如果昨天真去了好友那里,我想就不会发生那样的事。 说好的给朋友拿东西过去产,结果到半路严重塞车,公交车几乎停在那里不动,只好下车打道回府。打电话叫老公来接我,开始因为朋友聚餐他不愿意,生气的挂完电话没多久,老公还是来电话说要来接我。见到他的第一句话:“叫你来接你不来,不叫你来你倒跑得快!” 和他的朋友一起聚完餐,免不了的要去附近的小茶馆打打麻将了,我对这项娱乐或者赌博一点都不感冒,自己上起网来。 9点多钟给老公发了条短信:“早点回来,10点”,必竟这种事情在朋友面前不太好直说。 10点多钟忍不住还是给老公打了电话,他说,最后一圈牌打完就回来。一个人在家,我是睡不着觉了,一定要等到另一个回来。10分钟,没见人,20分钟,我理解,总应该拖一点时间吧……虽然努力不去想老公是在故意欺骗我,但是到现在,我已经没办法克制自己的情绪,我开始摔东西,跟前一次不一样,这次我是比较理智的,我并没有对易碎的东西下手。 经过几次反复思想战斗,我还是决定亲自去麻将馆叫老公回来,必竟太晚了,明天还得上班呢。对着镜子,我平稳了自己的情绪,才出门去。一起玩牌的朋友(其实应该算不上是朋友,只过同事罢了,没多大交情)都很自觉,很快就散了,也许是真的因为太晚了。 回到家,开始责怪老公,他一语不发,我试图激怒他,他终于开始反击了,指责我摔东西的不良习惯,同时抛出那沉沉的一拳头。我被憎住了,面前的这个人我开始陌生起来,我没想到他会真的对我下手,我在继续挑衅,我想知道接下来面前这个人到底还会不会动手,他的体重差一点儿就是我的2倍,所以我多次被他推倒在床上、地上,我是不能把他怎不样的,没办法,只好在他手上深深地咬了一口,我感觉自己很用力很用力,最后在有那么一点点不忍心的情况下,才松了口。头脑里是懵的,我只想离开这间屋,我想跑出去,不想看到他,可老公关上门,我根本没办法出去。我说,“今天要不让我从门口出去,要不我就从阳台跳下去。”说完,往阳台上面冲去,爬栏杆的时候他阻止了我,当时自己什么都没想,我不是想做傻事,纯属是因为想出这个门,我俩都稍稍静了下来,心里面实在难受,我爱的人和爱我的人竞然对我出了拳头,男人再怎么样都没有理由用拳头来对付他的女人,除非这个女人真了做了对不起他的事,可是我没有,我只不过就是摔摔东西,发发小脾气就算了。接着,老公说头痛胸闷,不停地想吐又吐不出来,每次他生气都会这样,不知道是不是有心脏病,看着他的样子,我却忘了刚才的痛,去问他怎么回事?还扶他上床休息。女人就是心软。尽管心情已学平静下来,看着双臂上肿起来的乌块,心里怎么也不是滋味,完全无法接受。 老公很自责地跟我道谦,面对老公深切拥抱,是爱还是内疚?我该怎么办?
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