吃了呢？”他说我说的不是人话，他总认为凭我的能力不在这儿耗着找份好工作我们生活就会轻松些，是，这是事实，可是走到这一步了，我也不能撇下那几个伙伴一走了之吧，我有时也在想如果当初我不从北京回来，再挣几年钱，就不会是这个样子，如果从北京回来不自己干（几个人一起），也会比现在好，因为当时确实有一份待遇不错的工作，可是那时年轻，没考虑那么多，就想自己打拼打拼试试，所以选择的这条路，其实说句实话有时候自己也挺后悔的，可是后悔有什么用呢，而且也不能和老公说，和他说还不是挨顿嘢，所以这些我从来没和他说过，他就认为我从来不想这些，光认为赚钱是他的事儿，一点儿意识都没有，受骗了我心里很难过，他说没看你难过呀，那难过要怎么样啊？每天拉着脸吗？一拉着脸他妈就不高兴，我也不能把这些怨气撒在蛋蛋儿头上吧，所以每天还是和蛋蛋儿开开心心的玩儿，他就这么认为，我觉得伤心死了，还有他的那些抱怨，我也可以抱怨呀，我也可以抱怨“我怎么没找一个本地有基础的呀，省得自己生活的这么辛苦”，我也从来没说抱怨他怎么怎么没本事，没本事挣钱，我觉得这些话对一个男人来说挺伤人的，可是他现在说话越来越伤人，我真的觉得现在是忍无可忍了，人家都是老婆抱怨老公，到我们家什么都倒过来了，真是没有天理，我和他说了，别总指着我，算男人吗？有本事自己挣去，我愿意挣就挣不愿挣就不挣，人家好多老婆都不上班呢？他居然说我你说出这样的话还算人吗？还有没有上进心哪？看看周围哪家不是两个人挣钱的，算了，我觉得我们之间已经没有什么好沟通的了，我掉泪了，我觉得人家有了宝宝感受到的都是幸福，从姐妹家的日记就能看出来，可是我。。。除了蛋蛋儿给我带来快乐之外，来自于老公的一丝都没有，以前的柔情和关怀荡然无存，每天听到的就是他的抱怨的口气，好像我说的什么做的什么都不对，只有他和他妈是对的，我觉得我们之间的感情也已经不存在了，离婚吧，这是我那天晚上的念头，我告诉他，离婚吧，我给你机会，你也给自己一次机会，让你重新作出选择，修正你这次选择犯下的错误，找外地的觉得难就找个本地的，找个能赚钱的帮你养家，反正我现在在你眼里是一无是处，这么纠缠着也没什么意思，我觉得特别的委屈，我并没觉得自己做错什么，可是既然这样了，如果这样的状况过一辈子，也挺没劲的，就是想想蛋蛋儿，心里怪难过的，最后我跟老公说的，就这样吧，把房子卖掉，一人一半儿，你去选择你的人生吧，这样你也可以有一笔钱买房子，重新开始新的生活，再也不用这么整天抱怨了！明天我把离婚协议书给你拿回来！ 我觉得我特别孤独，一直都是，有什么事儿都是自己一个人在心里慢慢的消化，找不到人诉说。。。也许是命该如此吧！人家都能没处撒气的时候找老公出出气或者难过的时候能有老公的安慰，看看平安妈，工作上不快了，到家和老公一说，老公赶快安慰，平安的奶奶还赶快让平安给唱“世上只有妈妈好！”，可我有一点儿不高兴，奶奶就在那儿摔摔搭搭的，我有点怨气想找老公出出气，不仅得不到安慰，他的气比我还大，不说我了，想想就来气，还有优妈，看到优爸对优妈那么好，优妈给优优舅舅张罗结婚，优优舅舅一直住在你们家，优爸不仅不嫌，还对优优舅舅那么好，还开车带你们一起去给优优舅采购布置新房用品，从头到尾一点儿都不落，可我呢？还没这样就嫌我们家事儿多，家里人来几次都嫌麻烦，一点儿礼貌都没有，不懂得待客之道，要是我象优妈那样，早跟我闹翻天啦，还别说我挣钱，人家优妈不挣钱呢，唉，不说这些烦心事儿了，想起弟弟们都在这儿，我这个做姐姐的也不能给他们关照，比起优妈，觉得自己真惭愧，还有很多妈妈，真羡慕你们，有一个好老公，疼自己，爱自己，还有爱你的家人是最可贵的，这些对我来说已经是要不可及了，唉，总之每次到了我需要安慰的时候，除了挨抱怨什么都没有，除了抱怨还是抱怨，可我从来没抱怨过他，抱怨他没本事，反过来他没工作时我从来没催过他，没给过他脸色，总是说“着什么急呀”，在家先歇着呗，虽然没靠我赚的钱养着，但是我的态度也明确吧，就怕给他负担，假装自己不着急，其实我不着急吗？我心里也特着急，可是不能在他面前表现出来，从那段时间的日记就可以看出来，我觉得我做的就已经不错了，可他根本就不理解我心里的苦，还以为我什么都不在乎呢？对于我的工作也是，有时想跟他念叨念叨，可是一想到他的那种语气和眼神，觉得也不会得到什么安慰，其实有时自己也很难过，可是却不能表现出来，表现出来只能让他更肆无忌惮的抱怨，只有自己硬着头皮顶着，他就说我从来都不想这些，。。。，每每想到这些，眼泪就会像段了线的珍珠一样往下掉，能哭成个泪人儿，可是谁也不知道我的生活。。。 |
