电视里正在播《春天后母心》的广告片。娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。 …… 娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思考中…… 少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。娘：这个皇帝吧，不止一个后妈的。娃：为什么？皇帝不听话老惹他妈妈生气都气死啦？娘：不是的，皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的，所以他的孩子一般都是好多个妈妈的， 这个称呼就有很多种了，地位最高的那个妈妈就叫母后，其他的以后你学历史方面的知识会 知道的。 娃：很多后妈？很多？ …… 娃：皇帝真不轻易啊，那么多后妈还能活下来…… 娘：你怎么对后妈有偏见呢？谁告诉你后妈就不好？娃：不是，妈妈，我是觉得妈妈多了就不好，一个妈妈就很累了，还要很多个，太可怜了 。娘（内心独白）：COW！ 少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷兴奋之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。 少爷考试忘记答一页卷子，导致英语成绩全班倒数第一，被老师严重警告。娘：你怎么那么粗心呢？娃：哦，我没有粗心，我就是没看见。娘：……那现在倒数第一怎么办呢？娃：倒数第一也是第一吧？是不是全班只有一个？娘（汗出如浆） 少爷第一次看鉴宝节目。娃：妈妈，什么是古董？娘：就是一个老的，值钱的东西，比如花瓶什么的，经历了好多年，大家觉得有保留下 去的价值，就愿意花很多钱买回来继续留着，那种东西就叫作古董。娃：那是不是要比爷爷老？娘：爷爷不算老的，要比爷爷的爷爷还老才差不多可以算的。娃：越老越好？娘：原则上是这样吧。娃：妈妈，我也要做一个古董！娘：什么东西？娃：我要留一个老尿，留一亿年！肯定很值钱。娘（克制地）：为什么是小便而不是大便？娃：大便呀，味道不好…… 娘无语，稍后，娃继续：妈妈，小便是不是不论"个"，而是用"泡"（一声）的？为什么 大便用"坨"？娘：你看的是鉴宝么？！ 爹：儿子，听说你会煮面条了？娃（不屑一顾地）：怎么了？爹：那你给爸爸煮碗面条呗？娃：行，给我一百块钱。爹：凭什么呀？我在外面吃一碗面最多10块钱，那还是人家的火，人家的面，材料现在都 是我的呀，你怎么能比外面饭店还贵呢？娃（歪着脑袋，看了看爹，一幅孺子不可教的表情）：外面饭店的人叫你爸爸么？爹：%……$@* 叔：小子，过来过来，叫叔叔娃：叔叔好叔：好孩子，你家谁最好？爸爸好，还是妈妈好？娃：爸爸妈妈都好叔：那你家谁最坏？（叔叔后来坦白是想绕娃一下子）娃（犹豫了一下）：我家没有坏人，你回自己家找吧 记载一个娃的网友的，娃网友也是个男娃，此娃比俺家的小三岁，幼儿园刚毕业，两娃都 爱财如命，经常交流发财经验。此贴非发财贴，只是其母记载的成长小事，原文抄录：中山公园内，我和牛牛坐在草地上，耳朵听着旁边中老年人轮番演绎的节目，沪剧，越剧 ，流行歌曲，忽一五十开外的老伯伯唱了黄飞鸿的主题曲（原谅 仪潮。 不知道其歌名） 牛牛应声而起，练起他的三脚猫的所谓中国功夫． 一老外在旁边笑眯眯地看了会儿，牛牛 休息的时候，老外用很生硬的中文：小朋友，你是哪里人？牛牛很响亮地回答：我是中国人，再用手指指我：made in mama!! 娃七岁之后经常和别的小伙伴发生冲突，为了和同伴保持亲密接触之余不留下残疾，娃爹 让娃去学太极，娃学了些招式之后开始开班授徒——徒是姥爷大人。 