昨天晚上感冒了，头疼和嗓子疼折磨了我一整天，现在还在持续发热和浑身酸疼，而今天晚上我还要值晚班，这意味着我十点才能骑着电动车冒着痛彻骨髓的寒冷进家门。

     拖着死沉的脑袋飘飘忽忽地走到二里地之外的教室，我气喘吁吁如同一头苟延残喘的老牛。

在讲台上静坐了片刻，肚子突然又绞痛起来，我大气不敢出，忍着，再忍着，教师是没有资格生病的，我深深懂得这个道理。只要没横过来，只要没倒下，该你干的活，不能推给别人。一个萝卜一个坑，别人也有很多活儿要干，每个人都是很累的。

   又想念远在老家的宝宝了，我偷偷打开照片文件夹看了看宝宝十二月份的照片。昨天给宝宝打电话，宝宝对我不太热情，虽然叫了“妈妈”，说了“你好”和“拜拜”，但是语气里没有那种终于听到妈妈声音的惊喜，撂电话时也没有难舍难分的缠绵。

   想起了昨天看的一篇文章。一个母亲黯然神伤，因为儿子面对和爸爸妈妈通话的视频显得表情冷淡，还说“爸爸妈妈不要我了”。看到这里，我也狠狠地心酸和心痛，为孩子，更为母亲。

   作为跟孩子最亲的人，母亲希望给孩子世界上最好的一切！当孩子还在自己腹中时，我强忍着剧烈的恶心，逼着自己吃这吃那。听人说如果不吃肥肉，就会影响孩子的脑部发育，于是，从不吃肥肉的我硬是闭着眼睛啃起了猪蹄。同事说怀孕时孕妇不吃海鲜，孩子长大了也会不喜欢吃海鲜，对海鲜极度反感的我，吃下，吐出来，再吃，为了孩子，我不再是那个娇弱任性的小女孩。我对于吃药，向来得过且过，吃了上顿记不得下顿，但是为腹中胎儿服用的叶酸，我一天都没有忘记吃。

   生下宝宝来之后，为了使自己奶水充足，我用尽了办法。使劲喝汤——小米粥、海鲜粥、老母鸡汤、中药汤、原味菜叶粥、猪蹄汤，喝得肚子大如鼓，频繁上厕所，我没有放弃坚持；向网上学习按摩乳房的方法；坚持做理疗；最终在熬了七天夜每隔一小时用吸奶器吸奶之后，实现了奶如泉涌，宝宝长得白白胖胖。

   为了给宝宝开发智力，我帮助小小的宝宝在充气游泳池里游泳，累得腰酸背痛，游完泳之后还要拖着酸痛的腰和颈椎给宝宝做全身按摩，宝宝乐得咯咯笑，用仿佛懂事的黑眼睛望着我，而我，早已浑身酸痛，做完按摩后不能一下子直起腰来。

   小小的人儿没有辜负我对她的付出，和妈妈最亲，也最最依赖妈妈。

   可是，因为工作等各种原因，我必须跟宝宝分开，这就是无奈的现实。

   在《好父母会游戏》书中，有句话深深触动我的心灵——孩子在三岁之前必须跟着妈妈成长。

可是，我却给不了孩子哪怕每天两小时的亲子时光。

   我心痛，我焦躁，我埋怨，我自责，我伤感，我独自垂泪，我寄情于笔端抒发郁闷之情。而这些负面情绪的存在，除了让自己更加自责，更加抑郁，对现状没有一点点的改变。

再次见到宝宝时，我会溺爱她，恨不得将她捧在心里，含在嘴中。她摔东西，我不舍得批评她；她耍赖皮，我顺着她；她要什么我给什么，甚至一次一次答应让她奶那两个早已没有乳汁分泌的乳房。因为长期分离，我已经不能理智地对待孩子了。这就是自责之心和极力弥补之心的合力。

这样的心态是不对的。

世上的事，不如意者十之八九，人要做的，就是尽力而为。王安石在《游褒禅山记》里说过这样一句话——“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”人做事的时候，尽力了，但还是做不好，就没有什么好后悔的了。后悔和自责没有用处，只会影响人的正常生活，给人带来负面情绪。

   我的母亲正在病中，需要观察病情，需要用偏方治病，服用各种药物，她不愿意到我家里来拖累我；父亲也感冒好几天了，母亲不忍心把父亲一个人留在家里，每天下班后连热饭也没得吃；而父亲则不愿意让奶奶成为的生活的另一个拖累（奶奶年纪大了，如果我母亲到我家来，我奶奶必须跟着，否则老人一个人在家我们不放心）。对于这些理由，我倒是没有意见，我不嫌我妈妈和奶奶是拖累，但是父母他们坚持不到我家来。宝宝也只能和妈妈保持分离状态。

   我对宝宝的思念，凝聚到每周的周末，不管刮风下雨，我都会赶到百十里之外的老家和宝宝团聚。不得不这样面对现实，谁让我干着这样繁忙的工作呢？假设宝宝在我身边，我每天都是早起晚归，出门时宝宝睡得正香，回家时很多次宝宝都已经入睡。我们一周也见不上几次面，每周三次值晚班，回到家已经是十点左右，没法和宝宝进行亲子时光了。

   人在现实前，首先必须低头，其次要制定次之好的生活计划，不能争到第一，那就争第二吧；不能做到完美，那就尽力做到差不多好吧。

   洗刷时向镜子里的自己笑一笑，给自己积极的心理暗示：你是最棒的妈妈！你是最坚强的妈妈！你是最智慧的妈妈！你是最理性的妈妈！

   都说“雄鹰的母亲不可能是老母鸡”，你想让孩子优秀起来，有较高的智商和情商，你必须先做一个优秀的母亲！

   努力吧，姐妹们。

   谨以此文，与孩子不在身边、经常自责的母亲们共勉！