终于下定决心给宝宝断奶了。
吃过晚饭后，宝宝的奶奶和爷爷把宝宝带走了，心里特别难受。
我感觉宝宝也感觉到了一些什么。十一期间，她每天都和我在一起，但是却比以前更腻我了，嘴里时不时地来句“妈妈，奶”，然后就蹭到我怀里来掀衣服。有时候不让她吃，她就开始耍赖，嘴里发出“嗯嗯”，声调从三声到二声再到四声，最后轻声，以此来表示她不愿意。那个可爱劲哦……十一后上班了，早上她不让我走，在我身边蹭来蹭去的。然后我和婆婆使出浑身解数才能脱身。比如，看着家里的表走三圈半妈妈就回来了，比如用一本好看的书来吸引她的注意力，又比如带她到阳台上去浇她喜欢的芦荟……那个时候，我心里涌起的都是满心的幸福快乐。
但是，现在的我，心里空咯咯的。
因为，我的孩子不在我身边。
下午下班后，我本来一直在想着给宝宝带东西的事情，总感觉东西带的不够，其实已经收拾了五大包。本想着给她带三件衣服，渐渐地收拾了八件；本想着给她带几个经常玩的玩具，渐渐地装了一大箱，因为突然发现，原来宝贝喜欢的东西是那样的多。真的担心，她想玩拨浪鼓的时候没有怎么办？带着！她想玩小熊的时候怎么办？带着！她想给小白兔穿鞋的时候怎么办？带着！她出来的时候风大怎么办？带件厚坎肩和厚外套！她出来的时候冷但后来热了怎么办？再带件薄外套和薄坎肩……就是这样，脑海中还有一最大的问号：她晚上醒了要妈妈怎么办？但是忙着忙着，看着自己收拾的孩子的吃的、玩的、穿的、喝的物品越来越多，心里的失落感越来越强，后悔给孩子断奶的想法也越来越剧烈。
看着像往常一样已经吃完饭后趴在我腿上撒娇的宝贝，我急火火的喝完最后一口稀饭，开始抱着她玩儿。我对着她的脸蛋亲了又亲，她好像知道要发生什么事，趴在我肩膀上不动弹，好静啊。这不像平时的宝贝哦，她以往是那么的活泼可爱，这一刻却静了下来。婆婆穿好了衣服，伸手来抱她，她不愿意，把头深深地埋在我肩膀上。听到要出去玩儿，她回头指着门口，表示让妈妈带着出去玩儿。我的心里酸酸的。后来还是老公急中生智，先把门开开，然后说“扬扬，爸爸抱你出去玩去吧”。这个时候她才愿意，扑向了爸爸的怀抱。宝贝被抱走的那一刻，我的心揪得生疼生疼地，眼泪哗哗地流下来了。也许宝贝是被出去玩的喜悦包围了，她挥着小手笑着先和我说了“拜拜”，然后就和爸爸高高兴兴地下楼了。婆婆不原因看到我哭，低着头嘱咐了一句“这几天照顾好自己，别担心扬扬”就关上门走了。
眼泪开始哗哗地流，止不住地流。整个屋子里回荡着我的抽泣声。突然想起能从阳台上看见他们，我就飞速地跑到阳台上，开开边上的窗子往下看。宝贝被奶奶接了过去，然后奶奶上了车，爷爷开着车走了。老公的车也随后开走了。然后我又飞速地跑到厨房里，看见正好车子从楼下经过。然后又到客厅的大窗户边上，只看见车远远地开走了。。。。我的身体好像被什么东西抽离了一般，一屁股坐到了沙发上。那一刻，我真想给老公打电话说：“老公，我不想给孩子断奶了，等等再说吧……”
但是，电话号码按完后，我没有按拨打键。那时候我犹豫了，因为我想像中老公在说话：“现在不断以后也总得断啊，你不想让咱闺女吃奶吃到十八岁吧？”。然后我忍不住笑了。对呀，我相信我的宝贝能坚强的度过这几天，我也得加油啊。
于是，开始洗宝贝换下来的衣服，然后洗毛巾，然后拖地……真是奇怪：以前干这些事情都是慌慌张张地，老感觉时间不够用的，今天我要慢慢洗，要用这些干活的时间来平复内心深处对宝贝的想念。但是最后发现才用了半小时，时针才指到七点半。突然开始自嘲：原来生了宝贝后我那么能干了！
拖地的时候，想起了宝贝原来都是屁颠屁颠地跟着我，然后我会非常愉快而担心地吆喝：扬扬啊，你要慢点儿走哦，妈妈拖过的地方有水，会很滑哦。然后宝贝一点也不听，还是咣击咣击地往我身边跑，然后还深出小手握住拖把杆、十分像样地和我一起拖地，嘴里念叨着：“扬扬，扬扬”，表示她也要参与进来。像往常一样，我试着去吆喝，但是发现自己的声音是那么沙哑，充满了悲伤，充满了想念：宝贝，妈妈想你了，你想妈妈了吗？宝贝，妈妈想你的小手，想你微笑的眼睛，想你撅起的小嘴，想你的小丑样儿，想你仔细看书时的认真样儿，想你唱歌时的含羞劲儿，想你着急时满眼的泪花儿……
当我写到这里，电话响了，是老公打来的，宝贝睡着了。我的宝贝肯定是玩累了，她能睡得这么快，说明她到了个新环境，确实是玩累了。这也说明，我的孩子适应性真的是很强，那我也不要再流泪了，我要和我的宝贝一起哼着她已经学会的那些小见识，好好地过这几天。
“一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星”
“泥娃娃，泥娃娃，一个泥娃娃”
“我要我要找我爸爸，到哪里也要找我爸爸”
“没有花香，没有树高”
“小猫喵，小狗汪，大老虎啊呜，小老鼠吱吱，大公鸡鸡咯咯儿，小鸡叽叽叽”
“一二三四五六七八九十”
……                                        

2009年10月10日写