父母的烦恼 2岁的宝宝太难管
2岁的宝宝太难管
担惊受怕的小勇妈妈 他什么都不会，还硬要自己来
我家宝宝小勇2岁多了，什么都喜欢自己来，虽然我觉得这是个开始自立的好现象，但是也要看场合：早上我们上班前像打仗，他还硬要自己穿衣服，搞了半天纽扣穿错鞋穿反；早饭要自己吃，牛奶也要自己喝，结果搞到满地都是，说了也没用。这还不算什么，带他出门跑得比谁都快，那天一起去超市，在路边一眨眼自己跑出马路了，吓到我半死，幸好那车都开得很慢。
准备行使家规的冰冰爸爸 他总是跟我们唱对台戏
小东西从2岁开始，越来越难管教了，对于大多数事情，都说“不要”。尤其是我们让他去做什么事情，要么回答“不要”，要么根本不理我们。从小不喜欢洗澡，以前吼一下就识相了，现在要死拖活拖才去洗，洗完还不肯抹干净身体。还有很晚还不睡觉，在床上跳来跳去，我们越说他越来劲，这不是欠揍是什么！
左右为难的小慧妈妈 她动不动就大发脾气
我家小慧2岁多了，你不要看她小姑娘文文静静的样子，发起脾气来，你根本不知道拿她怎么办。
什么事情都要自己来，但是如果做不好，又会很难过而乱发脾气；心理承受能力差，如果画图没画好马上哭丧着脸，做游戏输了就拍桌子尖叫；还自私，她的玩具抓得比谁都牢，绝对不给别人玩一会儿的。小孩子是天生这样还是我们没管教好呢？真是伤脑筋。
2岁的宝宝真实心理
小勇 原来我可以有那么多本领
我没想到自己长大了这么厉害哦！可以自己拿调羹，想吃多少舀多少，把纽扣一个一个穿过那些小洞洞，好好玩！我的手手好灵活啊！还有我没想到自己能够走得那么快！想去哪里就去哪里，太自由了！我要不停地训练我的手脚！
但是我发现妈妈不喜欢我这样，尤其我做得不好或者慢时，妈妈就很着急很紧张，可是我好喜欢这样让自己越来越灵活、强壮啊，妈妈我不是故意给你添麻烦的。
冰冰 为什么我不能有自己的想法？
我现在开始发现，原来我是“我”自己啊！以前我觉得爸爸妈妈是我的一部分，他们的想法就是我的，原来不是哟！原来我可以有自己的想法，如果我不说，他们居然不知道！我现在经常觉得还是我的想法比较对，我再也不想什么都听爸爸妈妈的了！
可是爸爸妈妈不能理解我，老是说我“倔”、“不听话”，这让我很生气，不理他们！而且有时我不听他们的，他们会好冒火的样子，好好玩，原来我可以让爸爸妈妈手舞足蹈成这个样子啊！嘿嘿，我再试试！
小慧 发脾气是因为我做不好着急啊
我发现自己慢慢可以做很多以前不能做的事情，好激动啊！但是，有时做得不好，我就很着急，觉得自己不够好，我会说的话没几句，表达不出自己的心情，我就哭就叫！可是爸爸妈妈却说我是被惯坏了，我就更气了！他们还老让我把玩具给隔壁的小妹妹玩，那是我的！我偏不给！
专家探究：“可怕的2岁”有原因
一个带宝宝很有经验的老太太说过这样一句话：“小宝宝长到和桌子一样高的时候，麻烦就开始了。”尽管她可能从来没有听说“两岁反抗期”，但她的说法确实反映了群众的智慧。
宝宝长到和桌子一样高，正是两岁左右。从这个阶段开始很多爸妈都会感到宝宝开始不听话了，凡事想自己做主，脾气天天见长，有个英文词组很形象地形容这个阶段：“Terrible Two（可怕的两岁）”。“可怕”是我们大人对宝宝的种种言行产生的感觉，那么这些小家伙的心里到底发生了什么呢？
原因 翅膀没硬我硬要飞
两岁的宝宝，已经可以走得非常顺畅，手脚也更灵活了，所以他们非常渴望扩大自己的活动空间，日常生活中的很多事情都希望自己能独立完成，那种成就感又会再次促使他们尝试。但是他们辨别危险的能力、评估自己完成任务的能力还不成熟，经常会置自己于不安全中，很多爸爸妈妈由于害怕宝宝受伤，都会加以阻拦和限制，但是宝宝似乎无法“听劝”，一则不懂什么是危险，二来他们也不是故意捣乱，而是抓住任何机会来让自己成长，所以容易“一犯再犯”，让爸妈身心疲惫。
原因 我有脑子别诓我
在最早的时候宝宝还不能区分自己的意愿和别人的意愿。而在两岁后，他们可以渐渐分清哪些事情是别人让我做的，哪些是我自己想做的。这种意识和宝宝确立自己作为一个独立的个体存在这个世界上的自信是非常相关的，所以爸妈会觉得宝宝表现自我的态度异常顽强，其实宝宝是借此来建立最初的自主性。但这种表现往往与爸妈的“规矩”相抵触,爸妈往往在忍无可忍下选择“做规矩”，宝宝会奋力反抗，有时发现因为自己的行为把爸妈刺激得双脚跳，而感觉自己又多了一样本事，更加不妥协，让两代人的相处累上加累。
