真不知道要说什么了。只能说谢谢大家了。都是做母亲的，而且宝宝都不大，谁也舍不得放不下，请你们相信我，我同样也是。

　　昨天晚上我自己在房间里，边写边哭，想得心痛。过去的三个多月，每到这个时候我都在陪着孩子，哄着她，看着她睡。可昨天没有了。心被生生地剜走了～～～～～

　　倔强的我昨天拒绝了妹妹陪我的请求，但我发现，我还是不够坚强。夜晚对我来说太可怕了。孤独的可怕。对女儿的思念让我痛不欲生。我却不敢对爸爸妈妈讲。

　　很多姐妹们都劝我把孩子要回来。可是你们哪里知道我呢？我妈妈患有严重的糖尿病，眼睛看不到了，手脚也不利索，生活根本就不能自理。在我妹妹结婚前一直是她在照顾着妈妈。而爸爸的身体也因为劳累变得不再强健。我在娘家住的这段时间一直都是他在帮我看着孩子。

　　至于我和前夫的问题，我根本就不想再去回想了。不过。我愿意说给你们听，因为我想得到你们的谅解。因为我真的不是一个狠心的妈妈。

　　我是城市生城市里长的，他的家在农村。我比他大三岁。是经人介绍认识的。当时他还在南方打工。我们就仓促结婚了。婚后我和他一起到了南方。并于一个月后开始了工作。本来是不想那么早要孩子的。但谁知道一不小心就有了。婚前我的身体不是很好。很虚。所以害怕打掉这个孩子后，会对以后怀孕有影响。而且双方家长都一致要求留下。所以就留下了。怀孕到三个多月的时候反应很厉害，吃不下东西。再加上本来就对南方的食品吃不习惯。吃什么吐什么。人就变得很虚弱，就辞了职，在家里休息。

　　问题也就是从那个时候开始的。我们之前话越来越少，那时的我很爱睡。一天到晚都晕晕沉沉的。而他很少过问我。在刚开始时还会在下班时打电话问我想吃什么。到后来就没有再问了。甚至很少跟我说话了。当时和我们同租房子还有他的两个同事。他每天晚上不是上网玩，就是在客厅和同事胡侃。没有时间理会我。

　　　我也曾和他谈过。他却不以为然，还说我是怀孕在家里闲出来的毛病。在去年12月的时候，一是怕天太冷我猛地回来会感冒对孩子不好。二是担心下雪路上不好走更危险。家里人（他妈）就说不行话让我先回来。我同意了，他也没有对我说什么。我就一个人挺着五个月的肚子坐了不到22个小时的车回来了。中间还要转次车。不过转车时是在他姐姐家里休息了一下，等我姐姐过来陪我一起回去的。

　　　从那时开始他就再也没有问我的情况。真正地把我当成了透明人。甚至都没告诉我他过年时什么时候回家！！！！

　　　过年那几天就别说了。照样还是没话说。大年初二的时候，他妈看出我的不高兴，就让她嫂子问我。我在她们跟前哭了两个多小时（在此之前我都不知道哭到多少次）。当时把他家里人气的扬言不让他回去上班了。后面两天还好点。最起码在有别人的时候是。

　　　年初五他回去上班了，至到我预产期的前一天下午才回来。中间没有联系过我，没有问过我的情况。而大部分时间我都住在娘家里。那时我的心已经冷透了、也死了心了。因为那时的我每天都在哭，因为不想让爸妈替我担心（我一直都没有告诉过他们，包括我妹妹）。我每天都装得很高兴的样子，努力地让自己快乐起来。但又害怕孩子会出什么问题。就不想要这个孩子了。在怀孕七个月多点的时候偷偷地联系了医院要去做引产。但在检查时孩子十分健康。又舍不得了。也怕没有办法给家里人交待。就这样一直拖了下来。

　　　我要生了，他回来了。还是不说话，晚上我自己睡在里屋，他在外面的沙发上睡。因为是头胎，又到了预产期，我很害怕。提出让他陪我，但看电视到十二点在床上躺上不到十分钟，以睡不着去看电视为由又出去了。不到一会就听到了他的鼾声。我还能说什么？晚上又是一夜没睡（怀孕中后期时我的睡眠很差。可能和心情有关吧）。哭了一夜，也想了一夜。和这样的人过还有什么意思？