娃：姥爷，你跟我做哦，完全一样的 耸婆? 姥爷：知道了若干招式之后停下。娃：这个你不要学姥爷：什么不要学？娃：这个P是早上吃豆子多了才放的，不是太极的招式，你不要学了，学不来的。姥爷：哦…… 娃：妈妈，我今天和YY看见一个胖子，非凡胖非凡胖，胖得不得了。娘（饶有兴致）：形容一下，有多胖，别只用非凡非凡这样的词，具体一点的。 ……娃沉吟。娃：你的眼睛不够大，一次看不完他有多胖，我和YY是四只眼睛一齐看才看全的，就那么 胖。娘（腹诽）：你小子这是形容他胖，还是成心讥讽你娘眼睛小？ 娃：妈妈，我们组词，昆仑的仑，组三个词。娘：这个呀，还真考住妈妈了，一时间想不出，等下给你查字典吧 ……过了一会儿娃：妈妈不用查字典了，我组好了。娘（惊喜）：真的，你组的什么？娃：昆仑、昆仑、昆仑——就这三个词 娃满屋子飞舞棍棒，打得灯具乱颤，娘火起。娘：你老实点好不好？再挥金箍棒我打你。娃（手里不停）：你打哪？娘（上下看看骨瘦如柴的娃）：打PP吧，我把你PP打成六块，不信你试试看，到时候叫你 拉六根粑粑出来！娃（停了一下）：不对吧，妈妈，你看两块PP拉一根粑粑，六块应该拉三根粑粑，你算错 了。娘（郁闷）：那就三根…… 下午—— 娃：妈妈，我下午作作业又算了一下，六块PP可以拉五根粑粑，因为中间的几块可以公用的，对吧？娘（头大）：这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧？ 外公：宝，出去上厕所，你应该去哪个？娃：没有扎小裙子的那个。外公：要是上面没有画扎小裙的，你怎么办？娃：看！外公：看什么？娃：看看进去的是什么（还好不是动物园）外公：宝现在可以啦，告诉公公怎么分出来阿姨和叔叔？娃：有JJ的是叔叔，没有JJ的是阿姨！全家顿时集体屏住呼吸。 娃一边啃鸡翅，一边很认真地继续报告：妈妈没有JJ，是阿姨一种的人；姥姥没有JJ，是 阿姨一种的人；公公有JJ，是叔叔一种的人；爸爸有JJ，是叔叔一种的…… 最后目光落在小姨丈身上，很研究地看了一下，询问：姨丈，你有没有JJ？小姨丈没有陪他洗过澡，身份不明，有待验证。 娃和小伙伴给狗洗澡，一个认为应该用浴液，一个认为应该用洗发水。伴：洗澡就该用浴液，洗头才用香波！娃：可是它身上都是毛！伴：那不一样的，我爸爸腿上也有好多毛，也是用浴液的。娃：那你爸爸的毛有狗这么多么？伴：没有，那要不问你姥爷吧外公：用丝毛净吧，纯毛的都用这个洗。 娃：姥爷，什么叫龅牙？外公：吃西瓜特方便的一种牙，不轻易蹭脸上（带比划的）娃：哦，那地包天呢？外公：喝汤非凡方便的一种牙，不轻易撒（又比划了一下）娃：哦，那我这种呢？（换牙中，上下门牙各缺一个，交错的）外公（摘下老花镜仔细看了一下）：你这种的最好了，吃什么也不咬舌头，是最好的品种 了。娃（不信地）：七~~那你干吗安假牙呀？ 娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异， 饭毕，娘好奇，遂问。 娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？娃：知道娘：那你干嘛看人家？娃：她流口水娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭 娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外 公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？ 