昨天又和老公吵架了，我不知道如果没有宝宝我们还能不能继续下去。我对自己的婚姻，对自己的人生都没有信心。心情也很糟糕。
吵架的原因每次都不会很复杂，这次也不例外。当我发自内心充满感情的在聊天框里输入“我想你”并发送后，收到他回的竟然是“你是想我还是想和我AA”。AAAA，每次聊天他都会开此类玩笑或往此类话题上扯。不知道是我厌倦了我们的感情还是我自始至终对这个话题不感兴趣，每次他说到这些我都很烦，但为了讨他欢心，也勉为其难敷衍几句。但不止一次，每次我发自内心的表达我内心最诚挚的感情后，换来的都是他的玩笑，他觉得没什么可我却觉得的是对我真实情感的亵渎。人和人真的不一样，可我们得学会尊重。
我很生气，可换来的是他说什么“我没文化，没品位，我文盲，没你清高，不会讨你欢心……”这类的话。当我收到这样的信息后更是无语，我不懂，难道爱就意味着要伤害吗？
这件事过去后也没怎么样，可隔天他打电话给我说着说着又说到这个问题上，他还是觉得夫妻之间开这种无伤大雅的玩笑没什么，可我却表示我很难接受。于是矛盾就又升级了，你一言我一语，言语之间无非是责怪对方自私不为对方着想，细数对方的不是，争吵时，人是不是也都会多少昧着自已的良心伤害对方？我觉得我是了，我觉得他也是了。
事后想想，觉得自己是不是真的有些地方做的不对？争吵，我们总是在争吵。我对生活真的失去了信心，我觉得不光和他一起生活没有信心，我已经没有信心和任何人生活。只想一个人静静的。
心情很郁闷，我总是会想很多事。比如宝宝，我多希望下班就能看到她，晚上能搂着她睡觉。还有妈妈忙，照顾不了宝宝时还要送到舅妈家麻烦舅妈照顾。还有妈妈刚刚打电话来说宝宝的嘴又溃烂了，她想让我弟接我过去吃饭，可我不想去，一点不想去。爸爸妈妈很关心我，可我却想逃避这种关心，不想看到他们。于是这时我就想远行，到一个陌生的地方开始一种新的生活。
还有工作，无聊的工作，我必须为了每天这三十块钱披星戴月。还有那长长的海岸线一样的寂寞，有谁能理解。又有谁来倾听我的忧伤快乐？
“这世界我来了，任凭风暴漩涡，正是你爱的承诺，让我看到了阳光闪烁，爱拥抱着我，我能感觉到它的抚摸，就算生活给我无尽的苦痛折磨，我还是觉得幸福更多。”曾经我也觉得幸福更多，可现在我却闻不到幸福的味道感受不到爱的抚摸。
这几天感觉很累，下班回家就想懒洋洋的躺着什么也不干，就是此时，我最想的也只是想静静的躺在那里什么也不去想，让音乐把我的思绪淹没。可是生活还是要继续，不管有没有人爱我，不管有没有人思念我，不管明天是晴是雨还是风。
