在好好3岁以前，我没惩罚过她。直至现在，我依然认为，惩罚只是父母非常强烈地表达立场的一种方式，并不是教养中最好的方式。孩子的“错误”，是成长中必然会出现的，孩子最需要的是知道什么是正确的，惩罚孩子并不会让孩子明白这一点。如果孩子没有生活在一个爱的环境，惩罚更多地会带来负面作用。

　　我曾经在工作中接触到非常多的父母和育儿专家，就能否惩罚孩子这个话题有过很多交流。我发现，有一些孩子从小到大都没被惩罚过，但是发展得非常好，这说明惩罚不是必须的。《斯波克育儿经》里面有这样一句话：“是否需要惩罚的问题在很大程度上取决于家长本人在孩提时代的受教育方式。”

　　随着孩子逐渐长大，规则会不可避免地介入她的生活中。我给好好制定的规则，主要源于两方面：“危险的（可能会伤害自己）”和“打扰或伤害他人及环境”的事情不可以做。很多人认为惩罚和规则是一体的，如果要让孩子遵守规则，就要制订惩罚措施，这是一种错误的理解。在一个充满爱的家庭里，当孩子感受到充分的爱之后，他也会主动去爱别人。在给予心灵自由和尊重的情况下，孩子会自愿遵守规则。

　　当好好违反规则的时候，我会告诉她这样做为什么不对，怎样是正确的。孩子的“错误”都是有原因的。惩罚，不能帮助孩子改正，也许孩子会因为被惩罚过，下一次不去做那件事，但是在内心里，她可能并不能接受，如果有机会不被大人发现，她可能还是会去做。而且，惩罚的做法，尤其是打骂孩子，只能教孩子学会“以暴制暴”。

　　打孩子是惩罚中最不可取的一种方式，这会让孩子认为：比自己强大的人无论对错都有权利用暴力来管教他，这是一个引起孩子暴力行为的源头。很多在家里遭受过暴力的孩子，都会欺负比他们小的孩子，甚至残忍地虐待小动物。

　　此外，我坚持认为，父母不应该打孩子还有一个原因：孩子在父母面前才能充分放松，释放自己。如果父母不能给孩子提供这个“心灵港湾”，对孩子的身心发展是非常不利的。

好好成长日记——打人记

　　在好好3岁的时候，有一件事，给我留下的印象很深。那个时候，因为语言能力

还没有发展起来，孩子有负面情绪的时候会运用肢体语言，就是我们常说的，不高

兴的时候喜欢打人。

　　有一天我接好好从幼儿园回来，我们和大胡子同学一起出去买东西。那天好好

在幼儿园没有午睡，有点累也有点困，情绪上不太稳定。不知因为什么事，她有点

发火，捶了大胡子几拳，还觉得不够，又狠狠踩了大胡子一脚。

　　大胡子那天可能也有点心烦，顿时按捺不住，抬腿对着好好的屁股就是一脚。

嘴里说：“还反了你了！看我不教训教训你！”

　　在此以前，我们从来没打过好好。所以，好好先是被吓了一跳，她没想到爸爸

会这样，愣了几秒钟之后，好好同学非常非常伤心、非常非常委屈地咧开嘴大哭，

可能实在太伤心了，以至于哭得上气不接下气，一边哭还一边说：“你……呜呜

呜……怎么……能……呜呜呜……打人呢？！……呜呜呜……”

　　我当时真想冲过去狠狠给大胡子一脚，不过当下最需要的是安慰小同学。我蹲

下来搂着好好，轻轻地抚摸着她的后背，让她尽情地哭，把伤心的情绪发泄出来。

等哭声平息了一些之后，我对她说：“妈妈知道好好很伤心，刚才爸爸打你是不对

的，那是爸爸有错；但是，好好也做得不对呀，是好好先打爸爸的，对不对？”

　　好好一听，刚才平息下来的情绪又有些激动：“那……呜呜呜……他也不

能……呜呜呜……也不能打我啊！……呜呜呜……”

　　“妈妈知道好好很难过，要是想哭就哭一会吧。”我搂着好好，又让她伤心地

哭个够。

　　过了一会，好好不哭了，显然，发泄出来之后，她的情绪已经好多了。她又有

说有笑、蹦蹦跳跳的了。只是，离着她爹好远。大胡子可能也是有些后悔刚才的

事，讪讪地自己走在一旁。

　　我又和好好说：“刚才爸爸打了好好，是爸爸不对；不过，是好好先打了爸

爸，好好不对在先，要不，好好先去和爸爸道个歉吧。”“我才不呢！”好好忿忿

地说。

　　“那你先想一想吧。爸爸做错了，他也会和好好道歉的。”我没有继续给好好

“讲大道理”。但是，后面那句，自己心里真是没底，大胡子同学极“要面子”，

平时和我闹别扭之后，嘴上从来都是硬撑着，虽然过后会在行动上有积极表现。

　　晚上回到家，爷俩又玩到了一块，刚才的事，就好像没发生一样。大胡子心里

“有愧”，超级有耐心地陪着好好玩，好好很开心，家里恢复了快乐的气氛。

　　过了一会，好好跑过来偷偷和我说：“妈妈，我想好了，我要和爸爸道歉。”

