2010.4.3号是我最亲爱的妈妈去世九周年了，她的离去就象一把刀刺在我的心上，每时每刻都让我承受着疼痛的煎熬,九年了,多少个日日夜夜而我一直都活在痛苦的回忆和悔恨之中。妈妈，每年的这个时候我们都来看您了，您在那里还好吗？为什么千万次的呼唤，却得不到您的回答呢？我真的真的好想您，想的我一度怀疑自己是个疯子。

    我的妈妈是一个勤劳善良的人，生在那个时代还算不错的大家庭里（因为我的姥爷在那时的区里当着官），妈妈在我们村的那个学校代课，爸爸大学毕业后在我们镇中学代课，他们结婚后慢慢的就有了我们哥姐几个，那时家里还种着地，因为妈妈是家里的老大，所以有好多地里活要干；因为干着副校长，所以学校的事要问；每天上课、干地里活、操持家务、还有我们几个，所以妈妈都是每天天不亮就起床晚上很晚才能睡，爸爸每星期才回来一趟,家里事都是我妈一个人过问,但她从没一句怨言,总是为了我们默默的付出着。因为长期的操劳和不正常饮食，妈妈患上了胃溃疡，因为家里要操心的太多又舍不得花钱，所以每次都是拿了点药吃，吃好一点就算了，从来没想过去大医院查一下，就这样一直忍着拖着，把我的姐姐哥哥一个个从上学、安排工作、结婚、生子一个个安排好，从来没让我们为生活为钱发愁过，给予我们的都是最好的，让我们一直生活在无忧无虑的温暖中。

    直到把我安排上班的第二年，妈妈感觉支撑不下去了，才终于决定到蚌埠医院去查病，而结果对我们家来说去是晴天霹雳，因为长期的不治疗和耽误，我最亲爱的妈妈既然患了癌症，这个结果把我家全家打蒙了，我在心里一遍遍的问自己“为什么会这样，怎么会是这样”？可是没有人回答我，唯一的办法就是手术了，为了争取时间，我们就安排住院然后手术，那时真是生死抉择啊！医生的每一句话都让我们胆颤心惊，可是我们别无选择。从进手术室的那一刻起我们全家都在门外守侯，四个多小时，而我们却感觉象是四个世纪那么长，因为是胃病可以切除，手术也非常成功，真是得感谢老天爷对我们的眷顾。

接下来的日子就是好好保养身体，然后接受下一次的化疗，刚开始恢复的好，一次次化疗都支持下来了，那里吐的饭都不能吃头发还不停的掉，每一次无论多苦多痛，妈妈从来没有发过一次脾气，也没有埋怨过，所有的痛都是她一个扛着，有时我们请假在家陪她，她就说：“没事，我好了你们回去上班吧”！而每一次打电话回去让她注意身体吃点有营养的，她又说：“我病都好了，吃什么都行了，你们也不要挂念了”。而最让我们心酸的话就是“我现在都好了，还吃那些东西干啥？每天都要花好多钱的”，我就说：“你们要那些钱干吗？”你们每月几千元工资，难道不够花的，我们都上班有工资了，你们就不要在省了，她又说：“我少花点不就给你们多留点吗”？这就是我的妈妈，都病成那样了却还想着为我们省，可我们却为她做了什么呢？让她带着病在家还要为我们操心，让她最放心不下的就是我，可我却为个人的事一次次伤她的心，每次都有让她从希望到失望，我真是一个可恨的人，当初为什么那么任性，不听她们的话呢？所以这辈子我都恨自己，是我让我妈走的不安心。

         2001．4．3零晨6点多，我的妈妈终于没有挺过去，带着她的不舍和挂念走了，那时的她已经被病魔折磨的瘦的变了样，而我的心也随她去了，我既然不知痛不会哭了，我知道我这辈子彻底完了，全镇的几十所学校来人了，我们生活过的村了里每家每户也来人了，听着她们哭着说；“这么好的一个人，才要享福，怎么就去了，真是好人不长寿啊！”，而我的心就象被撕裂了一样，如果妈妈能生活的好一些，如果我们能多一些关心，我妈不会这么快走，可我们作为儿女都做了什么呢？妈妈，您走了我怎么办？以后我想您了我该怎么办？、

    想要说的太多了，每一次回忆都象揭伤疤那般痛，可我却还要靠着那些回忆去生活，只有那些痛才对刺激我走下去，为什么总在错过才知道后悔！为什么总在失去过才知道没好好珍惜！亲爱的妈妈！你您在那里生活的还好吗？看着人家母女搂亲切的搂着，说笑着，我真的好羡慕，可我在也没有那样的机会了，如果有来生的话，我会好好的孝顺您，我会听你的话我不会在让您生气。您就安心吧！我们的爱会永远的伴随着您，直到永远永远......     

    亲爱的妈妈！来生我们还要作母女，好吗？