今天早上，闺女六点多就起来了，可我还是困得很，伺候她小便后就搂着她躺下了，希望她能和我再睡一会儿。哪知等我再次睁开眼睛后却看到了这样一幕：闺女正拿着我的眼镜在墙上划来划去，更重要的是，眼镜的腿已经被她掰得完全朝向相反的方向，没断，但我估计也只是连在那里而已。我呼的一下子坐了起来，极其愤怒地朝着她大声喊：“你想气死我啊，你想气死我是不是！”喊过之后心情真的是极度的难过，一下子又躺在那里蒙上被子发出了没有眼泪的哭声。
闺女被我这突如其来的怒火烧得不知所措且放声大哭，老公被惊醒。先是哄宝宝，然后就是指责我不该小提大作，宝宝又什么都不懂，为什么要冲她发火，然后我自己又是一副伤心欲绝的样子。我心想，你不是近视眼，你当然不能体会离开眼镜是什么感觉了。然后我蒙在被子里一声不吭，老公则一个劲的哄宝宝，听着宝宝泣不成声，我竟然无动于衷，现在想想也不明白当时为什么会这样。老公看我这副样子很生气，用脚踢我，把我身上的被子拉掉不让我盖。我起来和他理论，他竟然拿手推我。我当然也不示弱，也用手推他，且手都推到脸上。占到了便宜我就又躺下了。心里开始想的就是他们家怎么对我不好。每次都这样，我都成了一种病态了。可能是我这个人心眼小，同时也是他们家的人给我的伤害比较大。我又开始说讨厌他们爷俩，老公知道每次有事我会难受因为我出门很不方便没人带宝宝。于是他就说我们回老家吧，我妈就能帮你带孩子了。于是我更是言词犀利地指责他们家如何如何，总之就是一些个家家都难念的经吧。不过我与他们家的这本经似乎比别家的更难念。细节我都懒得说。
唉，既已成事实，其实我发火也是与是无补，何况宝宝小，确实是什么也不懂，试问哪个宝宝又不是天生的破坏狂？可是我这个火脾气真的是无可救药。
去眼镜店想办法吧。于是我让弟弟接走了闺女一个人去了市里。到了眼镜店没别的办法，只能换框，我的瞳距又小，很难找到与镜片匹配的框，可片是我新配了不到两个月了，也不能再配一个呀。最后只好找了一个半框的算是把镜片装了进去。不是那么严丝合缝，真的影响我的心情。
后来回家又看到了育网上的一位妈妈的配图日记：我们能拥有孩子多少年。心里颇为震动。很后悔自己早上的过激行为。唉，以为自己够老了，以为不会再像小女生一样动辄发脾气。可怎奈江山易改，本性难移，我还是若干年前那个爱憎分明，嫉恶如仇同时无法控制自己情绪动辄歇斯底里的我。真的是很无奈。今天把这位妈妈的图片借来，希望自己看后能警醒，珍惜与闺女相处的每一天，作一个好妈妈。
是的，我很怀念宝宝吃奶时候的日子。且那个时候我并没有感到累感到厌倦，有的只是幸福感。
是啊，现在就是。在身边觉得她好烦啊，我都没有玩的时间。可一旦她离开一会儿，我又觉得干什么都不自在，觉得好像缺了点什么。
我们的确应该以一颗感恩的心生活在世界上，可事实上，又有多少人会感恩，又有多少人应该学着去感恩呢？
孩子虽然让我们受了不少苦，同时也给我们带来了很多的快乐。没有孩子的人生不是完满的。
这段话与我的育儿思想吻合。我对宝宝就没有太高的要求，我只希望她平安健康快乐。即使她长大了只是一个平凡得再不能平凡的人。看了这段话，很感动，因为说出了我的心里话。
看了这一组图片，我相信，这一定是某位妈妈发自内心的真实感受。我想，也许此生我不能给宝宝充裕的物质生活，也许她的妈妈只能是普通的再不能普通的家庭妇女，但是，我应该尽我所能给宝宝一个温馨的家，一个快乐的童年，让她在有妈妈的日子里感受到的永远是阳光了温暖。
宝宝，妈妈不知道妈妈能不能做到，但是妈妈会努力。