愿：此刻，我一个人静静地躺在床上，翻开你以前写给我的信件与我们在一起的照片，看着你曾经写给我情意绵绵的书信与我们幸福甜蜜的合影，想着你曾经对我承诺过的信誓旦旦的诺言与现在我对你的百口无奈，无数的忧伤和苦闷占据着我整个心灵，已是零晨2点了，你还没有回家，不敢打电话，也不敢发信息给你，我知道你又去打麻将了，不知从何时起，你学会了打麻将到很晚了还不回家，留下我独自一人守着这个冰冷的“家”。夜很静，然而我的心却无法平静，回想起我们三年来一起走过的日子，经过的风风雨雨，往事像放电影一样清楚地浮现在我的眼前。
永远不会忘记，2005年5月12日，一个普通的日子但却演绎了我的一段不平凡的爱情。相识的过程很简单也很平常，通过网络，通过QQ，让我们一网钟情，最主要的是因为我们来自同一个地方-湖南邵阳，有着相似的人生经历与共同的方言，一句久违而又熟悉的家乡话紧紧的将我们两颗身在异乡的心栓在一起，很快我们便在网络中擦出了爱情的火花，谈不上谁在追求谁，谁又先喜欢上谁，只知道在那一眨那，不需要任何华丽的词语我们便彼此心有灵犀，心心相印，虽然那时我在广州市白云区，而你在广州郊外的番禺，但距离并没影响我们对爱情的执着。在接下来的日子，我们聊QQ、发FAX、发手机短信、打电话、写信….因为有你，枯燥无味的打工生活在爱情的滋润下变得丰富多彩起来。当收到从番禺寄来白云的一封封信件时，读着来信，一词一句都让我心花怒放，笑逐颜开。虽然素味谋面，但时常会在梦里想着你的样子，梦里都是幸福快乐的。真的好感激那段时间你对我的关心与呵护，让我感受到从未有过的爱情甜蜜与美妙。
2005年10月黄金周，公司放假三天，我又请了四天假从白云赶往番禺与你相会，在相见的那一刻，我们彼此都兴奋不已，现实与网络也就不再是屏幕间的互动，也就在那个晚上，我们就顺其自然的发展为男女朋友关系，国庆节的七天，你让我尝到爱情带给我从未有过的甜蜜与幸福。有你的相伴，2006年的春节也是我一生中最欢乐最美好的时光，因为我们回家相互见过了双方的家人，我们的爱情在双方亲人的认同与祝福下变得更加坚定与牢靠。那一年春节我们真的很幸福，同时我们也相约好2008年8月8奥运之日走进婚姻的殿堂…...
2006年过完春节，一切都顺其自然的发展，我辞掉了白云区那份不错的工作跟随你一起来到了番禺找工作，在你所在的工厂附近我们租下了一间16平方的单房，正式过起了同居生活，很快我也在附近不远的一个五金厂找到一份技术文员的工作，有了一份稳定的工作，而且能天天和自己心爱的人一起，那时我对人生充满着的希望与追求…… 然而好景不长，这样幸福甜蜜的生活持续不到三个月，我们便在2006年6年月份时发生了第一次的磨擦，那天晚上我记得很清楚，老板请全厂人员吃饭，在席间我喝了不少酒，-是一个男同事扶我回来的,回到家,你还没睡觉，当见到醉意迷浓的我带着一身酒气并且嘴里还在喃喃自语时，你非常的生气，并大声的把我骂了一顿，从来没有听到你对我这么大声吼过，很快我的酒意便醒了，于是便和你争吵起来，那晚我们吵到很晚才睡觉。
从那以后，我们之间的关系就发生了微妙的变化，你不再像刚开始恋爱时一样对我 嘘寒问暖，对我的态度也有了一个180度的大转弯（中间还有很多的过程，以省略。。。。。）
现在每一天我过得郁闷，我们之间已经没有什么话可谈，每天独自一个人上班、下班、买菜、做饭、逛街，内心无比的空虚与孤独，回到家里，有时你很晚都没回来，有时回家了却对着电视或手机的时间永远比我多得多，我真的很想让你陪我说说话，聊聊天，可是每一次的聊天我们都会不欢而散，面对一次又一次的争吵，索性你不再理我，不和我说我，当我惹你不开心时，你就会很大声的吼我，我不知道我们之间到底怎么了，我不知道自己做错了什么，我只是希望我的男朋友能花多点时间在我身上，我也并不需要你的甜言蜜语，只要陪陪说说话而已，我错了吗？每一次吵架，不管是谁对谁错，你从来没有向我认错过，你可以做到一连三五天不理我，当我在你面前流泪时，你无动于衷，当我在你面前寻死不活时，你还是无动于衷，一切都习已为常，我真不知道你怎么了，在你开心时，我问你，你到底爱我吗？你的脸色马上就会变得阴淡起来，很不高兴的回答我，叫我不要问一些这样没头脑的问题，是不是又想吵架。我不敢再问下去，我怕了，我居然在一个要给我一辈子幸福的男人面前产生如此的恐惧感，我怕你不开心，怕你骂我，真的很怕很怕。。你曾经告诉我，你是一个很独立的人，所以你希望自己的另一半也能独立。我不知道这个独立包含有多深，在你眼里独立即是自己照顾自己，任何事不要让对方操心，在我不开心的时候，在我开心的时候，在我生病的时候，在我最痛苦的时候，你甚至对任何事不再感兴趣，我不知道这是怎么了，如果你不再爱我，那就明明白白的告诉我，不要这么折磨我了好不好？