娃：姥姥，你什么时候回来呀？我可想你了姥姥：小姨家的妹妹还小，姥姥要照顾她一阵子，她什么都不会做呀娃：她什么也不会？玩也不会？姥姥：不会，她什么也不会呢，自己什么也干不了的娃（完全不相信地）：拉屎也不会？拉屎总会吧？姥姥：拉是会的…… 娃：姥姥，你在那边熟悉路么？姥姥：不熟悉的，姥姥认路能力不行，你以后不要学姥姥这个呀娃：那你自己出去怎么回来呀？你要是丢了我就没姥姥了姥姥（感动地）：哦，姥姥出去一定注重不乱走娃：不行，你注重也不行，你老了记不住的，我给你想了个办法，你拿笔写下来。姥姥：好的，你说娃：你得找个绳子，绑在腰上，另一头挂在家门上，这样你出去顺着绳子就能回家了姥姥：哦，真是一个好办法外公：那绳子被调皮的小孩拿剪刀剪了怎么办？娃（皱眉叹气）：那还是用铁链子吧 娃：妈妈，这个盘子里像屎一样的东西能吃么？娘（怒）：像屎还能吃么！娃：我没说是屎，我只是说像屎，能吃么？娘：你能不能不要说屎？！娃：对不起，妈妈你别生气了，那——我说它像大便？ 娃门牙松动很久都不掉，娘计划带娃去拔牙，娃咨询价格，娘估算大概是50~100块，娃刚 学会算术，觉得心痛，于是决定不去，等待自然脱落。数日后牙顽强反抗就是不落，娘夜夜观察怕引起吸入性窒息，长夜不能安眠，暴怒，决定 强制拔牙。娃心痛银子，找外公大人帮忙，对白如下：娃：老外呀，你帮我把牙弄下来好不好？老外：你妈不是带你去拔牙嘛？娃：妈妈说要用我的压岁钱的！要100块呢！老外：用了就用了吧，你不是有很多嘛。娃：好姥爷，你帮我弄下来，我给你一半？老外：哦？你给我多少？娃：你等一下，我再问问妈妈到底多少钱，她说了一个50，后来又说了一个100的，我要算 一下的，你等着哦！ 稍顷，娃咨询完毕，用***的100块，不用***59大毛。娃：姥爷，你给我拔牙用***么？老外（笑）：不用，我就用炸药娃：姥爷，那我会死的吧？老外：不会不会，你最多就是昏过去。娃：哦，我算一下没有***的……我给你多少呀？59块分不成两份呀！（娃不会做小数点 ）老外：没关系你给姥爷少一点也行的。娃（大喜）：那你拔吧，我不去医院了！老外：你等着，我给你做年糕去…… 娃吃了年糕，牙未落，吃了花生鸟轧（特黏型的），牙依旧摇曳生姿地晃在门口。娃未心 痛，老外心痛了——什么牙这么坚固，吃了这么多好东西还不掉？娃：姥爷，今天吃什么？外公：姥爷没办法了！没见过你这么坚固的牙！娃：姥爷，你要努力呀外公：小子，你还是去医院吧？娃：我都给你钱了，我不去！外公：你给我的钱都不够你吃的！娃：那不管，反正我不去医院了！ …… 外公：你照镜子干什么？娃：我数一下我还有几个牙要换…… 晚餐时分，摇摇欲坠的牙终于被鸡蛋面的面条给拉下马了，娃痛哭失声：明天姥爷就不给 我做好吃的了…… 家里的凤尾鱼生了24个小鱼，娃一边捞一边觉得很兴奋。 娃：妈妈，妈妈！我的别的呢？娘（糊涂地）：什么别的？娃（耐心地）：就是跟我一起生下来的宝宝嘛！娘（很内疚地）：没有别的了，就你一个。娃（很肯定地）：你是不是光顾睡觉，没有捞起来让别的鱼吃了吧？娘（着急，事关清白）：没有没有，妈妈就是只生了你一个，没有别的。娃（叹气，但还是耐心地）：你一次只会生一个？娘（羞愧地）：嗯……再说也没有别的鱼吃掉。娃（很轻视地）：你太笨了！太笨了……怎么这么笨啊？ 娃两岁开始背些诗什么的——据传可以陶冶情操什么的，娃偶然也配合情境使用一番。三岁的某日娃如厕，看小便渐渐流入下水道，吟：黄河入海流…… 外公在一旁赞叹：MD，写诗的肯定当初就是这样写出来的！ 早餐，娃大举进攻一块月饼，刀叉棍棒（筷子）一起上，手起刀落处，蛋黄和馅料在他的 垫子上落英缤纷，之后用筷子逐一将落下的碎屑夹起来，下手稳准狠，颇有武侠高手（洪熙 官？）