今天女儿从床上掉下来了，我被吓着了。心里有种无法描述的疼，赶忙检查一下，幸好头和脸都没有摔着。幸亏是冬天身上穿的棉花多。妈妈说床上有床神摔不着，可我还是很担心。但是我又不能表现出我的这种担心，因为是爸爸把小丫放到了床上，我怕爸爸会难过，其实我能看出爸爸比我更害怕，爸爸是个疼孩子的人，从小到大，爸爸都把我们姐弟两个当成掌上明珠，对我们的照顾无微不至。现在我和弟弟都有了孩子，他又将对我们的爱全部转移到了我们的孩子身上，祥雪他的孙女，现在是他的宝贝。我家的两个小崽子出生的时候，爸爸知道是一对龙凤胎，高兴的特意去庆祝了一番。后来两个孩子因为早产放到了保温箱里，爸爸每天一个电话的询问，后来干脆就跑来帮忙。还把辛辛苦苦一个春天挣到的五千块钱给了我们。那个时候我又一次体会到还是自己的亲生父母，在最难最需要帮助的时候支持我，帮助我。现在孩子一天天长大，爸爸也总是来看望他们，哪怕是一次小小的感冒，咳嗽，他都要打几次电话问候。这样的爸爸我还能说什么呢，我心里只有感激。这次因为爸爸的疏忽小丫从床上掉了下来，爸爸吓出了一身冷汗。很长时间都没能放松开。我只能把我的担心和心疼藏起来，装作没事的样子，去安慰爸爸。或许是床神的保护，现在我宁肯相信他真的存在，或许是爸爸的爱心，小丫安全无恙。

自从有了这两个孩子我尝到了无尽的酸甜苦辣，知道自己一个人并不能掌握生活。我远离了原本逍遥自在的生活，也不再像原来那样高傲。知道了求人是件多么难的事情，也意识到了自己原来的幼稚和无知给自己带来了如此多的痛苦和无助。有儿有女，我原本应该是最幸福的妈妈。可是却因为看孩子的事情，让我几乎到了痛苦和死亡的尽头。不再有原来平和的心态，也掩盖了我初为人母原本应有的幸福。我心里充满了仇恨，充满了无奈。有很多时候我简直没有办法释怀，我开始怀疑自己当初为什么那么傻，居然看不清某些人的真实面目，我觉得他们家所有的人都很可恶，我觉得这根本就是一个不正常的家庭，都是些不正常的人。我不知道是别人出了问题还是自己出了问题，可是我无论如何也没有办法说服自己放弃心里的这股仇恨。尤其是看到我的孩子因为没有人看着而哭闹，没有人看着而不能像别人家的孩子那样得到最好的爱护和教育的时候，一个人又要看孩子又要工作，还想要有些发展的时候。我心里的那股怨气就会油然而生，那种恨就充满了我的头脑。

但已为人母我必须承担起自己的责任，刚刚开始的时候自己并不能适应这种角色，总觉得是为他们家生了后代，他们理所当然帮我照料，但经过了这么多事，看清了这么多人，我开始意识到，很多事情并不是自己想要怎样就可以怎样，尤其是遇到根本就不讲道理的人。我也开始醒悟，他们是他家的后代，但首先他们是我的孩子，我才是他们最亲近的人。是我把他们带到了这个世界，我应该尽到一个母亲的责任，尽自己最大的努力抚养他们长大成人。而不应当指望任何别的人，更不要应当把自己的责任推给别人。我也相信我的孩子也能分清亲远。