离婚了,我不后悔
10/06/14 23:20:11 标签:飞向幸福
我离婚了,带着一个只有16个月大的孩子。离婚的原因套用经常用的话:性格不合,缺乏更深的了解。我知道结婚后的生活是需要两个人相互包容,但是生活在一起才发现,我们两个人简直就是生活在两个世界的人,世界观,价值观,一切的一切都不一样,说话都说不到一块去,天天都在包容,天天的生活都是压抑,压抑,再压抑。简单的说就是结婚前和结婚后大相径庭。结婚前,一切都好,并没有发现有什么不合拍的地方。刚结婚的时候,一切都好。怀孕后,我吐了五个半月,他竟然说你怎么身体这么差,我以前怎么没发现啊,你怎么这样啊,这身体素质能干什么啊。怀孕时期吐的反映应该是每个孕期中的妈妈都会或多或少有的情况,只是有的人严重,有的人不严重而已,难道我吐是我的错吗。怀孕后期,我停职在家待产,他工作很累,我在家干很多家务,他认为我是应该的,甚至包括,我挺着大肚子还得给他倒洗脚水。2009年1月25日,农历大年三十,我的女儿诞生了,除了他在我的身边外,他家人没有一个人来,虽然他的家离我生孩子的医院打车二十分钟就到了,他的家人给的理由很简单,他们要在家过完节,再说。不过在我快出院的时候,他们家人终于姗姗来迟,虽然只呆了不到十分钟。坐月子是在我家坐的,所以他也住进了我们家。我妈既要照顾我,又要伺候他。每顿饭不能没有肉,得有下酒菜,得喝酒,我妈累死累活的,他不但没说一句好话,还对我妈做的菜“评头论足”,到最后甚至上班,或下班回家,和我妈打照面,就当没看见,也不打招呼,也没有称呼! 出了月子,他说这个孩子怎么那么丑啊。我长的不错,她怎么长这么丑。你说,这是一个父亲说的话吗。渐渐的他开始不怎么看孩子,即使孩子就在我的身边。每天打斗地主打到凌晨两点,声音开的很大,孩子醒的哭声,他却觉得讨厌,说我到底会不会照顾孩子啊,孩子为什么哭,怎么这么不听话啊,这孩子真讨厌。孩子100天的时候,他会说女孩儿就不过百天了,过什么过呀,而他的家人也没有提的。虽然他的爷爷根本就没有看过孩子,虽然奶奶来过一次,连孩子抱都没抱,就走了。孩子102天的时候,我们爆发了大的战争,他离开了我妈家。我爸陪我回我们自己的小家去拿换洗的衣服,碰到了他的母亲(他的母亲经常去我们自己的家),他的母亲当着我爸的面指着我的鼻子说,如果你离开我的儿子你会后悔的,你会倒霉的,你要想清楚,结果我爸气的两天没有吃饭。第二天我去找他,他说他家的锁已经换了,让你倒霉死,想起诉,就去吧,谁起诉谁倒霉,我不会给孩子一分钱,我得存钱给我下一任的老婆和孩子。 2010年1月1日,他的父母来到我妈家,开门第一句话就是这日子到底是过还是不过,我儿子不能没有女人,就凭我儿子的条件,一个月5000多的,还有房子,不随便挑啊,我告诉你,你等着倒霉吧。这时候孩子睡醒了,他们一眼孩子没有看,走了。我起诉了,在法院开庭那天,还没正式开庭呢,他就在庭上喊,不管你们怎么判我都不会给钱的,爱怎么判怎么判。我无语了。我的律师笑了,而审判长只说了四个字:保持肃静。法院的判决已经下了,判我们俩离婚,每个月抚养是500元钱。从孩子102天到现在16个月,他没有来看孩子一眼,没有给过孩子一分钱的抚养费,虽然我有法院的判决,虽然听说他一个月的工资已经超过了5000元。有人问我你后悔吗,我可以非常肯定的告诉你,我不后悔。虽然我可能一辈就这样一个人带着孩子过,虽然一个人抚养孩子会很辛苦,这种辛苦可能会超出我的想象,但我不后悔。从我结婚到离婚,二年,我过的太压抑了,压抑的我喘不过气来,我基本上没有过一天的快乐生活。现在我解脱了,不是有句话说的好吗,痛并快乐着,我这应该算是辛苦并快乐着吧,人活这一辈子不就图个心情嘛。有时候我在想,你说人这一辈子如果能活80岁的话,我现在才30岁,如果我不离婚的话,我还得忍50年啊,简直就是50年开国大庆啊,我的天啊,我不用活到那个岁数,我就得压抑死,还折寿呢。我用了两年的时间,经历了一个女人一生所有的重大事情,结婚,生孩子,离婚。是有点快啊,有点火车提速的感觉啊。我现在比以前平淡了很多,知足了很多,我感谢老天赐给我这么一个可爱的孩子;感谢老天让我拥有全世界最伟大的父母;感谢老天让我拥有一份工作,可以满足我孩子的温饱;感谢老天让我的一生变的如此“丰富多彩”。我会微笑的对待每一天,心平气和的对待每个人,我想告诉所有人,离婚不可怕,一个人带孩子不可怕,重要的是你的态度,重要的是你自己怎么对待这件事,说白了,你到底要什么样的生活,你决定给孩子什么样的生活,夫妻俩一直争吵不休难道就是对孩子的好吗,给孩子完整的家就是争吵吗?米卢不说过一句话吗:态度决定一切!真理啊。
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