生小孩了，但是家里却没有了妈妈，这样的悲剧我以为离我很远，我以为这样的事情永远都不会发生，至少不会在我周围发生，我还以为死亡不会发生在我们这一代人身上，至少是若干年后的事情，可是这一切就是出现了，而且是这么的近，当然这不是因为生小孩的原因没有了妈妈，可是却有了同样的结果，这个人离开了我们，离开了爱她的老公，离开了她襁褓中的两个婴儿，离开了她的父母，离开了她这些至亲挚爱的姐妹们……

每次我抱一一的时候，我会想起她那两个双胞胎女孩，她们是怎么样的，自从3月14日到现在她们是怎么过来的呢？她们还那么小啊，3月1日才出生，她们还不认识自己的妈妈是怎么样的，还不会叫一声妈妈，而她们的妈妈没来得及和她俩告别就匆匆的离去了，从此再也见不到了，长大后她们只能从相片看妈妈是什么样子……

半夜醒来，一一偎依在我的怀抱，酣酣的睡觉，我情不自禁的泪如泉涌，那两个孩子在妈妈的怀抱才13.5天，就再也不能享受这样的待遇，这两个小孩这么小就没有了妈妈，这样她们的人生总是缺一块这样特殊的爱，我不知道这些天她们是怎么过的，她们的爸爸处在失去妻子的痛苦中，她们的爷爷奶奶处在悲伤中，而她们的外婆在失去女儿后昏死过去几次……这样两个家处在痛苦中，而急需要照顾的两个襁褓婴儿是怎么样过的呢？她们一时一刻不能离开人，她们能不能理解一家人为什么这么痛苦？她们能不能理解妈妈为什么总也不回来抱抱我们呢？她们能不能理解平时喝奶时是软软的乳头，而这熟悉的乳头却不见了取而代之的是奶瓶了呢？她们能不能理解怎么总也闻不到那熟悉的味道呢？我记的一一四十多天的时候外婆无意中说了一句“哎呀，没人要了”他两眼泪汪汪，嘴嚼着要哭的样子，而在后来爸爸说一一来的早了，而他却想哭的样子，妈妈把他搂在怀里，他就没有了那种委屈，而她们受了委屈却再也没有妈妈温暖的怀抱。

我想着她当时的那种不舍，她的眼泪在流，我不知道她当时对自己的生命是否能继续心理有底，我也不知道她当时哭的原因，是对自己在疾病面前的无奈，是对爱人的不舍，是对孩子的愧疚，是对家人的牵挂，是对世界的留恋……而这一切却总也解不开就匆匆的离去。

我不敢往下去想，因为想下去我会更痛苦。

我一直没有联系大家，因为这么多年我过的坎坎坷坷，总是有那么多的不如意，我觉得大家都过提很好，我想等我这段坎坷的经历走过去了，我会和他们联系，可是这样却没有了机会，等到若干年后我们这些510的姐妹在一块的时候，却没有了她的身影，那时我们的心情又是怎么样的，会不会还在担心那两个襁褓婴儿，会不会还在想着她的一言一行，是不是还想着她披着衣服坐在床头瞪着大眼睛听着其它人讲话，会不会还在想着她讲着她的浪漫故事……可是这些只能是回忆，却再也听不到她的声音……

一一，叔叔写阿姨最后日子的日志妈妈存在了妈妈自己的博客里，而将我的这些想法写在你博客里，我就是想等你长大后，你应该知道，在遥远的南方还有你两个妹妹，她们刚出生不久就没有了妈妈，等你识字了看看妈妈写下的文章，我们有机会了看看你两个妹妹。

我不知道如何结束这篇文章，因为我总是想着这些事情，可是我还在上班，外边的电锯响了，（办公室那边铺木地板）这就算是我的结束语吧。