原因 嘴说不清身体来“说”
两岁的宝宝能力还很弱，跃跃欲试的心念已经顶到天上去了，所以他们常常必须面对自己的失败，而此时宝宝的自我情绪控制又不成熟，不能像大人一样用语言来表达自己，所以吵嚷、哭闹通常是他们主要的宣泄方式。和小朋友交往中出现矛盾也是以乱发脾气来面对。宝宝是有苦难言，爸妈们觉得是无理取闹，所以哭的哭，打的打，闹成一团。
五大教养对策，让“可怕”变“可爱”
了解就能理解
要帮助宝宝变得可爱，最重要的是从内心去理解宝宝行为背后的动机。听了前文宝宝的真心话和专家的分析，爸妈们应该能够对宝宝的一些“过分”表现有更客观的理解了吧——两岁的宝宝并不是真的给爸妈添乱，他们只是急切地想要学习生存的技能；宝宝并不是真的不服从，他们只是想感受一下自己做主的感觉；宝宝也并不是要耍赖控制爸妈，他们只是无奈地用肢体表达自己的情绪。
了解能催化理解，今后对待宝宝也就少了一份气急败坏。要时不时地提醒自己：“不是从乖宝宝变成坏宝宝，而是从听话的天使变成了不听话的天使！”
提供机会主动训练
宝宝需要有足够的空间和机会去练习自己的生存技能，与其让他无目的地去寻找，不如爸妈平时注意主动提供：“宝宝这么喜欢走路，帮妈妈一起去超市买东西吧！”“宝宝喜欢自己穿衣服，帮爸爸把干净衣服的纽扣都扣好哦！”“宝宝一定要帮妈妈洗碗吗？那这个最脏的塑料碗就全靠宝宝啦！”
尊重协商适当自治
爸妈在面对一个什么都要自己做主、不肯妥协的宝宝时，最后总会想方设法让他屈服，其实宝宝很多时候面对爸妈的“不许这样！”时，更多的是因为觉得没有选择的余地而反抗的，如果我们能用尊重的姿态来征询宝宝的意见（“宝宝，你觉得……”），或者给宝宝一定的选择的余地（“不可以这样，你可以……”），情况就不会变得非常“火爆”了。
同时，事关人身安全、健康的事，要坚持原则，其他方面可以给宝宝一定的自由，比如过马路时,他不愿意让你拉着他的手，你就必须强行抓住他的手，哪怕他会因此大发雷霆，你也要坚持这样做。
但是，如果他想自己慢吞吞地穿鞋,或者非要穿白球鞋而不是你给准备的红球鞋，你就没有必要和他较劲儿。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证“不就是不”，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而会什么都管不住。
规范底线不能缺少
国有国法、家有家规。做爸妈的肯定有自己的底线，有些规矩宝宝必须遵守，有些事情再怎么样也不能干。家有“超有主见”的宝宝，爸妈一定要商量好底线是什么，上限是什么：“睡前讲的故事可以让他选，9点前睡觉是必须的。”“用什么样的蜡笔可以自己选，但用来扔小朋友是不可以的”。
定下的规范如果违反的话，要看着宝宝的眼睛，简短、清晰、逐字逐句地告诉宝宝：“爸爸希望你……如果你不，就要……”，因为这个年龄的宝宝对语言的理解能力还比较弱，所以总的原则是“少说、多示范”。
情绪控制心理按摩
面对哭天抢地的宝宝，爸妈往往头皮发麻，其实如果宝宝一向以这种方式表达情绪的话，爸妈首先要把自己的情绪控制好，变“又来这套！真气人！”到“这是他的发泄方式，我要淡定，别被他激！”然后不是置之不理，而是尝试去体会宝宝此刻的心情，把这种体会告诉宝宝，让他知道到大人还是理解自己的：“宝宝，妈妈知道你好喜欢吃这种蛋糕，妈妈不给，宝宝好难过的！”之后，可以用简短的话说明自己的理由（不用长篇大论，宝宝理解不了）：“但是多吃的话，牙牙要痛痛，所以不能再吃了。”
接着通过转移注意力（做游戏、离开有蛋糕的房间、看小人书、讲故事等）来“中断刺激源”。这期间宝宝大多会哭闹挣扎耍赖来讨价还价，大人可以让他发泄一下，用平静而理解的表情持续关注他.如果“情绪暴力”逐步升级，就在安全的情况下让宝宝一个人待着，如果宝宝慢慢平静下来，马上表扬：“宝宝不哭了，好乖！”
