写在前面：昨天接到昔日同事好友的电话，听了为其心痛，又为其叫冤！她一直以来都是我的idol。听了她的诉说：科主任不认可她的工作，老公认为她为家庭付出太少，儿子没有被调教的优秀出色。她觉得很受挫，甚至会痛哭流涕。我能理解她的感受，她是一个做事严谨，一丝不苟，追求完美的人，兢兢业业而地付出了，但最后却落得：没有人欣赏，认可，尤其是至亲，至爱，领导的认同！心怎么会不碎呢！这种感觉恍惚间我也有过，可能是因为心思缜密，所以更希望得到大家的认可，毕竟付出的心血比那些敷衍了事，没有责任感的人更多。想要告诉你，当我们备受打击时，问问自己的心，她会真实的告诉你答案。另外，想说：虽然你不是什么“大方之家”，但在我的眼里你永远是最优秀出色的！更多时候你备受批判，不是因为你做的不好，而是因为别人站在高处看你，用一个更高的标准来要求你，审视你!跟你分享一下自己的心路和感悟，希望你能早日走出困顿。

又到快该下班的时间了，突然对现在这种琐碎的工作感到倦怠。

当年，当我为赶点上班不得不早起的时候；当我为工作天天忙的像个陀螺不停转的时候；当我为床位上病人担惊受怕的时候；当我为患者家属无理取闹折磨的快要崩溃的时候；当我被主任不断压在我们身上砝码叫苦不迭的时候；当我为医院潮水般的检查、考核搞得晕头转向的时候；我为职称评审门槛不断提高一筹莫展的时候；当我天天来回奔波三个小时挤公车、披星戴月到家疲惫不堪的时候；我的内心一直在呐喊：我的生活质量在哪里？那时的我我无时无刻不在渴望着现在的生活：每天可以走在美丽的大学校园，呼吸新鲜的空气，满眼都是阳光灿烂的学生，闲暇时上上网、聊聊天、逛逛淘宝，然后漫无目的地看些感兴趣的新闻、海阔天空地聊些热门的话题。

终于，遂了心愿。费了九牛二虎之力进入现在的单位，开始了曾经梦想的幸福生活。两年过去了，从最初的欣喜若狂到慢慢适应以至于现在的倦怠。虽然自始至终我并没有后悔当初所在的选择，但是可能是不习惯没有追求的浑浑噩噩，没有目标的松松懒懒，也可能是因为潜意识里还残留了些渴望上进的心，所以当初那种兴奋、新奇与喜悦已经荡然无存，有的只是对于繁琐、重复工作的适应与无奈。曾经每天早上，迎着朝阳，开心的骑着单车，上班沿途的风景会让我砰然心动，走在校园的感觉恍惚间让我误以为自己又回到了学生时代！如今，这一切都在一点点褪色。

坦言讲这种心情我没有跟老公说过，因为当初在我的软缠硬泡下LG才站在了我这边。因为选择新的工作，虽然有宽松的环境，令人眼热的寒暑假，但是却放弃了我的专业技能，放弃了高薪的回报。如果告诉他我现在的感受，他又会说我终日不思进取，只求享受了。所以即便新的工作有时也会很忙、很累、很折磨人，我也绝不能在他面前表露。

想起了高中时代，我们天天寒窗苦读，梦想有一天自己能够考取一所好的大学，毕业后能够找一份称心的工作，拥有一份可人的收入，寻找一个心仪的伴侣，孕育一个可爱的baby，享有一个温馨的小窝……那时可谓一贫二穷，但是藏在记忆里却净是美好的影子。现在可以说一切梦想成真，衣食无忧了，但是却感到幸福指数在不断下降。似乎应了这句古语“忧愁的皇帝不如快乐的乞丐。”是我们太苛刻，还是生活就喜欢捉弄人？

记得离开医院时，我最好的同事送给我两个字：舍得。有舍才会有得。诚然，鱼和熊掌不可兼得。愚钝如我，一直以来只盯着貌似幸福的结果，孰不知，幸福更多地来自实现梦想的过程。泰戈尔说过，如果你在错过太阳时流了泪，那么你也要错过群星了。是的，怎么能再错过群星呢？！

不要为打翻了的牛奶而哭泣。生命的奖赏远在旅途终点而非起点附近。昨天已经过去，今天的努力，才会换来明天的辉煌。踏上工作岗位，结识了新的同事，认识新的朋友，开始了一种新的生活，每天充满了欢乐与挑战，时刻调整好自己的心态，找准自己的坐标，这样才能让生活更充实。

有一位哲人告诉我们：“人生最重要的是要有一个好心情。”拥有一份好心情是生命最真实也是最珍贵的回馈。人的心态、心情与心境是一个人生命渐悟的过程，她决定了我们生活的质量！

原来，幸福与否，在乎一念之间……