前几天痛苦的要死，不知道怎么去表达自己的情感。只想在网上拼命的敲键盘，因为上班的关系时间非常的紧根本上不了。所以这几天都没有上网。今天上网来了，看到许多的留言看到了点光芒。今天为什么我要说我放下了一切所谓的“争斗”呢，12号晚上我怀着疲倦不堪的心情又回到家里，那是晚上八点多了。我吃几口饭就收拾东西想要去洗澡，刚到厕所里面pp就不停的大骂说：“都几天了，孩子都困了不赶紧给孩子洗洗澡赶紧睡觉。还去洗澡”不久，老公也出来了，问我想干什么，在那不停的吼我。当时我一肚子的火就冲进屋来了，PP还不依不饶的说想干什么，一天到晚到底想干什么，我气急了我就说：“我这就给孩子洗澡，一直吼什么”，完了我就去接水了。把老公气的，直生气。那天晚上整个家里都是一片硝烟，我从来没有这么大声说过话，我们都陷入了冷战。吼了她我就后悔了，我是不应该那么吼她，可她为什么越来越过分呢，我就是气急了。第二天早起，我还是有点生气。老公更生气一家人都对我板着脸，我不在外面都嘻嘻哈哈的。我没说什么。中午下班了，我不想回家。所以我就和老公说我不回来了，有事。下班以后我就找我以前的同事聊天去了。晚上我回来了，都在沉默，我也没说话只是把女儿的衣服都收拾了然后拿着去洗，完了老公又开始说我，说我不好方正就是特不好听的话，让我给pp道歉去。我没说话。等到了八点多了，我在上网了，老公抱着孩子再他们那屋玩呢。我就听到pp大哭说：“想干什么，打自己干什么”，然后我就听见了老公在哭。我才知道老公在打自己的耳光，老公因为我不给道歉就当着面打自己的耳光，我想不通为什么什么时候都是要我去迁就别人。我受不了这样的生活，天天战火熏天。我快喘不出气了。随后pp就冲进我们屋里，问我到底要怎么做，想干什么。我没做什么我也没想怎么样啊，我搞不明白。我在这个家里连生气的权利都没有，如果我生气了老公说了我可以选择把屋门关了在屋里生气，不能让别人知道。我不明白我为什么要这样过。那天晚上我和老公早早的就睡觉了，我们谈了一夜。老公说了，以后如果还要生活的话，我们必须迁就他们任何事情，他受不了。是，我是这么跟他说的，你说怎样就怎样。我不理会也不插一句。我什么都不管了，还不行吗？可是，我真的放手了一切，我们之间还能回到以前吗？我的答案很确定，不可能。我们不可能回到从前了，因为从前已经过去伤痕已经划过。而且在我们心中是那么的深。

    又过了一天，早上起来我就应该给PP道歉去。于是家里的气氛好了一点点，不是那么的可怕那么的死气沉沉。我什么也不理会什么也不说。就当自己什么也没看见。昨天晚上我回家来了，pp说她把孩子给太姥姥，太姥姥正在脱衣服呢给孩子吃奶，问吃吧。孩子就拽着妈头玩。还有东院的姑姥姥，当时我觉得那是那么的恶心，我也忍下不多。多恶心的一件事，谁的她都给女儿看看，摸摸。我受不了这样的举动，但我说过了我就是哑巴被虎头砸了我也不吭一声。我想和老公说说，可老公一看我又要说家里的事情，急了和我说：“是不是又要找事”，这一刻我明白了。原来我一直都是一个人，在这个家里面我就是一个人。今天早上晚班，我想多陪陪女儿可她总把女儿抱走。不让我抱女儿，公公也是这样，昨天下午我下班回家，我看见公公抱着女儿在前面一条街玩，正往家走。看见我回来了立马掉头抱着女儿走了，我看见了我一句话也没有说，只是默默的难过。为自己感到悲哀，为自己感到悲凉。原来真正的生活并不是现实的生活，它比现实生活更高更遥远。这几天我总是想起我的爸爸，爸爸过世一个半月了。很想念爸爸，但是我不能和任何人说，因为没有人会理会你。我有点还不敢相信，爸爸已经不在人世了。想到爸爸我就想哭，还有那我可怜的妈妈。我开始后悔自己为什么要嫁这么远，连个亲人也没有甚至是知心的朋友也没有。说知心过于勉强应该说是说话的人都没有。看到育儿网上有一个活动“父爱如山”，我也想把我的爸爸写下来但是我提不了笔，因为我一想起爸爸， 再想想过去的点点滴滴我就想哭。根本都写不下去，我恨我自己的懦弱我讨厌现在的自己。因为性格我错过了不少的东西，因为性格我让我的家人有的时候和我一样受气。我忍受不了自己，有的时候我在想，我是不是不属于这个世界。我是不是来错了世界。还是这个世界根本不该有我！算了，不说了。我写写我的爸爸，因为我怕有一天我因为种种不能预测的原因把爸爸忘了，我写书上再打上来。