未命名

10/08/20 10:01:40 标签:

“看着贝贝一刻也不愿离开奶奶,我又一次地失去了信心,心中满满的欢心再次被击垮。教他画画,给他折纸猫猫,他根本就静不下心,追逐着奶奶的背影,边握画笔边看电视,我真的好担忧。他总是依赖于别人的帮助,不肯自己努力。我知道我不能泄气,即使他现在根本就不需要我。即使他永远都不需要我,我也要坚持对他的教育。”昨晚写的一段,彼时已有滴滴泪落下,第一次给贝贝做的小手工,带着满心欢喜回家,却再一次地惆怅记忆。

   朋友们都觉得没必要这么伤感,孩子长大了自然最需要的就是妈妈,可我觉得她们不了解,我已经永远地失去了一些东西。我真的都不知道怎么着手去教育,就象昨晚,他本来是很不专心地要学我画画,我对他讲如果不想画画妈妈就把纸和笔收起来,但是他又不同意,他要画画,刚刚握着画笔又去看电视或者听别人说话。终于,爷爷奶奶出去散步了,我和他爸爸就陪着他在家练习画画,一遍一遍地教他从画直线开始,用无比耐心的语气,但是他要不就把笔使劲地往纸上点点点,要不就说:“妈妈,你帮我画嘛!”一点都不认真,当时我就觉得我是一个老师,面对一个顽劣的学生,真的很没办法。奶奶刚走就开始哭了,要奶奶在家陪着,我对他讲,等他把画画好奶奶就回家了。但是他执意不肯,后来干脆不在家画画了,要出去找奶奶,我和他爸爸不肯,告诉他既然决定在家画画就要好好地画,画完再出去。可是他哪里肯,哭闹了起来,穿上鞋子到了门口,隔壁的婆婆出来问贝贝是怎么回事,我告诉她贝贝要找奶奶,婆婆就对贝贝说:“奶奶回来了,在电梯里,马上就到。”于是,我可怜的儿子就站在电梯门口,眼巴巴地望着电梯门,两只脚交替着踏步,我悄悄离开,躲在墙边,看着这个穿着白色小背心小短裤的孩子,他所有的心思都在期盼之中,停了哭声。过道里的灯熄灭了,我听见他:“啊!”的一声喊亮了灯,又继续等待,等了一会,我感觉周围好静,我的心里有一种感觉在往下沉。他大概也觉得静,哭喊着跑回来,看到躲在墙后的我,又默然离开,站到电梯门口继续等待。

     心里真的好忧伤,他不需要我,我就没办法让他静下来听我讲。我错了,我从头到尾就错了,当时就算挤不出来奶,我也应该硬撑着继续挤。当时就算他太小,没力气吸我的奶,我也不应该放弃母乳喂养,不管他哭得多厉害,都要抱着他喂奶。当时就该坚持让他继续睡小床,和我们一个房间,不该让他去跟奶奶睡,不管老人们的言论。当时我就算心中再苦闷,都不该搬出去住而把孩子留在我们以前的房间,和奶奶在一起。我当时啊,没有做好当母亲的准备,没有做好牺牲一切的准备,没有感受到被需要的幸福,我当时就感觉自己是个外人,看着别人的幸福,当家里其他人这个抱那个逗的时候,我感觉就像在看戏,看着电视里演的别人家的温情戏。我一直都没有当妈妈的感觉,直到有一天,我突然发现这个小东西,跟我是多么的亲,对我是多么地重要。我记得我上班的时候,觉得终于解脱,休产假的时候我是多么的郁闷,都没办法照顾小孩,就在家里做做家务,能为孩子做的就是给他兑兑奶,洗洗他弄脏了的衣裤,他不舒服了上网查询对应的方法,带他去看病。我感觉不到他对我的依恋,他甚至都不太喜欢我抱他,我在家感觉自己很无能,在带孩子这种事情上,我感觉自己什么也做不好,我对自己的这种心态放任自流,我把带他的事都丢给了别人,我只是一个打下手的,而不是主角,我的母亲的角色早已经不复存在。我其实有好几次动了要带走他的念头,要不然就是要考试了,要不然就是他们说天冷了,怕把孩子弄感冒了,要不然就是老公说要带你自己带着他睡,也不怪他,因为我长期的无能逼迫他已经是超级奶爸,他怕孩子带过来,他又必须打主力,一切都怪自己当初没有坚强的意志,最终都是怕自己不能战胜。所以,今天的苦我来受,我是该的。可是,我不能光顾着在这伤感了,孩子的教育必须要提上日程,一刻也不能耽误了……

 

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留言板

  • 幸福豪妈对贝贝说:2010-08-22 20:47:44
  • 贝贝妈咪,不要那么伤感噻。慢慢来,毕竟贝贝跟着奶奶这么长时间了,这就是“隔代喂养”存在的矛盾,欲速则不达哦。我在想如果等贝贝上幼儿园了,会不会有转机。

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