初探训育
一个周末，Sam去探访原来照顾过他的佟阿姨，两人去公园划船、钓鱼。 晚上接回家，Sam小心翼翼地走进来，怀里紧紧地抱着—只瓶子，里边游着三条美丽的金鱼。其中一条红色的是他自己钓上来的，另外一条黑色的和一条红白相间的是钓鱼池送的。Sam最喜欢红色和黑色的，给它们起了自己的名字Sam，红白相间的叫Fred。
Sam特别在意这几条金鱼，回家不脱外衣不喝水就嚷嚷着要给鱼吃饭，这之前他已经喂了好多鱼食。我告诉他金鱼是人工品种，基因上有缺陷，不知道饱，会把自己撑死。 Sam让我帮他把金鱼放在一只洗衣盆里，他坐在自己卧室的窗台上跟它们玩儿。我—边在客厅里给女儿喂奶，一边和来家里做客的王甘博士说话。听见丈夫在小卧室里告诫儿子，随后丈夫很着急地跑到客厅来对我说，“这些鱼恐怕活不到明天!他—直在抓它们，盆里都是鱼鳞!”我说，既然你劝他，他不听，那就随他玩儿吧，第一次有金鱼，当然爱不释手，如果有什么不好的后果，倒是一个非常好的学习机会。
刚刚送走王甘博士，从小卧室传来Sam撕心裂肺的痛哭声：红金鱼死了!窗台上、地板上、他的衣服上，全是水。我把Sam抱在怀里安慰他，他叫着再去钓一条鱼。我说天黑了，公园关门了，今天不能去了。他说明天去，我说明天你要去幼儿园，只能周末再去钓鱼。他哭得更厉害了。丈夫过来，“谁让你使劲儿玩儿它们，不是告诉你这样鱼会死吗?”我说，“不要说他啦，这么漂亮的鱼死了，多令人难过啊，让他好好伤心一会儿吧。”
Sam哭啊哭，吃完晚饭，还接着哭。我让他给佟阿姨打了个电话，报告这个不幸的消息，他又哭着跟阿姨分享了这份悲伤，并且小小地转移了—下伤心的对象：抽抽搭搭地说他忘了把赢得的气球带回家，阿姨答应星期三给他送过来。他又哭够了，Sam说不跟爸爸洗澡，跟妈妈洗，洗完了澡，小人儿心情好转了。
在一次讲座中，我讲了这个故事，一些爸爸妈妈表示，当时孩子哭得那么厉害，自己肯定会心软，马上出去到自由市场买一条金鱼回来，让孩子别哭了。
是啊，几乎没有哪个家长能够听着孩子的哭声而无动于衷。我们已经习惯了把孩子的快乐当成自己的快乐，孩子的悲伤呢，当然也变成了我们的悲伤。我们恨不得让孩子每时每刻都欢天喜地、无忧无虑，所以我们很乐意随时随地使用自己手中的魔杖——即刻解决问题的办法、力量或钱财——好比喊一声“变!"马上从痛苦中解救孩子，从而也获得自己心灵的片刻安宁。
然而，且慢!先看一看这样做的后果是什么?那就是帮助孩子逃脱了痛苦，同时也逃避了责任。 而实际上，痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。美国心理学家《和孩于建立疆界》的作者克劳德与唐森博上说，“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。 从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”
这段话道出了训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。
拿Sam这件事情做例子分析：
首先，他必须承担的责任是——自己不了解金鱼的特性但又一意孤行，没有听取爸爸的劝告，把金鱼“玩”死了。 失去了心爱的金鱼，他非常伤心，这是他行为的自然后果，没有别人可供谴责。
其次，失去金鱼后他的本能反应是——再来一条，替代上一条，以拥有的快乐替代失去的伤痛。但是，没有经历失去的伤痛，又怎能深刻领会拥有的快乐呢?延迟满足的目的在于先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受、提高满足的意义。“这是惟一恰当的生活方式 ”《无路之旅》的作者美国著名心理学家斯各特·派克医生说。
第三，他必须面对的真相是——爸爸妈妈以及他自己都不是全能的，在这种情况下是没有办法扭转局面的。他必须面对的真相是——金鱼已死，不能复活；时间已晚，不可能再获得另外—条金鱼；即使是明天，也要先上幼儿园，等到周末才能有机会弥补今天的损失。虽然他很伤心，但是生活照常继续。
第四，他需要找到平衡自己的方式——那就是放弃拥有的愿望、接受现实，用理智规范情绪。这样做，其实非常痛苦。但是一旦掌握了这门艺术，他就能成长为一个内心拥有强大力量的人。令人欣喜的是，Sam尽情地发泄了伤心的感情，他几乎没有产生愤怒这种幼稚的情绪，而是很快达到了难过这种成熟的情绪，随后恢复了平静。
也许有人会说：“绕了半天弯子，你不就是在讲‘挫折教育’吗?”
我不喜欢使用“挫折教育”这个词，原因有二：一是这个字眼把父母和孩子放到了不平等地位上，父母高高在上，“教育”孩子什么是“挫折”；二是很多父母对这个词的理解过于片面，以为“挫折教育”?就是给孩子点儿苦头吃，甚至把强行违背孩子的意志、跟孩子进行权力斗争也叫做“挫折教育”，到头来孩子什么“教育”也没接受，反而受到了极大的伤害。
训育孩子的过程，也是训育家长的过程。对孩子意志力的考验，往往首先是对家长意志力的考验。家长是自律的，孩子也能够自律。当我忍住内心的怜悯、约束住解救Sam的冲动，让他完整地经历自己亲手制造的伤痛、努力地面对现实、平静地放弃自己的愿望时，他也从中吸取了教训、获得了宝贵的第一手经验，他便成长了
爱孩子，就要永远做有益于孩子心灵成长的事情，虽然这意味着我们自己也要经历一些煎熬
运用这种训育方式，需要特别注意以下几点：
1、不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗?干吗不听我的?”
2、允许孩子发泄悲伤的情绪，并且给孩子共情“丢掉了心爱的东西，真让人难过啊!”
3、无论孩子怎样哭闹，家长自己一定要保持平静。要给孩子讲道理，不要嘲笑、打击孩子：“这有什么了不起?也值得哭?明儿再买一条不就得了!”让孩子的经历占主导地位。
4、最重要的是，平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实，运用这种训育手段才能取得最好的效果。
第二天早晨，我和Sam一起看剩下的两条金鱼，我对他说，我知道你爱它们，喜欢跟它们玩儿，但是不能抓着它们不放。Sam立刻回答说，我知道了，我就看，不摸。
Sam才四岁，从这件事情他可以初步地、朦胧地然而却又切身地体会到真爱的两大原则：
首先，爱谁，就要尊重他，给他生存的空间，不能只顾抒发自己的感情——“爱不释手”，否则这条生命就会窒息而亡。
其次，爱谁，就要承担失去他的风险，就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。
这两个看似浅显的道理，我们多少成年人都难以理解和掌握!
我们给爱人和孩子足够的生存、成长的空间了吗?
即使明知可能面对的是拒绝或者失去，我们还能够勇敢地爱吗?
我们能够接受所爱的人(比如孩子)某一天会离开我们、独立生活这一现实吗?
逛网遇到这本书，看了一段，感觉不错。贴出一段来，有缘者看看吧。