谁都不想理，谁都不想带，心中突然有恨，突然很悲痛。一个没有工作的女人，一个没有了自尊的女人，没有了，什么都没有。也许一切的一切都是假的，一切的努力都是自己在欺骗自己。谁都没有改变，谁都是一样，包过自己……

 

心一天比一天冷起来，没有了感情，不知从什么时候开始，也不知是什么原因，让自己越来越冷漠。是谁教会了我冷漠视，我的父亲，而我又教会了谁冷漠，我的蔡蔡……

 

我在尽力地改变，以为自己也可以了，以为自己会变一些。可是又不知怎么了，心又急了，生活刚刚有一些起色。却又在争吵中烟漠了自我，错，错，错……

 

不想再去评论谁对谁错，我真的很累，我真的太脆弱。没有想到结果会是这样，我除了伤心还是伤心，没有人看到我一天都得不到休息吗？没有人会对我的态度好一些吗？没有人会看到我的努力？

 

只因我没有工作，只因我必须在家带小孩，做为一个女人，我是可悲的，做为一个女儿，我是失败的，做为一个母亲，我是差劲，做为一个妻子，我是无能的。除了哭泣，我还能怎样？

 

不想说父亲的不是，是自己的无用，自己走不出去，自己没有能力。才会有今天这样的结果，生活没有欺骗自己，是自己骗自己说自己过得幸福？

 

真正幸福还是不幸福，只有自己内心知道？我幸福吗？

我只是不想想而已？没有工作，经济不独立是自己最大的痛。这个痛终生难补，生命在一天天逝去，一切都无所谓。

 

吵嘴只能证明自己是小孩子，无能，自己没有自制力。没有办法成为女儿所要好的母亲我很难过，控制不住自己骂她，我真的很失败。

 

错，错，现在的自己做什么都是错，只因我没有工作，我在家就得什么都做。老公就可以当着女儿的面羞耻我，原因是我的态度也不好。是啊，自己错了，自己不能控制谁？

 

没有人会宠你，我今世遇到的两个男人，一个父亲对自己很失望，对自己很冷漠。原以为嫁个没有钱的老公，至少精神上可以宠我一些，还是错，错，错，一个没有经济能力的人，一个没有素质的女人，一个没有教养的女人，在老公眼里，什么都说得出……

 

也许，自己就是那样的女人，多少次的吵架，多少次的无奈，一次次地忘记，一次次地重新，我知道没有了，心中有恨，再也不可能好起。

 

不管女儿如何，我真的很累，只能说明自己不会做母亲，可是我真的尽力。不管女儿如何，自己真的尽力，我的劳力劳心没有人能懂？

 

每个人都需要理解，可是谁能理解我，家里有一个小人在睡，还必须要再去接另一个人。我已经到处打电话在求救，我也心急？没有去，就是吼，就是叫。

 

是啊，我是很怕我的爸爸，因为我让他失望，我不能成为他的骄傲，曾经他是那么用力地栽培我。可是自己现在都成了什么？什么都不敢面对？

 

对老公，我也错了，我不能控制他，我在改。我已经将自己的目标转移，尽量改变自己去配合。可是发现越来越像我爸，对自己的要求越来越多。总是这里没有做好，那里没有做好？我真的很累？

 

每天都在说理解，难道能挣几个臭钱就好了不起，就可以凶？

 

女儿教不会，教不乖是自己的责任。除了自责和难受不想多说什么？

 

这个世界没有什么温情，唯一让自己放不下的是自己的妈妈，对自己有多好。可是自己对女儿呢，真是惭愧，有时，自己总是在发泄我爸对我的骂，转又骂到女儿身上？

 

知道吗？亲爱的爸爸，你对我的伤害有多大？我又在用你的方式伤害我的女儿。我在改，可以你那根深蒂固的骂已经在我的脑中，挥都挥不去，你对我的没有人情味，你对我的恨，你对我的失望，都影响到我的生活？

 

我想改变自己，对女儿好一些，有时真的做不到。亲爱的爸爸，我不知道自己会不会走出你的影子，可是我真的很想健康起来，很想把两个女儿教好，这就是自己不想要儿子的原因，你对我太冷了……

 

你对我的咒永远都印在我的脑海里，进而自己有时又会去咒骂自己的女儿。让自己自责不已，爸爸，这一切我都不想让你知道。

 

长大后，我知道你是爱我的，只是爱的方式不同，你以你的方式爱我。本来就已经足够，爸爸对不起，心里有一千个，一万个对不起。

 

