这几天看到育儿网上有征文活动，内容是关于“我的生产经历”。我觉得这个题材很好。作为女人，生产是一生中最能体现女人价值的一件事，同时也是一个女人、一个家庭逐渐走向圆满的必经过程。都说儿女的生日是母亲的难日，亲身经历生产过程中的诸般滋味，更能体会到这句话的真正含义：人类的世代繁衍，每一个幼小稚嫩生命的来临，都是饱含着母亲的斑斑血泪，更是一个伟大的母亲凤凰涅磐般的浴火重生。如果说男人在战场上流血拼命，产房，又何偿不是女人没有硝烟的战场？

   下面就说说我的生产经历。

   十月怀胎，一朝分娩。快生产时，我的体重已达70公斤，下身也被压迫出曲曲弯弯的静脉瘤，这个体重也许对于一个身材高挑的人来说还不算什么，可对于身高只有155公分的小个子我，可真够受的。因为产前检查B超显示，宝宝长大很大，头径9.8，所以医院建议我剖腹产。想想自己虽然胃口超好，能吃能喝，可还是低血糖，贫血，连走路都费劲，正常生是没什么希望的，如果正常生生不下来，最后还是要剖腹，与其遭这二茬罪，还不如直接一刀解决问题。事后的种种，都证明了剖腹产是我最明智的选择。

   在我内心，我一直认为在科学如此发达的今天，剖腹产只是一个小手术，根本不算什么，不就是肚皮上开个口子，把宝宝拿出来就得了吗？不会像正常生那样，就像电视里经常演的：产妇满头大汗地握紧拳头，牙关紧咬，一挺一挺的嗷嗷大叫，旁边的产婆还在一旁鼓劲，“用力用力再用力”“快了快了就快了”，更有一些人一盆一盆的向外端水。事后的种种，又证明了我的这种想法是多么的简单幼稚。

   当一切准备就绪，我不着寸缕地平躺在手术台上，一块已经发黄的白布把我的头和身体隔开。因为低血糖、贫血，我在孕期就经常喘不上来气儿，现在更是觉得心跳得快，空气怎么也不够我呼吸。医生把氧气管子放到我的鼻子边上给我吸也没用。自己并没有感到紧张，可心脏监护的仪器上心跳明显过速。医生又一再让我放松，我自己也尽量平复自己的心情，可就是没用。现在想想，当时还是紧张的。

   麻药打完，手术开始了。时间在一分一秒的流逝，我似乎感觉到冰凉的手术刀在我的肚皮上划过。此时的我，心中别无他想，只想着快结束快结束怎么还不结束，因为就是喘不上来气儿，似乎随时就要室息一样。时间在我这里已经没有了概念，只听见一声响亮的婴儿啼哭声：我亲爱的女儿出世了。同时听见一个声音在说：“真胖，得有八斤多！”医生把宝宝抱到我的一边给我看：“看看，这就是你是大胖闺女！”没有想象中的激动兴奋和幸福，快要室息的感觉折磨着我。女儿被抱出手术室，我感觉到双腿间一股热流涌过，手术室里的脚步声乱了起来,可这个时候我依然没有心情或者说根本没有多余的脑细胞去想到底发生了什么事情。

   盼啊盼啊，终于盼到手术结束我被抬下手术台，我的第一念头就是这辈子再也不要生孩子了。再回头一看我躺过的下半部，一大泡血卧在哪里。我还在纳闷，怎么会有这么多的血？

   直到被抬到病房看到医生忙着给我输液输血，给我上各种监护仪器，我昏昏沉沉的大脑才觉得不对劲儿。接着从医生和我妈妈的对话我才听出原委。原来由于我的肚子太大了，子宫被撑得就像橡皮筋被拉到极限而失去原有的弹力。当医生想要将胎盘撕下时子宫出现很多出血点，所以造成了大出血。我看到的的一大泡血就是这么回事。真是好险啊！这时老公把宝宝抱到我身边给我看，我看了一眼心想：“好丑的宝宝，顶着一头浓密的黑发。”此时身体的极度虚弱让我没有心情去喜欢宝宝。

   不要以为宝宝生完了，大功告成了。更难受的还在后面。

   剖腹产要等到排气以后才可以吃东西，一般是24小时之内都会排气。可我却不知为何就是不排气。躺在床上一动不能动，动又怕把下面的导尿管弄掉了，又牵扯着刀口疼。真的叫度分如年啊。医生建议我忍痛下地走走，对排气有好处，于是我忍着痛在老公的搀扶下活动活动，看到人家吃东西，我馋死了。因为饿啊。护理我的小姨说她同事也是因不排气不能吃东西，饿得眼睛都蓝了。听了这话我笑死了，可一笑扯得刀口生疼，可偏偏又觉得特好笑，说什么也止不住。到最后没办法只有用了开塞露才解决问题。

   有了生产的经历，自己做了妈妈，才体会到天下所有母亲平凡中的伟大。看着现在给我们带来无限快乐的女儿，当时的痛苦也早跑得无影无踪了。也许人生就是这样：每一份坚硬无情的痛苦外壳包裹下，都是一份美好柔软的快乐幸福。让我们痛并快乐着吧。

   附上宝宝刚出生时的照片：是不是很丑？