一个星期了，没有继续我的风波，本可以完美结局，却自己找事的在之四的结尾处，信誓旦旦的放出狂言，是想让自己无路可退么？是想逼自己将真实的感悟在虚幻的网络中肆无忌惮么？还是想用此感悟提醒同是做母亲的自己，将来如何与大齐儿子更加融洽的相处？

一个星期的时间，想让自己沉淀，分辨是否确是真实想法，还是风波余温未能全然散尽？之前想写出的种种感悟今天依然存在，却也不那么强烈，不那么井喷了。

为了给自己一个交代，还是让我以平静平和的心态感悟于此吧，只为了今后与父母们更加技巧的相处，只为了与大齐儿子更加智慧的亲密。只为了这难得的和睦家庭下产生的小小风波不能过去就这么算了，既然发生，就要把坏事变好事的追求所谓的完美，只为了没有思想的大齐妈既然已经感悟于此，还不趁热打铁的留下永恒的记忆，也许永恒的口水与骂名。

①距离产生美

也许说我残忍，也许说我没心肝，即便父母们这么周到的伺候着，即便长辈们以更加殷勤的低调迎合着，我却还在怪罪于这亲密无间的零距离。

我进入公司同年结婚，婚后不久，一位日本上司，也是位可亲的长者，就惊讶，我为什么婚后还天天去妈妈家蹭饭，且看着我还天天又吃又带的得意于爸妈的中午爱心便当。我理所当然的回答：我们这里都这样呀，我也给爸妈生活费的，而且妈妈已经退休，在家也没事，我不去她才觉得奇怪呢。

08年孕育，09年生产，几位日本上司都担心，我是否还能继续工作，当然几分认可我的努力和与他们的默契配合，再者就是他们意识中的婚后女性，尤其有了宝宝的妈妈们就该脱离社会，就该全身心照料宝宝。而我肯定的回答：当然会上班，孩子由父母们带，他们都退休了，没事干当然他们管。再次得到这些可爱的小日本们的质疑：难道他们就没有自己的生活吗，退休不等于没事干，即便退休也有自己的生活呀！

这次风波过后，我真的深刻理解了这位已经回国，不再与我共事的可爱胖老头的话语：其实父母们也有他们的生活，已经为我们操劳一生，且把我们养育成人，晚年的生活应该是不紧不慢，随遇而安，惬意而享受的。而我们有什么权利一直这样霸占着，这样贪婪的霸占着。我不再对德国留学时，接触到的上大学既离家独居的青年，为他们无人照料的生活，感到可怜了，我不再对孤寡老人只在圣诞夜才能与子女儿孙相聚，为老人的孤寂，感到惋惜了。这就是他们需要的生活，各自的相对独立，相互尊重且并非无亲情的生活。

清楚记得在大齐出生不久，还歇产假在家的我，知晓他们夜间忙碌于大齐的奶奶（一声），白天辛苦于大齐的洗洗涮涮，就曾不假思索的抛出狠话：大齐将来有孩子，我肯定不管。我不会向你们这样照顾了下代，还管着下下代。奶奶的吱吱呀呀，爷爷的哼哼哈哈明显不同意我的观点。

即便今天我还会说，肯定的说，我不会一把屎一把尿的伺候大齐儿子的儿女—我的孙辈，可能那时我们天各一方，大齐不知在哪个光鲜华丽的都市创造着他的奇迹，同是我的骄傲，我和小齐，也不知在哪个犄角旮旯的角落里无忧自在的慢渡余生。

齐儿，不要怪妈妈今天放出这绝情话语，也许我们不能天天相伴，但我们之间的亲情会亲密无间，你的邮件，妈妈的问候，你的事业，爸爸的建议，都是咱们永远交流不完的话题；你的子女，我们的康健，也同样是咱们永远牵挂的主题；一份快递，一束鲜花，电台声波中飘出的你为我，我为你的点播，也同样满满的感动，满满的亲情。也许也许，我也会颠颠的如今天你的奶奶爷爷，你的姥姥姥爷，为你的儿女忙前忙后，照顾左右，谁知道呢，看老爸老妈有这么贱骨肉儿么。

