—— 记于恢复上班前夕。是的，12月10日，医生说我可以拆除了夹板，告别了拐杖，开始慢慢地做恢复训练了。12月14日，我将重返职场，健步如飞了！哈哈！

正在读的龙应台的书《目送》里面说：“我慢慢地、慢慢地意识到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

看到这里时，我心里一楞，觉得龙女士有点太悲观了。不太像她上一本《亲爱的安德烈》里的状况。

上周六，从小学就认识的老友突然来拜访我。她结婚生子都早，后来又离异换跑道，本来女儿判给了父亲，但我朋友怕女儿得不到好的学习指导，还是跟前夫协商愿意自己多付出些，把女儿带在自己身边监督和辅导她学习。如今女儿已经上初中了。好友来找我，诉说了最近与女儿之间的矛盾。朋友是个自我要求挺高的人，当然对女儿的期许也颇高，辅导女儿功课的时候难免性急，气急攻心之后的结果就是动手猛摇“不开窍”的女儿，还顺便揪了两下，给了女儿两巴掌，结果平时温顺的女儿来了个总爆发，毅然收拾了行李，要搬去父亲和继母那里住，拒绝与母亲交流。朋友总结说，我是做得不对。但女儿怎么就不想想妈妈平时带她的不容易和辛苦呢，就因为偶尔的矛盾就否定了妈妈，要离开妈妈。这让好友觉得伤心和无奈。

今天我给朋友发短信，说想到了一个父母常犯的问题，子女本是独立的个体，但父母往往就忽略了这一点，有意无意地把子女当成附属品，所以理所当然、控制不了地横加指责、呵斥、甚至羞辱。总觉得我是为了子女好，孩子怎么就体会不到父母的苦心呢？其实如果真把孩子当做是具有独立人格的个体的话，你就会释然一些，就当她是你的一个朋友吧，一个特殊的小朋友。你对自己的朋友，会态度这么强硬吗？会粗暴地伤害她的自尊心吗？会一味地说教、打击吗？我们无意中都会怎么做，好像这是为人父母所天赋的权利。但结果，往往会令我们失望、令孩子疏离。如果身为母亲的我们不能忍受孩子和我们的渐行渐远，是不是应该考虑做些改变？我打算送一本《亲爱的安德烈》给朋友。

一个月前的我，对圆宝也有些心急气躁。圆宝本来就是很有主见、很执拗的孩子。她在家里任性、乱扔东西的时候，我就态度很强硬、很坚持原则地要让她认错、改正。结果圆宝当然不肯屈服，大哭大闹。MM和我父亲都属于听不得圆宝哭闹的，马上说，算了算了，不要让她哭了。意见不统一时，就会有火花摩擦。那一天，我和MM大吵了一架，他怪我对圆宝态度不好，我怪他在孩子面前冲我发火，不给我面子，灭了我的威信。其实，那段时间，我因为腿伤卧病在床，圆宝与我疏远了，她不再愿意跟我玩，我在她心中变得不是最重要的人了，这让我有点窝火，所以自己不由对她就更加严厉些。MM忙工作之余，还担负起更多陪伴圆宝的担子，对我也比以往忽略，我也成为不是最重要的那个人了。我心里不是没有失落的。

这之后，我和MM都总结反省了一下。我对圆宝多了些耐心，多克制些自己的情绪，少拿些家长的威风来评判她，她好像也变得能沟通些、懂道理些了，自然就愿意亲近我了。我父母承担了很多帮我们照顾她的担子，劳苦功高，所以不由自主也就有些家长威风出来，总唠叨圆宝的缺点、批评她、呵斥她，父母有爱心、有苦心，但这份“好”，如果不是以孩子能接收的方式来施予，被施予者也许并不领情呢。而施予者会更加觉得受到了冒犯，好心没有好报。我站在更加中立的位置上看他们，也看到了我之前同样会无意识犯的毛病。其实，我很明白，做父母的确实不容易，如果做父母的已经处于很疲惫、很辛苦的状态下，难免就会有不良情绪出来，这情绪难免就会冲着跟自己最亲近的亲人，特别是没有抵抗能力的“附属品”来发泄。我们可以对外人很友善，但是却总是很容易伤害自己最亲近的人。一句火爆的话、或是冷冰冰的言语、一个嘲讽的、不友善的口气、一个强势的气场，就可以轻易做到，让自己最近亲的人怒火中烧。

这是为什么呢？既然我们事后总会懊恼，但当时为什么总是忍不住呢？

当然，父母最容易忘记和不计前嫌，夫妻间呢？儿女呢？前段时间看到一篇报道，据研究，说子女要等到22岁左右，才开始理解自己的父母。在她能理解我们之前，我们要如何做，才能让她接受我们对她的这种“好”呢？

人生是一堂大课堂，我们都在不断的学习、改进、完善。等我腿伤完全恢复，我们又会搬回新家那边去，我要承担的担子又重了起来。我现在就提醒着自己，即是在最疲倦、最乏力的时刻，要能牢记着，圆宝是我的小朋友，要控制情绪，不能恣意地对我的小朋友发火。

圆宝，希望你长大后，终于有一天能够明白，爸爸妈妈一直在努力，希望做得尽量好。也希望你，能够把爸爸妈妈当成一个特殊的大朋友。咱们不要疏离，好不好？