老公在我心里一直是一个没心没肺的人，或者说是一个没有理想抱负甘于平庸的人。她沉迷于游戏于电子书，为此我说过他玩物丧志，为此我曾拿啤酒瓶砸过他的头，可他依然故我。

     老公在我心里是一个对人对工作都很认真专一的人，他学东西很快，脑子很灵，干工作一丝不苟，要么不做，要做就做到最好。

    老公在我心里是这个世界上最爱我的人，他能忍受我的暴躁脾气，他爱我的家人就像爱我一样，他口袋里即使只有一块钱，他也把这一块钱拿出来给我花。

    有时我会觉得，我和他没过过什么好日子，真的，这十多年来的生活不说是背井离乡颠沛流离，也一直是漂泊在外，居无定所。为此，我总是和他闹，总是觉得当初的裸婚很委屈，总是觉得他，他们家对不起我，生性敏感的我为这些曾经的不快所纠缠而无法自拔，甚至于歇斯底里。而现在老公离开了，我一个人又是如此的孤独无助，有时静下心来想一想，其实即便是我受苦的时候，他也没有在享福啊，他也是和我一起在受苦，他也想努力改善生活，他也在努力工作想让我们过得更好，可是生活有时是不会向着你想的方向发展的，你想主宰它，可不知不觉却被它所主宰。活着，是一件多么简单又多么困难的事情。

    我一直想要有一套属于自己的房子，有一个属于自己的家，老公也承诺我一定要给我一个家，一个要挣钱给我买房子。可是从他的话语中，我听得出来，他的压力很大。他说房子压得他喘不过气来。其实我想说，我已经不在乎有没有房子，相对于房子，一家人的健康和平安更重要。可是今天，老公在外出差，活特别难干，他竟然说活着没意思，不如死了算了，不如站在路上撞死算了，还得给我们娘俩留下一笔钱够我们活的了。其实我知道，活难干不是主要的，因为以前我们在一起工作，他一个人曾经做过多少艰难复杂的工作，也曾经为了工作三天三夜没有合眼，现在之所以有这种心情，可能是因为离家，离家人太远了。因为他曾经说过N次，他想我，他想我……有时他自己也说，他是不是太没出息了，可是他还是控制不住自己还是要这样说……

   说到这里我也哽咽了，不是说人生有十大悲吗，其中一个就是爱别离，现在我就真切的体会到什么叫爱别离了。但是听到老公听他说他想死了算了我还是很吃惊，虽然我知道这只是他一时的想法，或者说是面对困难的一种心理解脱，但是我还是认真的告诉他：我什么也不要，我只要他。告诉他，人生就是一个忍耐的过程，只有你忍得一时的悲苦才能换来下一时的快乐。如果你让自己的一生在悲苦时戛然而止，那么你也就永远的与快乐、与各种各样的快乐失之交臂。记住，痛苦是多种形式的，但快乐的形式永远多过它。

   其实死了很容易，活着却很难。死了是一了百了，活着是冰火两重天。人生百味，不可能总是甜，即便总是甜，时间长了你也会尝不出那是甜。所以，必须有痛，有苦，有病，有死，才能在这之后感受到即使是最平淡的生活也是那么美好，那么甜蜜。

   我在QQ的说说里写下了这八个字：“死了容易，活着很难。”刚刚就有好友来开解我，以为我是想不开，以为我是心情不好，我告诉她，我没事，我很好。我想，有人关心我，这也是一件让人快乐的事，活着虽然很难，但是这艰难痛苦后却有快乐，就像生产时的阵痛，疼痛过后，毕将诞下崭新的生命。

  于是我想到最近看的小说，张艺谋曾拍成电影，那就是余华的《活着》。主人公福贵，一个曾经的地主家的纨绔子弟，在败尽家产后是怎样为了活着而苦苦挣扎。先是儿子有庆为县长的老婆输血而被抽干血死掉，后来聋哑的女儿凤霞又生产时大出血而死，接着老婆家珍得了病病死，接着又是女婿二喜工伤被水泥板拍成了肉泥，最后是和他作伴的小外孙苦根吃豆子活活撑死……可福贵依然得活着，不为别的，就为活着而活着……