但无论如何，我们天天相伴也好，天各一方也罢，相信爸妈会努力与你的心贴的很近，贴的更近，更近。

即便夫妻之间还有“小别胜新婚”的甜蜜，何况不同时代，受着不同教育的父与子，母与女之间呢，看来这句“距离产生美”的经典话语，绝不是空穴来风哈。

②用讨好的心态与你相处

也许有人会说我太世故了，家人之间至于如此么，至于真的至于。说话是门艺术，与人相处是个学问，我不敢期待大齐的表现事事让我满意，但相信我和小齐不算差的基因，我们家庭相对和谐的氛围，不会教育出永远叛逆，不知好歹的臭孩子。所以父母对我们的态度也应如此，我们这样的本分家庭，您们这样的老实家长，不会养育出太出格的我们，所以请先以接受的前提与我们相处，再用讨好的心态与我们亲近。

您不想承认也好，您拿着父母的辈分不想迁就儿女也罢，但事实是您们在变得苍老，在变得越来越需要儿女的宠爱与关注，在变得已将自己的精彩寄托于儿女，在变得自己的得意言行都来源于引以为豪的儿女。所以以讨好的心态与儿女接触，绝不是一件丢人的事，一句肯定，一点认可，一丝放纵，绝对让我们做得更好，表现得更完美，心田更存感激。

即便今天，您们不是也在讨好的与大齐亲近么，当众人伸出双手，而大齐唯独投入您的怀抱，这种自豪与得意不是您们一直想努力追求的效果么？在他小淘气，小甩赖时，最能让他转移目标，最能让他听您指令的那份殊荣与骄傲，不是您们一直想要达到的境界么？让他一听您的指挥，在众人面前表演的小绝技，讨喜的小话语，不是也靠大齐最最依赖您的那份亲情么？在这种讨好中，您不惜低下您尊贵的头，不惜弯下您不灵活的老腰，不惜曲下您棒棒疼的膝盖关节，不就是为了博得他的笑，他的叫，他的亲亲与抱抱么？当然在他越来越懂事的今后，道理是谁也不能破坏的，原则也是谁也不能逾越的，那就在允许的范围内，讨好自己最最亲近的人，最最在意的人，让他们高兴，不就是自己最最原始的初衷么。

延伸一步说，与家人以外的你，的他，的她，芸芸众生相处，谁不希望自己被关注，自己被肯定，自己被赞美，自己被宠爱，所以不要吝惜你的讨好，你的迁就，你的胸怀，你的表达。

小齐运用着这些能收获客户的好感与信任，能收获几百万上千万的业绩，更能收获奖金与财富，所以他在乐此不疲的重复着，发挥着。我尝试着这些，能够收获朋友间的好人缘，好友间的知心畅谈，收获同事间的协助与支持，亲密同僚间的理解与尊重，收获上司的点点认可，领导的点点期待，所以我也在努力学习着效仿着。这物质与精神的双丰收，与我们付出的点点讨好，滴滴迁就，这不成比例的悬殊，这意想不到的收获，应该知足了，应该足够了吧。势利的说这是再狡诈的商人用再阴险的计谋，也无法收获的，如此低廉付出下的巨大回报呀。

所以老爸老妈，不要羡慕我和小齐的甜甜蜜蜜，不要嫉妒我和小齐的互为战友，因为我们在能力范围内是尽力宠着对方的，是想方设法讨好着对方的。所以我们没有一般夫妻的吵闹，的不和谐，的小冷战，的不理解，的不信任。。。