　　　第二天晚上我就和他摊牌了。很直接地问他心里到底有没有我？答应很明显。当时就对他提出了离婚。

　　　女儿出生的第六天他就走了。不到两个月后办了辞职回来的。但我并不知道，他没告诉我。同样的，没有和我联系。也没过孩子。他回来后对我说的第一句话却是：“孩子的事要怎么弄？”！！！！气急的我只说了一句，该怎么弄就怎么弄吧。后来事情捅到了他爸妈和我姑姑那里（他们是一个村的）他们都劝我为了孩子受点委屈就受点委屈吧。我想了好久也是。毕竟孩子是无辜的，又那么可爱。我的奶水很足的，孩子一直都很健康。所以也一直没有对我爸妈讲这些事。

　　　可他却不依不饶。平常他不在家，就是在家也不和我说话。而孩子一直是由我带着，所以他也没有怎么抱过孩子（在有外人时还是会抱抱的，做个样子吧）。

　　　就在上个月的23号的半夜，我们这里下了场很急的雷阵雨，风也很大。附近周围几个村子都断电了，我们村里是最严重的。院里的树都刮倒了。他没在家，我自己带着孩子在屋里，半夜就停了电，风又大，婆婆根本过不来。天亮后才知道要断好几天的电。那时天很闷热。孩子又怕热。很不方便，我就提出想带孩子回来住。我婆婆他们也同意了。就当天下午，我让我爸把我们接回来了。我就一直住到了现在。

　　　在这么长的时间里只有他嫂子打过两次电话问我孩子怎么样？我们什么时候回去。因为我爸正好在休年假，我就想多住几天。因为那时的我已经做好了离婚的打算了。所以下意识地想让我爸他们多和孩子待段时间。因为他有次曾说过，离婚行，孩子归我，你什么都不要管，边看都不要看。这种是人都说不出的话来。

　　就这样他终于打电话给我了。问我想怎么着，还说别以为不回来事情就能耗着。想拖行，看谁能拖得过谁。

　　是啊，我怎么能拖得过他呢？我知道是该了的时候了。

　　这时我爸也坚持不住了。其时他早就发现不对了。大家想想，在他来来回回这么多趟，没有来过我家。只有初二那天和我爸说了两句话。我爸能不疑心吗？也就是为了我，才没有发做。现在看到我受了这样的委屈，两话不说，让我离。

　　就这样。最可气的是，昨天晚上他爸去找我姑，说不知道这事。我就再也无话可说了。

　　　也许我说的很乱。很抱歉，我心里很乱。已经尽量让自己说的有条理了。

　　　事情就这样。孩子我现在是真是没有办法带。希望大家能体谅一下我。我们全家都不好受。就是到现在，我爸一说到孩子还会掉泪，一个快60的人了。我妈就更别提了，她一直以为是她拖累了我～～～～～～

　　　我也只能说对不起孩子了。

　　　有句老话说“儿女是父母前生的债”也许我的债已经还完了吧。

　　　今天有妹妹陪我，刚刚她还劝我不要再来这里了。可是我放不下啊。

　　　真得希望大家能够替我的女儿原谅我。对不起了。请原谅我吧。我真的没有办法，一点办法也没有。～～～～～～～流泪对我来说已经是很平常的事了。

　　　还有就是我为什么不要求要孩子呢，是因为在月子里我有些轻微的产后抑郁症，常常还会出现幻觉，不是“看”到因为被失手的我摔在地上而脸部变型的孩子，就是“看”到我不一小心踩上了孩子的头。现在想起来就后怕。幸好我有一个做心理医生的朋友。帮我做了疏导。

　　　我不会一再地强调自己的难处。我说这些只有一个目的，就是请你们原谅我这样一个“伤痕累累”的母亲。并希望你们，请你们，求你们一起帮我祈祷，希望我的孩子，我的女儿，我的果果在没有我的日子里能平安健康的成长。

　　　另外，女儿是他们家第一个女孩。他哥哥已经有了两个男孩了。所以我不担心孩子会受什么罪。不过现在她所受的罪也不小了。

　　　真的，请原谅我吧～～～～～～～～～～～～