在我的心里,不管你对我怎么样,不管你是什么样的种族身份,是否贫穷与富贵,甚至于你是否付出过真爱,我都不在意,因为我爱你,我能忍受这一切,爱一个人不需要理由,不需要你任何条件.我这个人天生就是个性很急躁,但是我从来没有去故意伤害谁,所以才会到今天这样子.
总有一天,你老了,或者说你以后的人生偶然想起了我和孩子,你会发现,其实当初我们只不过都因为很小的事情而在伤害了一个本来应该完整的家庭.
我知道你有你的未来,你有你的理想,可是不管幸福是需要用物质或者精神来表达,但是人间的亲情是不可能改变的,我们是两个不相关联的人,可是我们有个共同的孩子,那么就算我们的生命结束了,那种血缘关系是不可能断的,这是永远也改不了的事实.
每次我和你吵架的时候,我恨不得你永远消失在我的视线里,可是你转身离开的时候,我的内心就会无比的痛苦,那种痛比任何伤害都重,可是嘴上却总会说些伤害彼此感情的话.
多么想你回到我的身边.哪怕上帝只能给我那一天,我也愿意.
每个人都告诉我,没有了你,对我只能更好,我只不过失去个不爱我的男人,可是我知道,怎么可能放弃,那么深爱,怎么可能忘记
我想告诉自己坚强点,为了孩子,可是我的心已经死了,麻木的不知道能做什么
你每次都说,我在利用孩子来骗你和我结婚,可是你有没有想过,如果没有真爱你,我怎么可能要这个孩子?年年轻轻的我,纵使千百万个理由,也不可能要个孩子做为人生起点的包袱.
人生真的很短,而我们却用短暂的人生来伤害彼此,转眼间年华已去,我们都是失败者,我们失去了对人生美好的向往,对婚姻的信心,对家庭的责任.
当我们在感慨他人的成功时,回想如今,是多么的可耻的浪费!!!
多么想做你的好妻子,多么想为你人生完美的家庭努力.可是你却一次次击碎了我的信心与计划.
老公,我真的爱你,可是我知道我们之间误会太深了,如果真的有一天我们分开了,我会好好教好我们的孩子,让他永远记住他有个好的爸爸,只不过命运让我们与幸福擦肩而过.

现在千家万户都在准备过新年,而我们呢?天天吵架,天天不开心,
就算我们没有一点爱情,但是毕竟我们都还是生活在一起,而且也有个孩子,至少有点点友情吧,可是我们却每天像仇敌一样,水火不容.
今天我走在路上,看着来来往往的行人,突然好想哭,我不知道为何我的婚姻会经营得如此失败,甚至于我们都不能幸福地过个新年.
我不知道你是否发现,我们这样吵架,孩子没有照顾好,事业也没有,家庭更加已经濒临结束,每天活在流言蜚语中.
我们为何不能好好努力创造美好的未来??难道说我们的未来必须建立在婚姻破裂,妻离子散才能彼此找到幸福吗???
从那天开始,我心里一直在问我一个问题,为何我和你也会变成这样,在我心里,失去你这个好朋友比失去这份婚姻同样痛苦,我不愿意相信你和我交往只因为你是EDDO的朋友,我不愿意相信.
我到底做错了什么,让我在同一时间失去了婚姻,也失去了你这个好朋友,上帝对我太不公平了.
孩子不是我们用来争吵的筹码，我们将他带到这个世界是因为有爱，不是恨，我们有责任让他快乐，人类的社会不管发展到什么地步，婚姻永远是神圣的，虽然有很多离婚的人，可是有谁不是快乐地走进去，痛苦的爬出来？今天你和我的婚姻不幸福，那是否就能代表你和别人的婚姻会幸福呢？如果到那时候，你也不幸福，难道说你又离婚？为什么出现问题，你总是逃避，永远不考虑去努力处理呢？
我明明知道，你不爱我，但是我还是想和你在一起，不是因为我可以从你身上得到什么，而是因为我要告诉自己，去为了你和这个家庭创造什么，因为我永远相信，只要努力，一切都会成功．
我们都是受过高等教育的人，我们都知道，爱情不是生命的全部，婚姻和爱情永远是两个不相同的世界，我们有责任，我想和你说的话，基本上都说完了，可能现阶段你不能理解，但是总有一天，你会明白，你放弃我，不是我的错．若干年以后，你会明白人生的真谛，不是得到，而是付出
这个婚姻的结束不是我的错，我已经尽力了，我从一个爱玩不懂事的女孩子到现在一个全心为家庭付出的妇女，我做了我应该做的，可能有时候，我们的世界观不同，价值观更加不同，但是重要的是经历过，并且懂得其中的道理，已经足够．
我们的问题是你对人生的价值取向不同，可悲的是，人类创造的钱，却成了钱的奴隶
你的人生因为你对物质的贪婪而结束，从此化主为奴
不管将来你如何成功，你的人生永远有污点，因为你曾经抛妻弃子
人间万物都是空，毫无意义。。。
物质财富只不过像件华丽的衣裳怎么能包裹着你丑陋的灵魂？？？
不管怎么样，你永远不能因为你的私欲而去伤害其他人。
我将祈求上帝驱逐困扰你的撒旦，还你洁净的灵魂
如果哪天你能找到和你同甘共苦的人再和我谈离婚吧，那么我也就放心了
每天能收到你发的短信，我都很开心，我知道我的性子太急，很多事情，有点急于求成，可是这是与生俱来的，我只能慢慢改变，我的脑海里经常会浮现你对我说的每句话，就是因为你所说的每句话，一直支撑着无爱的婚姻到现在，因为我期待你会有所改变，尽管有些话听起来，明显是谎言，可是我还是愿意沉浸在你的谎言里面，无法自拔。
又是一个无眠的夜，我已经数不清有多少个夜晚像这样在等你了，每次出去的时候，我都期待开门的一刹那，你会出现在房间里面，就算不和我说话，我也会觉得满足，原来寂寞得让人心疼
虽然每个人都告诉我，我们没有未来，可是我都想化梦想为现实，永远相信真情可以感化一切，是我太天真？还是理所然？？？
人生啊，究竟什么是对什么是错？？？
从小到大，无论多少苦我都没有和人讲过，人前，我总是喜欢摆着一副很开心的样子，我不希望我的痛苦成为别人嘘叹的对象。
可是和你经历的这一切，究竟是什么？我到现在也无法理解，
每个人都告诉我，别傻了，世界上有时没有真情可寻，可是我还是走不出自己所建筑的围城
好友都说我这一辈子就是死在男人的手里，不如说，我就死在情的手里，无论亲情，爱情和友情都是等到受到伤害的时候才知道。
哪里才是我的出路啊？
第一次的婚姻失败，折射出我整个人生的痛心点，将来无论我寻找什么样的快乐，偶尔回想现在也会痛，只不过那时一切已经枉然。。。。。。
每天走在你我曾共同走过的小路上，此情此景，仿如昨日，路灯下自己的背影是那么地熟悉而又陌生，我反复问自己倒底我的人生在追求什么？？？
无言。。。。。。