大齐，妈妈会一直宠着你，以而今妈妈的浅浅的阅历，薄薄的学识宠着你，但会“宠而不娇”（不记得在哪位宝妈的日记中看到这个词汇，很恰当，很贴切）；以妈妈的满满的爱，浓浓的情，迁就着你，当你想尝试不可能，当你想与众不同，当你小小年纪就倾心一个女孩子，当你想展翅高飞。。。只要不违背人生哲理，只要不违反道德准则，只要不跨出行为规范。。。妈妈都会宠着你，依着你。

咱们拭目以待，看妈妈有这份豁达么？还是也如你的奶奶爷爷，你的姥姥姥爷一样对你的爸爸妈妈，对我们成长中的千万个不放心，浑身使劲的渗透和永不言败的管控。

③伴随你的成长而成长

这个“你”永远是你最在乎的人，夫妻可以是夫与妻的双方，父子母子可以是父与子，母与子的两方。我之前有一篇叫“给生活添一抹亮”感悟的就是为了与小齐有更多的话题要了解他的喜好，为了将来不被大齐淘汰而学习他所处时代的新潮玩物。是这样的，当你最爱的人与你没有共同话题，与你没有共同爱好，你指望他和你交流什么，以什么媒介去更爱，去爱得更深。毕竟今天吃嘛，明天吃嘛，永远不是我们的精神追求，所以，无知的婆婆请你不要怪罪儿子小齐与你没有话题，你的世界虽然自得其乐，但绝不是我们的追求，更不是时代的进步。所以大齐妈我要为了大齐儿子紧跟时代的步伐，学习他的网络语言，理解他的叛逆思想，成为他的把酒言欢的姐妹，那就要伴随大齐的成长而自我成长吧。

大齐你看着妈妈有这个决心和毅力没有哈，你监督妈妈哈。

④无论何时无论何地不要盘算我对你的付出

当听到爸爸如何为给孕期的我做出更美味营养的饭菜，而放弃继续返聘的高新；当听到婆婆说出在贫瘠的农村，自己喂养儿子+繁重农活，是如何的辛劳；当他们说出作为父母应该的且理所当然的为子女付出的一切，且为这一切也在滔滔不绝的自我歌功颂德时，我在问：你们是谁，我们是谁，难道父母不应该为子女费心出力么，只是有多大能力，出多大能力而已，只是要做到用心付出，问心无愧即可，我不会要求没钱的你们借钱供我们留学，我不会要求父母们为我们过上豪宅生活去买血。但在能力范围内的父母对儿女的付出，不正是做再多再好，也都是应该应分的么。

受我婆婆话语的刺激，我们已将小齐毕业后，出国留学+买房结婚+买车 钱的四分之三还给他们了，不是不想还那四分之一，是中秋节前他们匆匆回大港要参加老乡孩子的婚礼，没给出我们充足的取钱时间。

妈妈那些比起婆家出的不算多的部分，我大学毕业后，留学+买房 的所有花销，早在我们回国创业，开始有点点积蓄时就还清了。还清就意味着不亏欠父母的恩情了吗？永远不是，绝不等同，但小齐的一句话，我不给你想这些事，说这样话的机会。现在清醒下来想，也是为了让父母们眼里的我们的“花钱如流水”，给他们找点平衡，也是为了让他们手上有钱，心里不慌，也是再以我们的方式尽点孝道吧。

畅想将来，大齐如果不能尽如我意，我会忍着不想，更不会想着就亏的说出，我一把年纪且身体不好的怀胎十月孕育你有多么不易，我和爸爸每天都在为你这么辛苦的奔命，我们养育你花了多少钱，多少心血。这些我绝不会说，更不能说，且更更不应该说，因为大齐是我的儿子，更因为即便再无为的大齐，再不堪的大齐，就因为大齐儿子你的到来，成就了爸爸妈妈，我们一生的幸福，一生的追求，一生的动力。爸爸妈妈在陪伴你成长的路上，有辛苦更有欣慰，有操劳更有收获。这不就足够了么，父母绝不是一味的付出，因为父母，因为已为爹娘的我们，已经收获太多儿子带来的快乐与幸福。所以就不要自以为是的像做了赔本买卖那样盘算如何付出，却得不到回报。