夹苍蝇的手段。外婆拿着勺子在一边吃稀饭，看得目瞪口呆，言：他用筷子比你（就是娃娘）小时候利索 多了，在幼儿园还真没有白花时间。娃（面露得色）：外婆，你不会吧？外婆（谦虚地）：不会不会，外婆现在还喜欢用勺子呢。娃（无限同情地）：我知道，外婆你肯定没有上过学吧？外婆（惊奇地）：为什么呢？娃（叹息，这还不明白？）：你上学了怎么不会用筷子呢？（胖头转过来看着娘手里的勺 子）娘（马上招供）：我有上学，但是没有好好学用筷子！娃（恍然大悟）：外婆，你小时候没有好好学习！ 娃不喜欢喝水，理由是水没有可乐好喝，屡遭劝阻后，改为地下活动，自己静静喝。于是 小便黄，并且味道甚为浓烈，但不是可乐味道。没有办法，娘只好把可乐里面加上水，当然是打枪地不要，静静地进行。娃很快察觉他的可乐质量有变化，怒，开始查找元凶，先从岗 位查起。 娃：公公，我的可乐坏了，你没有帮我看好！外公：那不是坏了，是妈妈加了水进去了。（招供也太快了一点）娃（愤怒）：干什么加水？一点也不好喝啦！外公：不是怕你嘘嘘太黄嘛，尿黄了就上火了，要打针吃药，多难受。娃：那你告诉妈妈给嘘嘘加点水进去吧，不要在可乐里加水了。 春节期间一家三口去三亚度假，娃思念外公，遂电，手机免提全家对话。娃（信誓旦旦）："姥姥姥爷，我可喜欢这个海啦，等我长大了，我就带你们住在这里，天天带你们玩沙子游泳，还给你们吃煎蛋，我不管你们吃多少，你们多多吃吧……" 两老（激动万分）："哎呀，真是乖孩子，好孩子……好宝啊……" 娃耐心地等两老说完，继续承诺："要是你们死了，我就挖个大沙坑把你们埋在这里……" 娃爹闻言脸色骤变，可是这早晚抢电话已经晚了。 电话那边忽然没了声音，半晌，姥爷缓缓地说："孩子，你想得太周全了，那个什么吧，可 以骨灰撒海，不用埋了。" 妹妹：哥哥，这个是我的阿姨，我喜欢她。娃（郁闷地）：她是我妈！妹妹：她是我的阿姨，是我的。娃：知道了！你阿姨就是我妈！妹妹：不是你的阿姨，是我的阿姨。娃（叹气）：妈妈，她什么时候上学？ 和娃一起转上海的弄堂，娃内急，于是只好向住户借用厕所，显然如厕环境不是很理想，娃释放完毕出来之后，非常郁闷。娃：这地方也太脏了，我实在是憋不住，要不我就留着…… 娃娘：留着做什么呢？你反正不要的，留着也是自己难受么。娃（无奈地）：你要是不要我了，就把我扔这种地方？娃娘（生气地）：你能和小便比么？你是妈妈生的！！娃（小声嘀咕）：有什么不一样，都是肚子里做的么…… 娃娘：你……放P! 娃：P也是肚子制造吧？娃娘：刚才咱们说的是什么来的…… 娃：爸爸，妹妹可麻烦了！娃爹：嘿嘿，女孩就这样麻烦的，你现在知道你妈妈多好了吧？ 娃：我妈好？娃爹：对呀，你妈妈不好么？你看你出去工作妈妈还陪着你，我工作可没人陪我。娃（气馁地）：那你还没人说你呢！妈妈老说我！娃爹：那你赚的钱还都归你自己呢，我赚的钱可是都给妈妈的。娃：……那活该！谁叫你泡妞的！娃爹（惊怒）：你给我说清楚，什么叫泡妞！你从哪里学的…… 娃挂机。 爹：你看，KK（娃第一任女友）就是自己睡。娃：她家床不能（够）大。爹：你看你的小床多好看。娃：我不要小床。爹：你的房间墙上都有星星，你要不睡我去睡了哦娃：好呀。爹（改变策略）：你们幼儿园别小朋友也是自己睡吧？娃：有的就不季（自）己。爹：那总是有自己睡的吧？ 娃很郁闷地看着这个叫爸爸的家伙（这人跟我有仇啊？），思考了一会儿，皱着眉头：自 己睡的都是不乖的，妈妈不欢了，妈妈要跟我睡，对吧妈妈？娃娘不敢回答…… 爹（更郁闷）：那你是男子汉，你长大了呀，应该自己睡了，自己睡多勇敢呀？自己睡吧 ，啊？娃果断地摇头。