决定了国庆假期给程程断奶,就开始坚定不移地执行，通过调研，又听取了不少妈妈的经验，决定采取隔离法。此法虽然不是很科学，可是对儿子来说应为最有效。

儿子晚上一直比较恋奶和粘我，如果不隔离，怕是很难抵挡得住他夜里的哭闹。

国庆长假正逢中秋，于是在老家过完中秋节后，4号上午我就回来了，临走前让程程吃了最后一次母乳，看他满意的睡去我的心里突然翻涌起许多的不舍。

心里空荡荡的，思绪纷乱。今天我才发现，宝宝虽然离开了我的身体，但一次次与他心灵相对的哺乳其实还是将我们的心紧密地联系在一起，那一次次心意交汇的沟通就像深扎在土壤里的根系，将我们紧紧联系。感觉给程程断奶就像是要从我的心里连根拔除一棵已经枝叶繁茂的小树，拖泥带水揪心的感觉让人心动与心痛,而心灵的空缺却让人更寂寞与失落。

其实或许我在心里依然迷恋她衔紧了我的奶穗的感觉，当他依偎着我的怀抱吮吸，其实我们之间依然进行着血脉的交流。感受着他吃饱喝足躺在我身旁的惬意，看着他心满意足依偎住我胸膛的甜蜜，品味着他带着淡淡奶香的轻轻呼吸……总让我感觉对宝宝哺乳不是付出而是获得，从宝宝对我的依赖与依恋中我获得是做为母亲的满足与快乐，这样的体验无人可以分享，也是没有亲身体验无法体会的神奇。
　　我不知道如果真的有一天，我们不再有这样心灵相对的亲密，我们的心与情感是否依然还会有同样的沟通与相融？
　　其实我知道，所有的宝宝都必须经历断奶这一关，就像鸟儿早晚要离巢独自飞翔，就像蒲公英的种子早晚要离开妈妈的怀抱去独自闯荡天涯，就像我的宝贝，早晚有一天会脱离我的怀抱，去拥有自己更广阔的天地……
　　程程已经十四个月大了，他的哺乳时间其实已经大大地超过了其他与他同龄的孩子，可是我的心里依然充满了说不清的空虚与失落。也许我真的害怕失去，害怕改变，害怕宝宝对自己的疏离。
    平常每当夜幕降下，我总是亲手帮宝宝沐浴，然后一起玩耍嘻戏，困了就会依在我的怀里甜甜地喝着奶睡去，半夜醒来睡意朦胧的他也会将小脸凑到我的怀里用小嘴轻轻地拱啊拱啊，寻找那只属于他的甜甜乳汁，然后咕咚咕咚喝个痛快，一翻又接着沉入甜甜梦乡。
　　可是晚上，没有我的陪伴，儿子这么大了头一次夜里不在跟前，心里实在是没着没落的，九点多，收到老公的短信，说儿子已经睡了，虽然哭闹了一阵，但是哄了一阵也就好了，我这才稍微轻松了一下，但是知道夜里他一定还会哭闹。
    第二天一早，打电话问老公情况，说下半夜醒了就找妈妈，哭了一个多小时，哭累了才晕晕入睡，空了还醒了好多次，早上起床还好，自己主动的喝奶瓶了，总算喝奶粉这样我也放心了许多。今天是断奶的第2天，奶涨得难受，其实儿子不在身边心里感觉缺了许多，昨晚一夜没有睡好。

第三、第四天，老公说儿子天天找妈妈，最后抱着我的照片才肯安静，把手机给老公，然后自己“妈妈”、“妈妈”的直叫，我听了心里酸酸的，真是要狠得下心才能抵挡得住对儿子的惦念和牵挂。

第五天，程程要回来了，老公说他在路上睡着了，我下去迎接了他，宝贝已经熟睡了。回到家。一会就睡了，看到妈妈的第一眼竟然委屈的哭了，老公想抱着哄哄他，没想到他哭的更厉害。他的小脸明显消瘦了，下巴似乎尖了，小胳膊也细了许多，真地让我感到心疼。儿子用手使劲搂着我的脖子，可能他是怕妈妈再一次的离开他。我们娘俩就这么搂着，再也不愿分开……