小时候，我一点也不喜欢我的妈妈。我很怕我的妈妈，甚至还有些恨。 妈妈从来不给我压岁钱，这让我在同龄的小朋友中间抬不起头来。事实上，家里也确实没有钱。我很喜欢读书，姑姑带回来的读者、青年文摘、365夜、366夜，甚至新华字典，一切一切的书我拿起来就忘了准备要做什么。学校要订杂志的时候从来都少不了我，这当然要感谢我的爸爸。可是在我五年级的时候，妈妈再不肯帮我出这笔订书费，理由是：看了也没用，作文水平没一点提高。从此我便少读了很多书，少看了很多杂志，百无聊赖的时候只能翻新华字典，看爸爸妈妈从外面拿回来的垫桌子的电影报。 我是个馋嘴猫，家里日复一日的吃着咸菜疙瘩，煮白菜，熬土豆，啃着玉米面做的馒头，我难以下咽。看着同龄的小朋友吃着皮筋糖，啃着水果，我失落的心情无以复加。也许就在那个时候，我幼小的心灵便懵懵懂懂中形成了这样一个观念，钱是好东西。也就是那个时候，我从外地回来的弟弟手里骗过来十块钱，买了很多平时不能买的零食吃。在我的印象中，妈妈从那个时候便将我定格成：一个会骗钱的坏孩子。这在我的脑海中并无清晰的印象，是后来妈妈跟我说起这事我才知道的。一个才上小学的学生，知道什么是骗钱么？我当时所知道的只是钱能买好东西，弟弟手里有钱，我能拿过来就能吃到好吃的东西。妈妈当时并没有正面引导我，而是处处拿这事才刺激我。学校跟每个学生要5毛钱交保险，妈妈愣是死活不相信我的话，认为又是我在说谎，骗钱买东西吃；我跟妈妈要钱买圆珠笔，妈妈一定要看到用完的圆珠笔芯才肯给我钱。这些做法使我很受伤害。虽然后来我在心里发誓，我以后一定不再说谎，可也从此从心里恨着我的妈妈。 我觉得妈妈爱妹妹胜过爱我。妹妹从小在妈妈身边长大，而我小时候的很长一段时间都是在奶奶身边度过的。我不敢去妈妈那边，害怕看到妈妈恶狠狠的眼神，也害怕那霸道的妹妹欺负我。偶尔妈妈来奶奶这边，我都会像过街的老鼠一样，躲在屋子的角落里，趁着妈妈不注意，偷偷的溜出去。 慢慢的我长大了，和妈妈的关系也渐渐缓和。当上高中的我第一次跟我的妈妈开玩笑时，妈妈轻轻的笑了，我的脸抽搐了~~这是我第一次逗妈妈笑，我的心不住的颤抖~~和妈妈关系好起来，这应该是一个转折点。 高中毕业了，我上大学了，结婚了，生孩子了。再和妈妈相处的时候，我们多了许多共同语言。一起聊孩子，一起聊老公，我和妈妈的观点也高度一致。这么多年来，我第一次开始了解我的妈妈。其实她受了很多苦。妈妈是老大，小时候读书非常好的她，为了照顾妹妹，小学还没上完就出去打工，替家里还债，一直工作了五六年，才终于还清了债务，挣的工资可以贴补家用。跟爸爸结婚以后，家里穷的一贫如洗，任何东西都要靠自己的双手去挣。爸爸是每天只挣钱，家里的活一点点都不肯动。妈妈生下我之后，没有人给做饭，一个初产妇，烧饭、洗衣服、喂猪、喂鸡全部都得自己。认识的邻居见了还过来帮衬一把，可是奶奶只动嘴不动手，爸爸更是什么也不管。她一个人又忙家务，我又老是哼哼唧唧，如果我处在我妈妈的位置上，我也一定会心烦意乱，甚至会毫不客气的向孩子吼叫。 聊的越多，我越了解妈妈的心思。因为我们现在面对的是相同的处境。我现在真的很心疼妈妈，因为她所做的直到20多年后才被自己的女儿所了解所认可，这是不是很悲哀的一件事呢？也许她根本没想着被人理解，只是力所能及的做着她能做的事，奉献着她所能奉献的所有的爱。 现在，每次我带宝宝回家，妈妈都会嘘寒问暖，问我想吃什么，我喜欢吃什么妈妈就常做给我吃。螃蟹，虾，鱼，排骨，包子，饺子，煎饼，面鱼，只要妈妈能想到的我喜欢吃的都会帮我做。我要回去了，妈妈会仔细的问我要带什么回去，还会帮我包好弄好。小时候的妈妈和现在的妈妈感觉真是天壤之别~~应该是小时候的心态和现在的心态不一样了吧~~~ 现在和妈妈的关系越来越好，也越来越害怕伤害到她。不论说话还是做事，都尽量考虑到妈妈的感受，妈妈已经辛苦了大半辈子了，真心希望她能越过越好。过年回家的时候常常制造机会，趁妈妈不注意亲妈妈一口，或者多帮妈妈做点事情，可从来也没有说出我爱你三个字。经过20多年的磨合，我已经深切的体会到妈妈的不易。请允许我在母亲节即将到来之际，亲口对妈妈说一句：妈妈我爱你！