大齐，你放心，这点老妈我有信心能做到，因我现在的点点豁达，点点智慧，点点大度，点点心胸，能培养出今后更多的豁达，更满的智慧，更高的大度，更宽的心胸。。。

⑤难得糊涂，学着含蓄

这一点主要从我精明的，锱铢必较的，清清楚楚的妈妈，大齐的姥姥感悟到的。可能因为幼年的妈妈很早就失去母亲，与继母和三个同父异母的兄妹一起成长起来的原因吧，当然我是一直不知道我已经去世的姥姥不是我亲生姥姥的，因为小小我，就喜欢住在姥姥家，与我年轻的二姨老姨老舅嬉闹打斗，会到已经成婚的他们家中吃住数日，在我留学的几年间，退休的妈妈也将行动不便的姥姥接到家里事无巨细的伺候着，所以这种亲密无间让我未能察觉任何的蛛丝马迹。但可能在弱小妈妈的小小心眼里，在那个穷苦年代，这些都让妈妈选择自强自立，不愿与人亲近且与任何人界限分明的你是你，我是我，这是你的，那是我的吧，当然在工作中这无疑是优点，但在亲人眼里，我的眼里这更是缺点。

其实我无须感悟，因为我永远是个 马大哈+糊涂蛋，庆幸大学几年离家不远却未能住家几天，庆幸毕业出国让我不能深受妈妈的影响，没能继承妈妈这优良品德，我不具备妈妈的清清楚楚，我有几分大度的不会计较，我有几分你进我一尺我还你一丈的豪气，更有几分人见人爱的傻气，但在与你和我的盘算中，我会学习妈妈的脑力，会模仿妈妈的直接，摆出我的资本，我的理由，我的抗议。

小齐总说“看透不说透才是好朋友”，人与人之间应该保持一定空间，带有一点含蓄，有时即便就是这个理儿，也无须没有资历，没有立场的你去贸然捅破这层纸，捅破后没人能认账，没人给你赔罪，更没人给你掌声，只有尴尬，只有无声，只有更加的疏远。在家这样，家以外的公司，社会，哪里没有潜规则，哪里容得下你去叫嚣，庆幸我的这点儿直接，我的这点儿较真只有在家，在外，在公司，在社会，真的没有发挥，可能是我一贯低调的作风，可能是没人给我提供发挥的宽广场地，也可能我成熟到不会真正去较真，这就对了，难得糊涂，学着含蓄吧。

对大齐，如果我真能做到如上所感悟的“距离产生美”+“用讨好的心态与你相处”+“伴随你的成长而成长”+“无论何时无论何地不要盘算我对你的付出”真的真的能做到的话，相信我也能自然做好“难得糊涂，学着含蓄”因为时常糊涂就是我的强项，点点低调的含蓄美也是我在外的性格。

哇咔咔，厉害厉害，这风波的收笔之作，密密麻麻真是看得我自己都眼晕，不计后果真是看得我自己都心颤，赤裸表达真是看得我自己都心碎，还是那句“看透不说透才是好朋友”，可怎么又这么直接了呢，怎么又这么放肆，这么撒野了呢，也还是那句，这是网络，这是我儿子大齐的主页，我就要畅所欲言，我就要豁出去了。你笑你气，随你，我痛快就行。

痛快呀~~~舒心呢~~~。

那继续孝顺我的父母公婆，继续与他们零距离的生活，继续出钱让他们享受和潇洒，还要学着用甜言蜜语摧残他们，让他们永远得意在亲朋好友中吧。

也更会继续深深的爱我的大齐，亲密无间的爱他，永远不分离的爱他，爱到皮肉里，爱到骨髓里，爱得无法呼吸，爱得不能自拔！