虽然曾经我们也分分合合闹了几次,我也以为我们真正分手了,因为我们必竟分居了几个月,而且是没有任何联系的分居,虽然分开后我们相隔还是很近,我只是从一个工业村搬到另一个工业村,从我们共同生活了两年久的小屋搬入到只有我一个人的出租屋.中间还不到2里路的距离.我原以为你会打电话给我,或者是发信息给我让我回去,可是一连盼了1个月什么动静都没有,对于我的离开你像是无动于衷,又像是习以为常,从我们恋爱两年来, 我们从来没有分开这么久,但这一次我想你是铁了心的不回头,虽然分手是我提出来的,可是你也没有任何的意见或是挽留,也正是因为你的这种无情,让我已无法忍受这样的同居生活,因为我们之间的关系已处在一个随时会爆炸的状态,所以我先捅破了这层网,收拾了属于自己的一些生活物品在你毫无表情的眼皮下一个人独自离开了…..其实我很想离开这个厂,离开这个地方,甚至离开这座城市,因为在这里有太的伤心往事,走在每一处都会令我感到痛疾心悲.可是因为厂里辞工书不批,我唯有暂时找个栖身之所,用时间来医治我这颗在爱情路上受过伤痕累累的心,曾以为我一定可以忘掉你,忘记我们在一起走过的日子,忘记所有不愉快的一切,我拼命的用工作来麻痹自己,用疲劳的身体来驱赶我对你的思念,可是越是想忘记,越是无法忘记,每当夜深人静的时候,每当一个人傻傻的躺在床上翻来覆去无法入睡的时候,我的脑海里便会像放电影一样,将我们曾经在一起的相识、相知、相爱的过程淋漓尽致的放映出来，想起你的好，想起你的坏，想起你的种种，我的眼泪情不自禁得从眼角流下来。从来没有这样去爱过一个人，也从来没有体会到爱一个人爱得如此发疯发狂，爱过恨过方知痛，我想这段刻古铭心的爱情会让我终生都难以忘记。没有你的日子我度日如年，特别是当有人问我起有关我男朋友的事时，我唯有一笑置之，将悬念留给别人去猜侧。其实不管我怎样的强装笑容，我骗得了所有的人，但我始终都无法骗自己，有人说要想忘记一个爱过、伤害过自己的人除非找一个爱自己的人来抚平这颗受过创伤的心，我真的很想忘记你，所以我试着与别的男孩交往，希望可以忘记你，可是越是这样，我心里越是放不下你，我总是在抱着一丝希望在等你，等你一条短信，等你一个电话，盼着盼着，使我整个脑海装的全是你，可你呢会明白我的苦中吗？
分开了几个月，在双方家长的凑合下我们又重新走到了一起，虽然现在我们生活在一起，但是还是免不了出现争吵，每一次都是我主动认错，苦苦哀求，我不敢打电话回家，不敢跟任何人诉说我的苦处，唯有一个人默默无闻的忍受这种痛苦，因为我坚信你始终是爱我的，总有一天会明白我的苦中，会回到从前的，我总是这样安慰自己，因为我真的难以割舍这段三年来的爱情，妈妈打电话好几次问我什么时候回家办结婚证，想找点抱孙子，可是面对这样一个情形，我真的没有任何的主意，假如真的这样一辈子下去，我的未来会幸福吗？我感到自己真的快痛疯掉了，无法窒息，爱一个人为什么会如此痛苦不甚呢，有时我真的很想放手，可是我又不甘心，难道三年来自己的付出换来的就是分手吗？愿，如果你真的爱我，请你不要再让我难过了好吗？我真的很爱你，为了你我可以什么都忍受，如果你也爱我，一定不想看到我这么痛苦是不是？到底为什么，是我不够了解你，还是你对我的爱已经逝去了呢，每天晚上我都会做恶梦，虽然有你在忱旁，可是没有感觉到一点安全感，我不知道这样的日子还能持续多久，如果有一天我们真的分手了会怎么样？
今天我将自己的这段感情经历以文字的形式发表在育儿网上，也许有一天你会看得到，只是不知道你有没有兴趣与耐心去看,其实这些早就已经储藏在我个人电脑上面了，今天在这里公开，并不是在卖弄文采，只是想自己的心灵能获得一丝释放，让妈妈们来分享我的感情故事,也许你看到了又会生气，可这些都是我的心里话，都是我一直不敢也不忍心对你说的，只能用这种方式告诉你。亲爱的愿，我是真的很爱你，如果你真还爱着我的话，请别让我伤心难过了好吗？
后记：最终我还是选择了和男朋友结了婚，并且有了可爱的轩宝宝，但我的婚姻并不幸福，我以为结婚会改变，谁知道一切还是一样的，这段婚姻我走得好艰难，看到育儿网的妈妈们的老公对你们如此呵护有加，我除了羡慕只有叹息了，不知道我的老公哪一天能对好我呢？