爹（愤怒）：你没羞啦，你这么大还要赖着妈妈…… 娃忍无可忍，扁嘴之后嚎啕：你为什么那么大了还要跟妈妈睡觉？5555…… 爹骨鲠在喉，无言以对。 娃和爷爷玩游戏。娃：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！娃（惊奇地）：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？爷爷：谁都有爷爷…… 娃小心地说：那我也想当爷爷…… 爷爷说了：那我是爷爷的爷爷…… 娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？外公一头雾水 娘：去洗手，吃饭前一定要洗手！娃：凭什么吃饭就一定要洗手呀…… 娘：因为我们手上有细菌，而细菌在手上会很快生很多小细菌的，吃进肚子……（唐僧那 种唠叨，省略百字）娃：细菌那么快就可以生好多宝宝呀？他们结婚了么？娘胸闷几欲吐血。 四年后，娃和妹妹的对话。 娃：吃饭前要洗手，去洗手。妹妹：那你和我一起洗。娃（叹气）：行~~~ 妹妹：为什么吃饭要洗手？娃：……因为细菌不结婚就会生孩子。 五岁春节是时候，娃的二姨奶给了娃一个大红包，里面是十张大红票，娃虽然只会数到一 百，也很明白这个是好多钱了，点过红包之后，娃心情大悦，主动叫了几次："二姨奶好"。 二姨奶对这个小孙子也赞不绝口："这小子知道什么是好哈！"对生疏人比较不感爱好的娃 对这个奶奶产生浓厚爱好，围着二姨奶转了数个圈子之后，娃开始了习惯性研究，非常认真 地深入了解："二姨奶，你是不是姓二呀？"二姨奶卡巴卡巴眼睛，非常为难兼遗憾地说：" 孩子，咱姓啥，也不能姓二呀……" 九岁的今天，妹妹家里添了一个新的小妹妹，娃郑重地给妹妹忠告。 娃：你以后就是老大，你妹妹是老二，但是你妹妹肯定不能姓二…… 妹妹看着哥哥，一脸仰慕。 娃去酒店吃饭，看见金发女郎一枚，的确漂亮非凡，娃毫不掩饰地围着人家转着看，并且 跑回来汇报观察记录。 娃：妈妈，那个金头发阿姨真好看，她的睫毛好长好长的~~ 娘（抄起一条蟹脚）：比我这蟹脚还长？娃：睫毛怎么可以和蟹脚比嘛娘：有啥不一样的，不都是蛋白质么？娃：那你干吗老要我多吃长高一点！我和他有啥不一样的！（指一精壮之金毛男） 娃六岁开始在家洗碗赚钱，一次给两块钱工钱，打坏碗的话，一只碗扣一块钱，砸多了就 要白洗几次，娃在饭店看见服务生干活以为和自己是一样的。 娃：叔叔，谢谢你。服务生：不客气，还需要什么吗？ 娃：叔叔，你砸了多少碗？服务生：什么？娃：你要干多久，才能赔上你砸的碗？服务生（笑）：我没有砸碗啊，我的工作就是在你吃饭的时候给你倒水端碗。服务生离去。娃（无限同情地）：这个饭店真够狠的，人家没有砸碗也得干活赔他们…… 娃：妈妈，假如我很乖是不是可以奖励？娘：当然。娃：那我以后天天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以天天给我两块钱的乖乖费。娘（匪夷所思啊）：这个~~~主意倒是不错的，我考考虑吧。娃：耶耶~~~要是你答应了，我就每个星期有10块钱了。娘：怎么是10块呢？你算术怎么学的，一个星期是7天吧，你再算算！娃：我没说要乖7天呀，我总得休息两天吧…… 娃：妈妈，这个蚊子为什么要咬我JJ？我难受死了娘（本来想说蚊子是母的，但觉得后面的为什么更难解释，于是表示同情）：是啊，这个 该死的蚊子，咬什么地方不好，咬你的JJ，太可恨了！娃（忽然兴奋起来）：妈妈，当时我是在尿尿的，这个蚊子肯定也没吃到什么血，它也就 是喝了一大口尿吧？娘（逻辑混乱的）：当然，当然，它就是喝尿去了……