在很多西方国家，婆媳关系不是了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻之间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子，父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往会有意识或无意识的想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇——也许在她的心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻的介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子都完成的不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接。

“还是不要与婆婆亲如母女吧”

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观测到，现实生活中的却有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆，“有的儿媳和婆婆很黏，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同合格母亲，对她有理想化的投射——因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里”荣伟玲分析。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特别好。其中，有些是儿子的条件与媳妇不对称，婆婆认为委屈了人家姑娘，因为内疚而补偿。荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份上，因为儿子把媳妇看的很重，婆婆可能用低自尊整取儿子的爱。“挡婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得，仿佛是紧张对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家来看看，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳会觉得婆婆像一个情敌！

关系需要经营。“除了技巧，还需要理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱——这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？“很难很具体的去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己具有具体感和独立感，不依赖别人去生活，这样，我们要清理关系就容易了。你是一个完整的独立体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”

很多关系相处很好的婆媳既是证明。它们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的aa生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至于媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌',心理咨询师王裕认为，两代人最好有时间上和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要有亲密的空间，需要有在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”