很久都没有进入绝想。

其实我很想写些什么,

去诠释这段时间的一切.

这段日子下来。我所压抑的事和情绪,

让我明白了很多,学会了很多.

我想、没有什么会以恒久不变的姿态存在着,

人和事抑或如此.

换种角度、也许才会真正去注意到那些角落的温暖.

我、舍弃了那些偏激的方式.

不再拿以前的模式去禁锢现在的一切.

不去比较、不去计较.

这样反而让我得到那些我想要的安逸.

习惯对身边的人诉说情绪,却每每都不说的太多.

所以、我学会压抑,学会强颜欢笑.

我一个人的时候还是想到梦想和生活。

但是止不住的泪水也好多，心好乱....

　我一次一次追寻着什么。冷清清却不知何处。

我在思考梦想的本质算不算作一个谎言。

它让我在这个世界上苟活。

苟活。也许我说的太严重了。

那么。我究竟该怎么活、？

回头看看以前的生活。

一丝一缕一点一滴。清晰的模糊的。

都已经难辨真假。

什么也没有了。

是的。别人不在乎我我也不会在乎别人。

我就是那么一种人。

但是别人就算是假假的在乎我。我也会真真的在乎别人。

我讨厌这样的自己。什么都当真的一样。

把自己的善良当成应给别人的责任、好讨厌、

但是最后却把自己弄得一身伤。

我只是想过简单的生活、做简单的事。

我不知道我是否真的需要这样悠闲的人生。

静的可怕。

这一切似乎并不是这个年纪应有的淡定。

渐渐明白人生总归是不如意的多的、

很多事情很多人不是想了做了就可以的、

我知道我很任性、总觉得很多事情是可以掌握的、

事实上没有什么是我可以的、

其实好多事情就如朋友所说的一样、

“有很多事我们没有能力去改变只好学会承受”

　写了一堆字，突然感到厌烦，删了然后又写。

我不知道自己想要表达些什么说些什么，

只是一直是这样写写删删写写停停。

也许这样还算好，也许我最害怕的是没有文字的情绪。

突然很想记下现在的一切，

怕转身会是一片空白，

可似乎不管我怎么努力、却还是那样空白，空白…

　每天旳唉声叹气也不是个办法

下一场让我能淋得雨吧！

我现在真的好烦！好累、！