你知道吗？你的女儿真的很无能，一次次地被自己的老公辱骂，一次次把自己变成没有素质的女人。你知道吗？在你的影响下，我教不好自己的女儿，我心急，我难受？

 

今天，因为看到蔡爸自己又不会教，硬是要教，蔡蔡又不认真，都七点半了，作业还是没有做好几个，坐又坐不好。就用你给的方式来教，可是没有用，蔡蔡根本就是不理。最后自己吼，蔡爸又把所有的苗头指给我，我吵不过他，凶不过他，他有理，我没有理，因为我没有挣到钱，因为我先态度不好……

 

我认识到自己错误，可是我也没有办法再教蔡蔡了，我能选择的只有痛哭，我管不了那么多。我累，谁又懂，没有朋友，没有交流？谁又懂？

 

女儿在自己那样的教育方式下，终有一天会离开我的，那时自己就是孤家寡人，蔡爸总是说我不理解他，可是他又什么时候理解我呢？

 

说得好听，我听够了，没有从行动上真正的理解，就没有交流，也不想交流。一切就这样过去吧，哭过后，自己是冷静，是思索，事情为什么会这样？

 

以后自己应该如何做？我真的不想再骂人，我真的不想什么都抓住，我得放手，放手。蔡爸看我什么都不顺，什么都命令我做，也许他自己没有意思到，这一次的心是真的冷了。对蔡蔡也十分的失望，爸爸，就像你对我一样失望？

 

妈妈来了，也不想理，只想平静的坐坐，把孩子都丢下。一天二十四个小时，脑子在想的都是孩子，谁能懂，结果却还是这样。泪又止不住地往向流，除了说明自己的无能，又能说什么呢？

 

平静，平静，心像死人一样平静，也是自己不对，伤害了蔡爸，才会有今天的结果，自己没有好好地尊重他，才会有今天他不知尊重我，凶，骂，吵是没有用的……

 

累，真的很累，书是白读了，没有人会因为你读了书，而听你的。性格上的缺陷是无法弥补的，我已经不需要道歉，七年了。应该说，自己也错了，没有控制好自己的脾气，才会得来如止羞辱？

 

心渐渐冷，再也热不起来，不想再让自己热起来，失望的永远是失望，就像爸爸对自己一样，永远是恨铁不成钢。所以自己对自己的婚姻也是一样，没有了希望，对蔡蔡也是一样，没有了希望，她永远都不会和自己亲了……

 

永远都不会，自己何必再喋喋不休，何必再说三道四。豆豆妈妈今天留言，说自己没有好好地和蔡蔡沟通，成人语言比较多。我知道自己错了，可是真正要做，真的很难。

 

亲爱的爸爸，你知道吗？我什么都在学习你，现在这个样子，我想得最多的还是你？

 

其实我应该感谢你六年对我的帮助，不想麻烦你的。所以你的拒绝对我来说，虽然伤心，可是自己已经成年，没有理由再麻烦你的。亲爱的爸爸，女儿次次让你失望，真的很难过，心再也温不起来……

 

没有人懂，也不想让人懂，就这样冷下去吧，蔡蔡就这样吧，不会就不会，她的路，她自己走，自己急又什么用？自己累又什么用？换来的，还是怨，还是恨？还是那种让自己难过的要死的目光？

 

调整一下自己对蔡蔡的期望，一切由她，自己也不想教了，真的累了。自己都如此无能，怎么教得好女儿？

 

婷婷是自己的宝，这个女儿真的很乖，自己要好好地花心思，不能再任性，做为母亲，什么苦不能吃？

 

学了也和没有学一样？还是没有耐心？也可以说：道不同，不相为谋。

 

 这一次，自己是真正要做哑巴，女人心，海底针，已经彻底死去……

 

不会教，就不教，心死……

 

谢谢妈妈，总是宽容我这个任性的女儿，帮我做一切，又帮我带走了婷婷……

 

这一辈子，我的活，我的一切，都是妈妈给予，我会好起来的，我在努力呢？

 

我不想这样过，不想的，没有人可以说，没有人可能说，没有人可以说？别人都说自己幸福？

 

幸福是什么？不知道？是傻，是无能？

 

是什么都不知道？

 

没有了感情，没有了亲情，什么情都没有了，蔡蔡对不起，妈妈教不好你，所有也教不了你这些情。

 

我失望了，我失败了，错还在自己。