“看着贝贝一刻也不愿离开奶奶，我又一次地失去了信心，心中满满的欢心再次被击垮。教他画画，给他折纸猫猫，他根本就静不下心，追逐着奶奶的背影，边握画笔边看电视，我真的好担忧。他总是依赖于别人的帮助，不肯自己努力。我知道我不能泄气，即使他现在根本就不需要我。即使他永远都不需要我，我也要坚持对他的教育。”昨晚写的一段，彼时已有滴滴泪落下，第一次给贝贝做的小手工，带着满心欢喜回家，却再一次地惆怅记忆。

   朋友们都觉得没必要这么伤感，孩子长大了自然最需要的就是妈妈，可我觉得她们不了解，我已经永远地失去了一些东西。我真的都不知道怎么着手去教育，就象昨晚，他本来是很不专心地要学我画画，我对他讲如果不想画画妈妈就把纸和笔收起来，但是他又不同意，他要画画，刚刚握着画笔又去看电视或者听别人说话。终于，爷爷奶奶出去散步了，我和他爸爸就陪着他在家练习画画，一遍一遍地教他从画直线开始，用无比耐心的语气，但是他要不就把笔使劲地往纸上点点点，要不就说：“妈妈，你帮我画嘛！”一点都不认真，当时我就觉得我是一个老师，面对一个顽劣的学生，真的很没办法。奶奶刚走就开始哭了，要奶奶在家陪着，我对他讲，等他把画画好奶奶就回家了。但是他执意不肯，后来干脆不在家画画了，要出去找奶奶，我和他爸爸不肯，告诉他既然决定在家画画就要好好地画，画完再出去。可是他哪里肯，哭闹了起来，穿上鞋子到了门口，隔壁的婆婆出来问贝贝是怎么回事，我告诉她贝贝要找奶奶，婆婆就对贝贝说：“奶奶回来了，在电梯里，马上就到。”于是，我可怜的儿子就站在电梯门口，眼巴巴地望着电梯门，两只脚交替着踏步，我悄悄离开，躲在墙边，看着这个穿着白色小背心小短裤的孩子，他所有的心思都在期盼之中，停了哭声。过道里的灯熄灭了，我听见他：“啊！”的一声喊亮了灯，又继续等待，等了一会，我感觉周围好静，我的心里有一种感觉在往下沉。他大概也觉得静，哭喊着跑回来，看到躲在墙后的我，又默然离开，站到电梯门口继续等待。

     心里真的好忧伤，他不需要我，我就没办法让他静下来听我讲。我错了，我从头到尾就错了，当时就算挤不出来奶，我也应该硬撑着继续挤。当时就算他太小，没力气吸我的奶，我也不应该放弃母乳喂养，不管他哭得多厉害，都要抱着他喂奶。当时就该坚持让他继续睡小床，和我们一个房间，不该让他去跟奶奶睡，不管老人们的言论。当时我就算心中再苦闷，都不该搬出去住而把孩子留在我们以前的房间，和奶奶在一起。我当时啊，没有做好当母亲的准备，没有做好牺牲一切的准备，没有感受到被需要的幸福，我当时就感觉自己是个外人，看着别人的幸福，当家里其他人这个抱那个逗的时候，我感觉就像在看戏，看着电视里演的别人家的温情戏。我一直都没有当妈妈的感觉，直到有一天，我突然发现这个小东西，跟我是多么的亲，对我是多么地重要。我记得我上班的时候，觉得终于解脱，休产假的时候我是多么的郁闷，都没办法照顾小孩，就在家里做做家务，能为孩子做的就是给他兑兑奶，洗洗他弄脏了的衣裤，他不舒服了上网查询对应的方法，带他去看病。我感觉不到他对我的依恋，他甚至都不太喜欢我抱他，我在家感觉自己很无能，在带孩子这种事情上，我感觉自己什么也做不好，我对自己的这种心态放任自流，我把带他的事都丢给了别人，我只是一个打下手的，而不是主角，我的母亲的角色早已经不复存在。我其实有好几次动了要带走他的念头，要不然就是要考试了，要不然就是他们说天冷了，怕把孩子弄感冒了，要不然就是老公说要带你自己带着他睡，也不怪他，因为我长期的无能逼迫他已经是超级奶爸，他怕孩子带过来，他又必须打主力，一切都怪自己当初没有坚强的意志，最终都是怕自己不能战胜。所以，今天的苦我来受，我是该的。可是，我不能光顾着在这伤感了，孩子的教育必须要提上日程，一刻也不能耽误了……