今天晚上又失眠了,已经是连续快俩个月了.今天晚上终于找到一个可以抒发出来的方法:就是写日记.我的宝贝,说一句你难以想象的话,我跟你爸爸要离婚了.其实我真的不想,我很想他来跟我说为了你,为了这个家可不可以不离婚,或者他会去改变他的所做所为.可是他没有.我很失望,我不可能懒死在这个家.在这个家除了你我没什么值得留恋的了.刚才接了个电话.说你嬷嬷在外面怎么说我的不对,把几年来什么难听的话都说出来了.我知道我听了这些话心理会很不舒服,我不想去听,可是因为好奇我还是听了,结果搞到自己心里很不舒服.其实之从发生了事情的这俩个月以来.我以为自己可以放下一切的怨恨,在我的心目中已经没有了爱与恨这俩个字了.我努力的去工作麻木自己,不想去提,不想去想.可是到了真正的走出第一步的时候就感觉很可怕.一切只为了你我的宝贝.我的心已经伤痕累累了.为什么你无情的爸爸过了这么长的冷静期还是那么的无情?我能去怪他吗?我能去怪他妈妈会教出一个这么一个无情,那么冷血的老公给我吗?不能.为什么婆婆在这个时候还到处的去跟我的朋友说我的不是,还在那里加油添醋.结果被我听了心里很不舒服.她难道不想自己的儿子跟孙子的日子过的好吗?说什么这几年把钱全给了老婆不给她,说我把钱敲光了就走人,好难听的话啊.怎么会说出这种话来啊.你儿子把钱给我当家用我连吃都舍不得就是想把钱存起来为了我们的家啊.写到这里连写都不想写下去了,太多的委屈说不知从何说起,说不清,不知道跟谁说.说来有什么用,怎么解决问题.为什么我会走进这样的家庭.我不想我的儿子生活在这样的家庭中成长.不想让我的儿子学他爸爸那样冷血无情.做人不应该是这样的.现在的我心切底的死了.