【七夕】有多少人盼着这个日子的到来，有多少人在这天沉浸在幸福的蜜园里，而我在这天是沉寂的，七夕是不属于我还是不该属于我呢。。。。。。。。。。。。。。。。。
先给各位麻麻们介绍自己，我19岁，孩子1岁半了，我和所谓的老公没有结婚证，他也没给我买和送给我跟结婚有关的东西，有时我自己也在纠结于和他的关系【办过酒席了】。。。。。。。我和老公就是时下的裸婚族，当然也是闪婚，我常常纠结于自己的身份立场究竟是什么。。我理想中的爱情并没有待我细细品尝就以宝宝的到来化了句号了，我也曾苦苦的想从LG身上找出恋爱的感觉，但总是失败，我努力的想做的让LG满意，让自己不去想别人的婚礼怎么怎么热闹、朋友买了多少首饰、别人的老公在节日送了什么什么给老婆。。。。。但总是看着别人的幸福自己心酸，当初你说结婚的时候没什么钱，以后再买戒指什么的，天真的我相信了，因为我认为你是爱我的，其他的不重要；我没有要求你把钱给我管，因为我以为你会为我们的未来打算好，可你却时常认为我把钱藏在自己口袋了【我们是卖东西的，钱一般都在柜子里】，每当你问我的时候，即使是开玩笑似的问，我的心都会那么痛，怎么不肯相信我，你忘了我把我妈妈给宝宝的钱【我都舍不得用，在你说店里没什么钱的时候】拿出来用在店里了吗，你说就当借的，可你还过吗，我没有计较。。。你说不拍婚纱照，我没说什么，你说过段时间买戒指，你买了吗，结婚都2年了，戒指还躺在珠宝店里，我不是说要个多贵多贵的戒指，我要的是你承诺的，要的是【结婚】的象征；你从没有送给我一束花，就连【结婚】那天你都没有带一束花给我，你说是忘了，忘的了吗，呵。就算是忘了，那在我们看到别人送花的时候，我也常说【你什么时候也送束花给我啊】可你就像没听见似的，你觉得结婚了那些就都不重要了吗，你有否想过我的感受，多希望有种被关注，被捧在手心的感觉。。是你把你在我心中的好都一点点的磨灭了，你说我做的饭越来越难吃，那是你天天吃我做的饭，吃的腻了，朋友不都是在说我的手艺好么，那你怎么不做顿饭给我吃呢，在我不舒服的时候你还是叫我做饭给你吃。。；我以前是那种喜欢小浪漫的人，我多希望你能浪漫点，可我连做梦都看不到你是浪漫的人，这是现实，我也认了，慢慢的不会再幻想你会给我惊喜礼物什么的了；。。。说实话，我是个没有过过情人节的人，我多希望我的你可以在那天给我惊喜什么的，可是在一起的几个情人节，还是默默度过，沉寂的可怕；。
本想着就这样一天复一天的过过呗，可是你做的事让我很痛心，上个月意外的怀上了，可我是剥腹产的，不可以要孩子了，就说去流掉，本来约朋友一起去，凑巧那天朋友的宝宝发烧去不了，我就说要你陪我一起去医院，可你怎么都不答应去【你说要看店，可下午又没有什么生意，可以关门的，你就是不陪我去】我只好自已一人流着泪去医院，你可否为我想过呢，医生问亲属呢，我说没有，【看看别的病患都是老公陪着，我心痛】我一个跑上跑下的缴费拿单，术后一个人打点滴，打到晚上8点多，还自己去拿病历，之后回到家，看到你还在打游戏，【本来是术前6小时不可以喝水吃饭的，到术后就已经很饿很疲惫了，我走的时候说要你在旁边餐馆里订个鸡汤我回来的时候喝，你没有订】什么吃的都没有，也不问问我的身体，我发脾气了，你还在那里和我吵架，我的那个气啊，都哭的。。到最后你才去订了个鸡汤回来，我什么胃口都没有了，这样性质就变了，怎么会有心情去吃呢。。。。到现在快一个月了，在前几天你还想和我发生关系，我都说了人流后要修养，你就和我吵说【你是我媳妇怎么不和我AA】可你哪里把我当你媳妇了，在人流事件后，你一碰我就让我感到恶心，莫名的心烦，你有好好的为我想过吗，我们在一起三年了，我为你生了个女儿，孩子你也从不带，为你打掉一个孩子，可你给过我什么呢，连最起码的戒指都没有，连最起码的信任都没有，连把我当一个家人的心都没有，呵，真是悲哀啊，心酸啊。。。。。你给的是我慢慢不在年轻貌美的容颜，给我的是无尽的争吵和烦恼，也给了我慢慢变坚强的勇气。。。我不知道我们的这种关系还能持续多久，关系的开始是由孩子连接的，而我的牵绊也是我们的宝宝，我也常常在想是否该放弃我们的宝宝去寻找我自己的幸福呢【这是个自私的想法，我也只是想想罢了】 我不管你为什么会变成现在这样，我希望你不要再做让我失望的事情，不要把我心中你的形象打到谷底，我知道你不会看见我写的这些，但我还是想写下来，在七夕的凌晨把我的心声写下，今年的七夕我不会再奢望你会给我些什么，下午我会出去买东西送给我自己的。。到现在，我发现坚强起来也很容易，我要为自己活出精彩，我要自己过个漂亮的七夕。。。。。。祝麻麻们在七夕可以收到丈夫的礼物，收到丈夫的爱，那些不懂得表现爱的丈夫们，多关心关心自己的身边人，珍惜现在拥有的爱哦、、、祝所有的女孩们七夕快乐哦，祝我七夕快乐，每天快乐哦，加油。。。。