　　“好啊！那我们一起去找爸爸。”

　　好好来到大胡子面前，低着头很小声地说：“爸爸对不起，我刚才打你不

对。”

　　大胡子赶紧说：“爸爸也不对，爸爸也不该打你。爸爸向你道歉。”

　　说完，大胡子立刻转过身去拿别的东西。我知道，那可能是因为，他的眼睛有

点湿。

　　好好开心地搂着我的脖子，说：“妈妈，爸爸真的和我道歉啦！”　　

关于“能不能打孩子”话题和网友的交流：

　　1．新浪网友：“（见第189页“打人记”）孩子先打爸爸，多少有些溺爱吧。如

果说教一直管用，孩子为什么发脾气，为什么不知道父母是不可以这样对待的？”

　　友童：

　　“为什么不知道父母是不可以这样对待的？”——因为孩子还小，他不是生来就懂得这一点的。在他的成

长过程中，需要成人告诉他这样做是不对的。而且，关于“不能主动打别人”这件事，我们需要让孩子懂得，不

仅父母是不可以这样对待的，对任何人都不能这样对待。

　　对很小的孩子来说，打人，是他发泄负面情绪时，出于本能的一种反应。这时，要反复告诉他，这样是不对的。一次两次的说教，孩子还不能完全接受和理解，需要多次反复地和他说。

　　2．新浪网友：“虽然好好向爸爸认了错，但她不一定会改，以后还会照样。往

后看好好的表现，看看我有没有说错。”

　　友童：

　　感谢您的关心！好好现在就已经不怎么在发脾气的时候打人了，那是因为，每次她发脾气打人的时候，我都会坚决地告诉她，这样做是不对的。

　　父母是孩子模仿的主要对象，是孩子的榜样，如果父母不打孩子，也给孩子树立了榜样。要让孩子认识到，事情是要通过讲道理解决的，不是通过暴力。

　　3．新浪网友：“这样的孩子将来在社会上怎么立足？难道她在学校社会没有遭

受暴力/挫折的可能？该打就得打，看她犯的是什么错误！让她受点挫折以免在这个

乌七八糟的社会里面没法生存。”

　　友童：

　　现在的社会，不是靠打架生存的。

　　我们要让孩子懂得，什么是正确的，什么是不对的，是非分明、善于运用智慧的人，一定能比爱用暴力的人更好地在社会上生存，对吗？

　　4．雪雪：“我从小也没少挨打，而且很多时候并不是因为自己不乖。所以我儿

子小的时候我和博主的想法一样，我觉得孩子用不着打，讲道理就行了。结果后来

我发现，他什么道理都懂，更知道对错，甚至他做的时候就知道这是不该做的。但

是有时候就是要去做，比如长时间看电视、不想写作业、顶嘴。尤其是顶嘴，等他

脾气过去了的时候他也道歉，也特别乖，但是脾气上来就要顶嘴，就要我行我素，

周而复始。比如你要惩罚他，不让看电视，他会自己去打开电视机，一边开一边

说：‘我就是要看，怎么的！’我后来就想明白了：不受到皮肉之苦他就会认为做

什么都没关系，不管你怎么说不让做，反正我就做了，你能怎么着？这时候不打，

简直没办法。”

　　友童：

　　我很理解你的心情。

　　你说孩子“宁可挨打，也要坚持做你不让他做的事”，这里面，我觉得需要深入找找原因，孩子为什么长时间看电视，不想写作业？孩子心里在想什么？孩子最需要的是什么？孩子有什么痛苦和苦恼吗？

　　深入地了解和关心一下孩子的内心世界吧，不要再继续通过打孩子来解决问题了，打了孩子，表面上孩子当时接受了，内心里会积压下更深的逆反情绪。不是危言耸听，这样下去，等到孩子青春期的时候，你可能迎来一个非常叛逆的孩子，那时候，打他就不再奏效了。

　　另外，我还想多啰唆一句，孩子什么时间写作业、看电视，应该让他自己来安排，家长可以帮助他学习如何管理自己的时间，但是具体怎么管，是孩子自己的事，如果时间安排得不合理，家长可以指导他，但是不能强迫他。孩子可能需要遭遇一些失败，才能真正懂得你告诉他的道理，我们需要给孩子成长的时间和失败的体验，要学会放手，让孩子自己去领悟；否则，孩子长大以后也不会有效地管理自己，你不可能管他一辈子吧？

（以上内容摘自《懒妈妈快乐育儿经》之“懒妈妈的品格教育观”）