一直以来，都很自以为是的认为自己懂得什么叫生活，什么叫爱，说起来头头是道。在我没有孩子之前，往往看到有的家长并不懂得如何爱孩子，就很看不起的样子，认为自己不会犯这样的错误。总是在心里说：“等着瞧吧，等我有了孩子，看我怎么调理他。我要让我的孩子幸福的不知道怎么再幸福了。”但当我真的有了这个孩子，我的耐心却一点点的被打磨的只剩下一小块儿了，这一小块儿叫“理智”，如果没有它作支撑，我估计我会成为一个虐待孩子的母亲。生起气来，不知道在心里打过天天儿多少遍了，我在心里恶狠狠的一边打着天天儿，一边说：“看你还敢不敢不听话？看你还敢不敢顶嘴？看你还敢不敢惹我生气？”对于我这种很阿Q的作法天天儿是不以为然的，反正屁股又不疼，他就该怎么闹还怎么闹，我敢大声和他说话，他就敢冲着我“哼”的一声扭过头去，气得我头发都要一根根的竖起来了。
有时候很伤心，觉得天天儿不够爱我。也难怪，成天和他在一起，总是告诉他“这也不许”“那也不许”，做错了挨妈妈说，妈妈会瞪眼睛，会扯着脖子大声喊。想吃点儿好吃的妈妈总是说“等爸爸回来。。”想看动画片，也是“等爸爸回来。。。”就是想多玩一会儿，也是要“等爸爸回来。。。”爸爸简直成了天天儿的神话。天天儿成天挂在嘴边儿的就是“想爸爸。”真是委屈死了。这么个小屁孩儿他怎么会知道我一天到晚有多辛苦？他怎么知道我陪着他一整天得有多大的耐心？他怎么知道我不得不一次次的把他撵出厨房，一边陪他说话一说炒菜有多危险？他的眼里，妈妈真是一个好没意思的人吧？
天天八九个月的时候，有一次给了他一块儿烤里脊，他爱吃的不得了，叨着里脊坐在地板上吃的很香。我说给妈妈吃一口吧。他吓的咬着里脊四腿儿并用的赶紧爬走了，一边爬一边啊啊乱叫。我和老公被逗的不行。但我希望我的儿子是个会爱爸爸妈妈的人，所以还是不自觉的一次次的管他要东西吃。慢慢的天天儿长大了，也愿意分享些东西给我们了。
不久前的一天，我买了一大盒的奶片，拿出其中一板儿给了天天。天天儿十分喜欢，一个一个的吃的嘴角都是白沫沫。我跟天天儿说“给妈妈一个吧。”说完就很自信的在那儿等着。但天天儿那天就是不给我。一个一个都塞进了自己嘴里。到后来都吃不下去了，就拿出来一个含一会儿咬成几小块儿吐到地上，再拿一个再咬再吐，宁可一个个的都吐掉也不给我。也不知道为什么，就在最后一个奶片儿也被他吐出去之后，我突然就委屈的不行，心里难过的直想掉眼泪。那一刻我居然忘了他只是一个不到二岁的孩子，我真的是含着眼泪和他说：“你宁可都扔掉也不给妈妈是吗？”他笑着说：“是。”我的心狠狠的疼了起来。一句话一个字也不愿意再和他说。他看我脸色不对，这才收起笑容，怯怯的说：“妈妈抱抱。”我说“不抱。你都不爱我，我为什么要抱你？妈妈真的很伤心，非常难过。”说完，我自己走到客厅里把自己蜷在沙发上，任这种委屈和难过越来越紧的包围着我。我一遍一遍的问自己：“难道这就是我的儿子吗？我的儿子会这样对我吗？”天天儿看出我情绪不对，开始过来不停的撒娇耍泼，希望我能和他一起玩。但无论他说什么也好，闹也好，哭也罢，我就是不愿意理他。有那么半个多小时，我连一眼都没有看他，也不和他说任何话。虽然他后来已经被我的冷漠吓的抱住我大哭，但我还是提不起任何精神。最后天天儿收了哭声，也爬上沙发，站在沙发上搂住我的肩膀，轻轻的带着哭音儿说：“妈妈。”我还是不看他也不肯理他。他伸出一个可爱的小手指摸了摸我下巴上的一个痣，说：“妈妈，这儿，虫咬了。”说完轻轻的帮我摸着那颗痣，说：“妈妈疼。揉揉。”孩子的身体总是散发出难以抗拒的魅力，那手指在我下巴上划过，就在我心里引起一阵阵的漪涟。我于是也强打精神说：“那你帮妈妈吹吹吧。”他赶紧就过来在我下巴上吹了又吹。我叹口气说“来，妈妈抱抱吧。”他赶紧就过来抱住我，委屈的不停的叫着“妈妈。”他很快的爬下沙发又取来一板奶片，拿出一个来小心的放到我的嘴里。
