每天"盲碌",只剩下压力了.上班8个小时连喝水的时间都没有,坐下办公室就直到下班才会站起来,最近感觉身体越来越差了,也发胖了,不知道是不是浮肿,晚上睡眠质量又不好。强迫自己不要想太多,但需要面对的事情太多,逃也逃不掉,当前最重要的是小孩读书和房子问题。没有人可以与我分担,凡事都只能够靠自己。或许是因为顾于面子,总要把最好的一面呈现给大家,不想与别人诉说我的苦恼,因为解决不了的问题我宁愿不说出来,只能够在深夜里独自承受,或许是女人的虚荣心,也或许是我自己的虚荣心太强。我不奢有房子、车子、票子,只要够用就好。其实自己的收入并不是算低,应该也是比上不足比下有余的生活,但还是感觉永远不够钱用,或许是自己够用的标准定位太高了,太多想要的东西得不到,不想怨天尤人,只想努力争取,努力再努力。
老公刚刚闯业,不能给他太大的思想负担,所以我从来不在他面前表露我的担心,还要鼓励他安慰他。虽然经常和妈妈通电话但也不能够向她诉说,因为这条路是自己的选择,在她面前只能报喜不报优,有的时候幻想下嫁个有钱人或者嫁个好的家庭真的好,嫁个有钱人就不用这么辛苦的拼搏,嫁个好家庭就可以得到很多帮助,我并不是爱慕虚荣,是现实生活证实钱真的很重要。但现实我即没嫁个有钱人,也没嫁个好家庭,每一分都需要自己去耕耘。或许是自己无法体会到有钱人的辛酸和无奈,所以向往那种生活,但看身边有钱人面临社会诱惑又有几个能够携手一生, 此时他们需要的反而是精神上的富有而不是物质上的了,生活就是这么矛盾的。现在的生活根本不是我想要的,每天上班、下班、看电视、睡觉,一点自我都没有,我的性格本身是很野的,结婚后我判若两人,和婚前的生活几乎隔离,之前的朋友也全部疏远,因为我骨子里还是不叛逆的,我知道已经身为人妻身为人母,不再可能是天真单纯的疯狂女儿。我不满于现状但此时却无能为力,只能够继续走下去,我要努力。希望老公快点稳定,这样我的担忧就会消除,在享受天伦之乐的同时也为了目标而奋斗……
现在唯一的安慰就是们家的宝贝,只有想到他的时候我才是欣慰的幸福感觉。听着宝贝的一言一行,在家里发生的趣事,和我通电话时的搞笑语言,只有这一刻我才是真的幸福。宝贝这个月“多事之秋”,摔跤两次了,上次因为自己转圈圈所以就摔跤了撞到头了,刮破了点皮婆婆帮贴了个创口贴,打电话的时候宝宝告诉我伤口痛,但谁也可以碰那个创口贴,他觉得很好玩。昨晚打电话又说把嘴巴撞到了,唉,哥哥又说要看宝宝了,要带宝宝去上网,等过几天伤口好了再去视频,听说奶奶很想宝宝,到时候带他去视频见见。爷爷和奶奶去旅游昨天回来了,晚上抽空打个电话回去问候下,听下他们的旅游心得,辛苦了大半辈子也是享受的时候了。