刚才正在看《单亲妈妈》的结局，像童话故事一样，男女主角坐在秋千上相视笑着，儿子“路过”我旁边时看到这一幕，便说：“好幸福！”。我很惊讶，儿子对情景的表达竟如此准确，到位！我不知道我为什么要记录下来，本来不该写下这一幕，但是，我还是真实写了

     儿子呀，你虽没有看见什么叫这种所谓的幸福，但是，你能感受到别人的一种幸福，这应该说是一种好的事情！说明你知道什么叫“幸福”！。

     单亲妈妈这部片子，虽是一部肥皂剧，但看着看着我会流眼泪，看完后，我为自己找了个理由痛哭了一场

     我跑到儿子的高床上，让眼泪尽情的流，这样，儿子看不到

       此时，心情平静下来

      我很少看电视，电视剧更少，一是因为确实没有时间，二是因为怕开自己回忆的闸与与生活的思考，偶然在PPS上看到单亲妈妈这个片子，很想知道别人是怎么做好的，也想借此激励一下自己，鼓励自己看了

       我觉得自己很可悲，我知道自己的弱点在哪里，但是，我却还只是在原地踏步着

     我是很没用的，我不停的为自己找借口

     没本事就是没本事

      是没有去奋斗的

     没有人家那么卖力的去付出

     我只是得过且过着

      我有空就在惆怅着

     我前怕狼，后怕虎

      我思考的问题太多，太多

      顾及的太多，太多

      曾经有一个朋友，在跟我介绍她时很低沉的说自己是一个有点故事的人

       她也成了我的故事

       我想，我也成了别人的故事了

       在他们闲暇时拿出来作为一点生活的调料

       如果可以，我只想做一个没有故事的人

        但是，这就是生活

      我越来越不相信这种生活

       但又被这种生活限制着

      我只是一只可悲的寒号鸟，过着得过且过的日子

      有人说的很对，我不思进取

       是啊，我过去还为自己找理由，说自己无论在哪里，都能是获得朋友、能快乐生存，能把每一份工作完成得让领导放心，以为这是一种进取

      其实这些人人都会，更重要的是我自己不会更好的谋生，只会满足于现状，不求上进。

     我过去以为自己天真善良老实没有什么不好

       但这些早已不能顺应不了如今的朝代

      我的思想还停留在思想守旧的年代

         我改变不了我自己，只能被这个年代搁浅着

      自生自灭

        虽然儿子给我导了航

         但是，我有时其实是在自己欺骗自己，儿子其实没有我也许也能过得很好

         有人说我“自以为是”，其实我这个人最不会的就是“自以为是”，其实我最想的却还是能“自以为是”，这种人说明还有自己。

         我如果够努力，就不会还没有成就

          我如果够努力，就不会脸上没有自信

        我如果够努力，也不会写下这些

        我只知道抱怨，却不知道感恩

        我只知道找退缩借口，却不知道找前进的理由

        知道儿子在教育上不进则退，却忘了自己也是这样不进则退

        每天把自己要学习的书放在包包里，可是却。。。。

        说自己没时间，但是，时间要挤还是可以挤的

        我终究是要败的

        我没有女人最基本的本钱——相貌与身材

         也许连女性本应具备的温柔也没有

        也没有一个能给自己带来安定生活的工作

          更重要的是，我不能称为某某专家

        也就是说，我做女人一点本钱也没有

         我这样的女人我自己都不喜欢自己

        我有资格怪别人吗

       我虽在思想上努力超越，但我真的超越了吗

       跟一个朋友聊天，谈及儿子一直是我一个人带时

       他说我很伟大

       我跟他说，如果可以，我不想当一个伟大的妈妈

       伟大的背后在强调自己另一种失败

       这个朋友说我很有思想

      当然不是指上面这句话而给我定的义

       我很感动这世上还有人能欣赏我这种思想

      大概也仅此一人，也大概这人只是为赋新词

          

       其实有时，我也感谢这种失败

       让我有机会能反醒自己

      2012年马上就要到了

       。。。。。。

       我要发现我自己

       发掘我自己

       挑战我自己

      不要做夸夸其谈的我自己

          。。。。。。。。。。