静下来想想，其实我不如孩子。我不如孩子那样会表达爱，会原谅别人。天天儿犯了错我总是生很长时间的气，但如果是我犯了错，天天儿却总是立刻就原谅我。他从来没有用我这样的冷漠伤害过我。他只会用哭泣表达不满，用拥抱和亲吻表达自己依旧还爱着我。记得有一次天天儿不肯好好睡午觉，不知怎么的我的气就越来越凶的涌上来，抬手就在天天儿的屁股上打了一下。没想到那一下真的用力了，天天儿撅着屁股大哭，屁股上迅速的浮现出一个红红的巴掌印来，我当时真被吓坏了，简直不知道自己怎么会用了这么大的力气，真的对孩子下了狠手。赶紧抱着天天儿，亲着他跟他说“对不起。”天天儿几乎立刻就原谅了我，马上也用力的抱住了我。然后就不再哭了，翻身睡去。还有一次，天天儿更小，还不会说话。有一天我发起了低烧，身上又乏又难受，天天儿总想让我陪他玩。我说妈妈真的很难受，妈妈病了，你自己玩会儿好不好？天天儿走过来，用手背在我额头上摸了一会儿，然后跑到鱼缸下面拿出一个小药瓶，（其实这是治鱼病的药）递给我，张大嘴，不停的用小手指指我的嘴，再指指他的嘴，发出“啊啊”的声音，示意我赶紧吃药。我感动的一踏糊涂，这个小人精，他怎么会知道病了要吃药呢？他怎么知道这个是药瓶呢？他怎么知道去摸人的额头给人量体温呢？老公下班回来，给我倒了一杯温水，递给天天儿说：“给妈妈送去，妈妈喝了水会好的。你要看着妈妈喝，好么 ？”天天儿小心的把水杯拿过来，却不许我接，一定要他拿着喂我喝，我喝了一大口，跟他说谢谢。他低头看看水没喝了就不干了，坚持持行爸爸的命令，一定要我全喝了。天天儿每次睡觉的时候不管身边陪着的是爸爸还是妈妈，他都会在睡前用力的抱抱对方，让对方的的头挨着他的头，然后才松开手去睡觉。有时候也会固执的爬到我们的大枕头上，和我们枕在一起，说“天天儿陪。”想到这一切，心里一片一片的柔软着。其实他比我会生活，比我会爱。无论我怎么努力，我都不可能比一个二岁孩子的心胸更宽广。老公如果忘了答应我的某件事，我会恨的牙根儿都痒痒，但天天儿不会记这种仇。你跟他说“我今天忘了，哪天补上行吗？”他就会立刻很大度的说：“行。”
从那天开始，其实我真的明白了，我不如孩子会爱，不如孩子那样懂得原谅，其实我真的不如他。曾经看过一本书，说其实每个孩子都在包容父母的情绪，为了讨好父母而把自己变成父母希望的那个样子。有的孩子不肯独立，事事要妈妈帮忙，其实是妈妈潜意识里不愿意孩子独立，希望自己更重要，希望孩子离不开自己，所以孩子就不肯独立了。我还记得我看的时候眼泪都掉了下来，因为我深切的知道，在我和我父母的关系中就是这样，我一直在包容他们，一直在照顾他们的情绪，从我二三四岁开始就是那样，我费尽心思的想要讨好他们，想要他们快乐，想要这个家里充满爱。当他们一次次做错事情的时候，我却一次次主动先低下头跟他们说：“对不起。”当他们永远不愿意认错的时候，我就一次次的认错。当他们把所有的灾难都归到我的头上的时候，我都觉得自己是个多余的累赘。家里的一切灾难都源于我。但我现在才想明白，对于一个只有十来岁的孩子来说，我掀不起那样的波澜，罪魁祸首是他们自己，他们只是需要一个背黑锅的人来掩盖他们的错误。我替他们背了多少的包袱只有我自己知道。他们也许很辛苦，但我也确切的知道，无论是我的爸爸，还是妈妈，我爱他们都远远超过了他们爱我。我为他们的一生打算着想，他们却不为我的一生着想。我每回一次娘家几乎都会惹得不快而归。我总是在费心费力的讨好他们，我还在努力想要他们爱我。但我知道自己不该再抱有这样的想法了。爸爸老了，他不大可能会爱了。妈妈的爱永远都是那个样子，建立在自己的需求上面，而不是我需要什么样的爱。每一次看清楚这样都会让我在深夜里泪流不止。我不止一次的起誓，我不会让我的孩子走这条路，再受到这种伤害了。但事实上，可能我没有做到，可能我太平凡了，不仅平凡，还渺小。我那么认真的和孩子呕气，居然是他来哄我。他那么需要不停的证明我的确爱他，而我却一心只想甩开他。
唉，有的时候真的不愿意思考太深奥的问题，太累了。孩子就像一面镜子一样，总是让我看到我是多么的不好。我怎么会这么小气，这么自私呢？也许认识到错误就是进步。今天和天天儿一起看动画片“麦兜向前冲。”里面麦太对儿子说：“其实在外面我也不是一头成功的母猪。”不知道怎么的，我就动了心思，也转过头对天天儿说：“你知道，妈妈在外面也不是一头成功的母猪。”老公正吃着饭，笑的差点喷掉，我接着一本正经的宣布：“其实你爸爸在外面也不是一头成功的公猪。他现在就有麻烦。”说罢，我们俩都笑的前仰后合的，天天儿也笑的趴在了桌子上。这样的日子真好，不完美就不完美吧，不成功就不成功吧，反正，我知道，我爱你们。我会努力的，孩子，像你经常对我喊的那样：“加油！”
