心情还是有一点儿伤感,就是开心不起来,因为昨天和自己的父亲大吵一架,把自己三十年来想说的话都说出来。把自己的父亲骂着哑口无言,我想他一定想不到平时那么乖巧的女儿,由他说的女儿会这样说他吧?
其实自己也惊世骇俗,自己怎么会说出那样的话:我说自己的父亲冷血无情,说自己的父亲从来就没有爱过自己。开始,父亲还在说他养了我这么多年,到现在还在养,一听就火,我十八岁中专毕业后,就去广州打工,每个月都寄钱回家,我打工六年的钱,除了自己的用,全部交到家里去……
以前在家里住,每个月都会给生活费,另外能买的都会买。现在虽然没有买生活费,一天在这里吃一餐,可是看到什么好起的,我既使身上再没有钱也会记得买来给你吃。那你呢,不仅不给我带孩子,看到我的孩子就嫌烦,一哭就叫我不要再来……
天天一遍遍地告诉我不要再来了,不要再来了,说我打扰了他们。可是自己真的在努力不来,上午带着婷到外面玩,中午吃完饭就走,下午来接蔡回家吃饭。现在想想是自己自私,总想给蔡一点玩的空间和时间,爸爸是自己做的一幢房子,包地下室有七层,还临街,是属于富人一族的。可是偏偏把钱看得比命还要重,生怕我用他的钱,自己真的没有想到要他的钱,自己虽然笨拙,可是在很努力地生活,很努力地节约,从来不会浪费一分钱,自己也从来没有想过要他的一分钱?
说完,就走了,泪止不住地流,没有家的温暖,没有家的感觉。整个人都不知要到哪里去寻找属于自己的安全感,同时也在反思,自己是不是真的太自私,天天麻烦妈妈。自己是不是真的没有感觉到妈妈的累呢?
是啊,是自己还是不能二十四个小时带好人,累了,总想到妈妈家休息一下,坐着喘口气,累了总想不要做那些家务,直接就可以吃上饭。自己只有一个目的,陪孩子好好玩,尽量不把孩子交给电视和零食,尽量不让家务过多地占用自己的时间?
累,我也不知从什么说起,想想,是因为孩子麻烦吧,总是这样那样,屁事多多,要求多多,才会让自己感觉到累。其实最近自己真的把自己的状态调整到很好,怎么又不知哪里招我爸呢,非得让我消失不打扰他才行?说他得挣钱,可能他一年光房租就有几万,还开一个浴室也会有几万钱,平时妈妈还种了很多菜什么的,真的没有心要他的,他的钱都一分一厘存在银行里。从来就没有给我的孩子买过什么,一颗糖都没有,这一些我都不怪爸爸,我只希望,爸爸可以宽容一些,不要总是说孩子打扰他看电视,烦到他了,折磨他了。
有时,我真想告诉他,我真的在很尽力不打扰他,我的身体也因这几年带人没日没夜,都垮了。经常头晕,我都老得像一个婆婆。我真心希望我来的时候不要天天赶我走,让我休息一下,我会带人走开的。我真的希望爸爸可以宽容我一点,就那么一点点,如果我是天天带人放在哪里不管,那是我的不负责,只是有时小喘一下都不行?
心已经决心,真的不打扰,一切靠自己,只有牺牲婷的玩的时间,自己回家做饭吃,能不去,就不去。只是不知自己将何去何从,这个世界还有自己的容身地吗,还有一个可以说话的地方吗?
婷很乖,看到自己的泪水,看到自己的哭泣,说:妈妈你干什么,我自已走,妈妈好累哦,牵。会尽力地讨好我……
蔡呢,就没有什么感觉,还一个劲地要求自己,去不去三中玩,去不去玩。告诉她今天真的很累,让她带好妹妹,才去拼图……
没有爱的日子,感觉做什么都没有劲,一直以来,我知道父亲是讨厌自己的,没有想到,父亲还是如此,如此这般……
如果有的选择,我希望我的父亲不要太有钱,我希望我的父亲有时候在童年的时候陪我玩,抱抱我,告诉我我真棒,能看到我的优点。会对我微笑一点。我希望在我少年的时候,可是理解我,带我出去玩,不要放我一个人独自看电视,就这样快快长大……
我希望在我青年的时候,可以多少尊重我的选择,不能不顾我的感受,不味说我不听话,一味打击我。让我越来越自卑,越来越感觉自己什么都不行,感觉没有信心,敏感,脆弱,小里小气,气多……
当然父亲也有好的一方面,他精明能干,会挣钱,让我衣食无忧,让我比同龄人更丰衣足食,就是得绝对地服从。我没有什么朋友,经常是一个人坐在家里看看电视,看看书。用写日记的方式来发泄自己的一切,这一写就是十几年……
父亲还教给我责任心,教我节约,朴素,所以自己没有心情打扮自己。父亲是优秀的,自己却是自卑的,父亲一直以来指责我和抱怨我没有他的精明,没有别人的子女能干会挣钱。
在这种指责中,我越变越无能,才成现在这个样子,不敢相信自己。老公说:我总是闷闷不乐,是啊,总感觉不到生命放松的快乐,总不敢放松自己。自己好不容易放松起来,想简单地就这样过着,父亲总是时不时地提醒自己,没有工作,没有金钱,欠他太多,自己没有出息……
烦燥,除了用这个词来形容,真的不知说什么好。感觉自己是一个没有人要的孩子,三十岁还希望父亲可以包容我一点,可以看到我的优点,不要老是指责我。真的是长不大,特别没有安全感……
今天妈妈叫自己去,还没有去,晚上不得已去接婷,爸爸主动跟自己说了话,还叫自己在那里吃饭。心里真的很感动,有一种想哭的感觉,真的很温暖。其实自己也不孝,怎么可以那么说自己的父样,自己其实是很爱爸爸的,总希望自己可以做好,讨爸爸的喜欢,可是总也做不好……
因为难过,因为又带着孩子一天,还因为昨天一个晚上没有睡好。到现在自己的精神还没有恢复,自己双感觉到了腰酸背疼,就是笑不起来……