今天妈妈真的好后悔，昨晚因为东东玩到将近12点还没有睡觉的意思，妈妈又对东东歇斯底里地说了狠话。虽说她将来长大成人对3岁以前的事情未必记得，但是妈妈害怕长此以往东东一想起妈妈就和痛苦、委屈等等负面情绪联系在一起。真的，可能是因为我从小老受压抑（具体事件记不清了）造成自己终生自卑。所以我总怕孩子将来重蹈自己的复辙。清醒的时候老发誓对孩子要耐心，千万别凶她。可是每每赶上孩子哭闹（甚至因为不舒服造成的不明原因的哭闹）一超过10分钟，我所有的耐心顿时烟消云散，不受控制只想发泄，此时对她来说最安全的处境就是由着她哭，我闪在一旁置之不理。往往没等哭累还在越哭越凶的阶段我害怕她哭坏了，就赶快去抱她，但我此时情绪并不好，其实哭也是有惯性的，不可能一抱就一点不哭了。尤其好半天才看见妈妈一定很委屈，所以往往抱着还是哭会儿停会儿，反正还没完全不哭，我的火就又冒上来了。最可怕的是我总在东东面前禁不住有些过激表现：什么尖叫、捶胸顿足、摔打东西等等，我怕这些印在她头脑中挥之不去从而影响她对世界的看法和态度。结果是她变成和我一样的无用之人。我懊恼不已。感觉我不配作妈妈，我无处诉说，因为说了只能代表我无能、被小孩子所左右。我一直怀疑自己是产后忧郁症，可又觉得好像没那么严重，因为确实没什么诱因，婆媳关系相当好，婆婆让着我也尊重我，是个打着灯笼难找的婆婆，公婆也不嫌东东是女孩，反而因为上面都是哥哥对她亲得很。父母虽说没帮我带孩子，可也没给我添什么负担。老公对我也很好，没有任何人给我气受。可就是不知道为什么我那么大火气，冒上来就控制不了。每当爷爷奶奶说起东东脾气大的事，我就觉得这都是我给作出来的从而深深自责。我怕爷爷奶奶辛辛苦苦培育出来的东东（东东的遗传基因很好而且爷奶很会教养孩子，我老公就很优秀）毁在我手里。我真的不知道自己到底怎么了，现在的我应该觉得无比幸福才对，可我却对孩子撒疯。我是不是真的需要看看心理医生。