今天是六一儿童节，小朋友们的节日，因此答应了女儿要给她买玩具，早在前两天她就闹火着要一个小座机电话玩，结果昨天去一看那个电话就是给小小孩设计的，根本就不适合她现在的年龄，于是自作主张给她买了一套仿真餐具和蔬菜，想着她可以在自己的小桌子上玩过家家。

回家给她看玩具，虽然没有按照她的意见去买，不过我买的她倒也喜欢，玩的是不亦乐乎，一会切菜，一会煮饭，还虚张声势的提醒我们小心饭菜太烫，让我们晾一下在吃。不得不说，现在的玩具还真是千奇百样，换着花样的往出造，哪里像我们那个时候，有套积木还要乐呵呵的兴奋半天，所以说现在的孩子还真是幸福，起码玩具多了去了。

我们家的臭丫头心里挺执着，昨天没有给她买电话，虽然表面看起来很兴奋，可到睡觉的时候又开始嚷嚷了，非要我们今天在送她一个小电话，告诉她那是小小孩玩的，人家就回答自己就是小小孩，自己还没有长大呢。简直就是一个小两面派，要知道平时她可是成天喊叫自己长大了，这会在玩具面前就立马变脸了。看来丫头心里还真是钟爱电话啊，算了，小就小吧，一会下班了就去满足一下她的弱弱心愿吧，让她也在孩子一次。

去年六一的时候带着笑笑又是逛公园又是玩玩具的，可是今年什么都不能带给她，看着憋在房子里干着急的她只能偶尔带她下楼溜达一下，今天给她借到了一个车车，以后我们就可以推着她在楼下甚至门口转悠转悠了，也好让这个疯丫头撒个疯。

这几天按道理她的腿应该不疼了，应该处于伤口愈合阶段，可每次给她换纱布的时候她都会哭的异常伤心，问她哪里疼，她指着腿上任何地方都说是疼，吓的我们每次都万分紧张，现在天气热，昨天给她换过纱布之后想着成天这么捂着就想让她的腿凉一下，于是给她把护具取了，结果吓的她又哭又喊的要给腿上戴着护具，戴好之后问她，刚才哪里疼，她说是自己害怕的很，疼只是一点点疼。哎，如今这个丫头好像只有让腿全副武装起来她才觉得是安全的。昨天准备给她换纱布的时候她说“妈妈，我可怜死了”，问她为什么，她说“我的两个腿不一样”然后她把两个腿放在一起说“我一个腿长，一个腿短”，一听这话吓了我一跳，赶紧拉来老公一起看，也许是心里作用总觉得女儿摔的那条腿能长一些，老公解释说是因为她的脚没有放好，脚丫子她害怕就一直平着，如果立起来的话肯定一样。不过，女儿说的这种担心一直是我最害怕的，因为之前医生就提醒过我们有这个可能，也许是自己吓自己吧，从昨天到现在心里一直就嘀咕着，不过大家都说孩子恢复的好，别自己吓自己，等她取了钢板之后肯定没有问题，哎，希望如此吧，否则我这个心就一直要为她纠着了。

今年的儿童节对于我们来说没有一点快乐劲，反而更多的是心酸，先是女儿准备的节目演不了，接着是她想去公园去不了，看着她拖着腿在床上转过来转过去，虽然也算敏捷可是在我看来却特别难受，尤其每晚睡觉的时候挨着她那条戴着护具的腿，硬邦邦，冷冰冰的心里就充满了恐惧感，各种担忧就不由自主的往脑子里钻，尽管一再在心里安慰自己不要乱想，可没有办法，自己总是控制不住自己的脑子，或许这也是我的一种本能吧，总会让自己考虑的太多了。

最近这段时间，每天都要在女儿面前热情高涨，兴高采烈的陪着她一起玩玩具，一起讲故事，一起看动画片，可是越是这样心里越是难过，感觉自己真的是冰火两重天，虽然心里难受担心可是还要给她鼓励和安慰，哎，真不知道什么时候可以结束这场噩梦，让我们大家都回归到正常的轨道中。

这个事情已经过去快一个月了，可是心里仍似乎处于一种恍惚状态，还在想着如果事发当天我们多耽误那么一两秒种的时间那么一切的一切都不会发生，我们依旧如往常一般开心快乐的幸福着，可是事实确实因为那么一两秒种的时间我们要忍受承担这么多的折磨，连还原给女儿一个正常的六一儿童节都做不到。尽管大家都说事情发生了就让她过去吧，可是这个事情似乎跟个影子一样一直跟随着我，让我无时无刻不想起，想起那个恐怖的场面，听到那声刺耳的撞击声，从那天开始心里的负疚感就与日俱增，或许即便将来笑笑彻底康复了，可以快快乐乐的奔跑了，我也会这么执着的想起，因为我知道是我的责任让我女儿的童年有了一段伤心恐惧的记忆，并且让她的腿有了瑕疵，这是我怎么努力都改变不了的事实，每次想起这些心里都在默默的流泪，只希望她可以好好的康复，好让我的负罪感可以有所释放。

今天是儿童节，本应该快快乐乐，高高兴兴，可是偏偏高兴不起来，或许是我心里变态的缘故吧，因为笑笑不能蹦蹦跳跳的玩，不过，变态归变态，一会回家我还是要一副笑脸迎接她的目光，并且给她带回去她所期待的小电话，虽然我们不能在地上蹦蹦跳跳的快乐，那么就让她坐在床上度过一个快乐的六一儿童节吧。