一、这个周末，老师给昕宁的评语是：昕宁是个很讨人喜欢的孩子，自尊心很强，喜欢听老师表扬，喜欢跳舞，跳舞班的杨老师，让她当小老师在前面带队，她真的像模像样地在前面带起来了。

宁妈回复了她周日碰上老外对话英语的情况。 尽管小丫头现在连数字1234还认不清楚，写不端正，但她乐意主动与人沟通交往，自然真诚，带给别人简单快乐，何偿不是其他孩子不一定能与身俱来的优点呢？（关于文化上的，我作为妈妈绝不刻意去教授她，因为我认为她总会有认识并写正的一天，保持正常教育的进度就行了）

她很多时候，跟宁妈玩互换角色的游戏，她当妈妈，我当孩子，或者她当老师，我当小朋友，每次她都像模像样，把她的职责发挥地淋漓尽致，这何偿不是一种自尊心得到充分肯定地有责任感的表现呢？

二、孩子需要认可、赞美、肯定、鼓励、尊重、理解、聆听，，而不是指责，训斥和批评。许多家长在批评、斥骂孩子时，往往是在发泄自己的情绪，而这些情绪又并非完全由孩子造成。孩子的错误行为，只不过是“导火线”。

摘抄《爱和自由》里的一些话：

1.孩子愤怒时，给孩子一段时间，让孩子体验自己的愤怒。
2.告诉自己，孩子在用愤怒保护自己。不要成为能量的剥夺者。
3.告诉孩子，妈妈爱你，接纳你，和你在一起。
4.孩子渐渐平息时，再去了解发生了什么事情。此时只是倾听，而不是用自己的经验去批评、斥责他。
5.孩子愤怒时，有攻击性行为时，不要拉孩子。此时要保护自己。有的孩子会摔东西，让他去打碎没有价值的东西。否则等孩子情绪平息下来，他会内疚。
6.孩子是最宽容的。当我还在自己情绪里耿耿于怀时，他已经宽恕了我，宽恕了自己。他为什么要愤怒？他愤怒的原因是什么？我们最需要做的是，我们有没有耐心，有没有充满爱地，去倾听孩子。

是的，很多时候，孩子的耍赖，都是一种表象，妈妈们要去发现他这个表象后面的真正的目的，情绪和需求。面对孩子的耍赖，很多妈妈要不就是轻易就满足孩子的要求，让他以为耍赖是一种有效的满足自己目的的手段。要不就是训斥、责骂孩子，甚至动手打孩子，或者干脆威胁丢孩子出门。

这些做法都是不可取的，前一种会让孩子不分清红皂白，不明事理；第二种会让孩子因害怕而隐藏自我，不会真实面对你。

其实孩子真的是这个世上最真诚、最宽容的人了，哪怕你刚刚动手打了她的PP，只要给她一个真诚的拥抱，她就会摒弃前嫌，重归于好，而且恢复亲密无间。

“无论孩子做错了什么，都是他成长过程中必不可缺的经历，是促使孩子成长的大好机会。我们需要做的，不是居高临下地批评他，更不是蛮不讲理地要求他认错，而是温和地向他指出，什么样的行为是恰当的，鼓励他采纳恰当的表达方式，帮助他掌握控制自己的技巧。很多时候，不需要我们多啰嗦什么，孩子已经知道自己做错了，已经很内疚了，如果我们接纳他、宽容他、爱抚他，他会获得积极向上的力量，努力地改进自己。相反，如果我们批评他、呵斥他、冷落他，他会因为反感我们的态度，而忘记自己到底做错了什么。”

妈妈对孩子的爱，难的是要做到的始终如一的温和，和始终如一的坚持。确实如此呀。

（前两天晚上听幼儿园组织的“让孩子健康成长”的讲座后，与一些妈妈们讨论学习有感）