Margaret Gorman来自美国加里福尼亚，有着37年的华德福教育和培训经历，下面是她的演讲实录。
Margrete的演讲实录：
作为父母是非常困难的，除非你自己还没有意识到，今天我们到场参加培训的也有部分父亲，我感到很开心，孩子的教育也需要你们更多的参与，妈妈也需要你们更多的支持！
很多职业我们都需要接受相应的岗前培训，但当我们成为父母时却没有经过培训。当初为人父、人母的我们，看到怀里抱着的小生命纯洁的双眼时，内心涌动着感动和滋生出想要成为一个更好的人的力量。当我刚刚拥有我的大女儿时，我是一位年轻的妈妈，我阅读了无数的书，希望在书里找到如何成为一个好妈妈的答案，变动的时代带给我们内心的不安全感，也许传统的、旧的、老的说法和观念已无法适应当今时代的变迁了！心中充溢着疑问和不安。
还记得有一次我们几个年轻妈妈在一起阅读育儿书籍，孩子们就在我们的身边吃着甜饼，当我们读到“适合孩子的食物是蔬菜和糙米！”时，不由分说夺走了孩子手中的甜饼，不顾他们哇哇大哭大叫，将在冰箱中搜索出的所有甜食扔进了垃圾箱，赶紧用好不容易发现的一小块胡萝卜去堵住孩子的嘴！
我们是如此紧张，这是作为父母的一个成长瞬间，有了孩子，就有了改变自己的动力和力量，虽然常常是慌乱的、左摇右摆的。
没有人是完美的，没有接触到华德福教育，我可能就是一个糟糕的妈妈。史代纳《适合人的教育》一书很苦涩，但非常有价值，在书的最后，他给了老师三件法宝，这三件法宝同样也适用于父母，因为父母就是孩子的第一位老师！
这三件法宝分别是：1、拥有想象力； 2、拥有追寻真理的勇气；3、用对灵魂负责的态度敏锐你的感觉。（卢安克的翻译：对创造的需求、真理感和责任感，这就是三个成为“教育神经”的力量。谁若想接受教育的方法，谁就（应该）在教育前给自己写这样的题词：让创造能力充满自己、发挥面向真理的勇气、提高自己对（小孩）灵心有责任的感觉。
拥有法宝的前提是要照顾好自己，滋养自己，而不是压抑着，一旦遇事就歇斯底里。我的大女儿是一个完美的女儿，一路拔尖，顺风顺水，现在是一个成绩斐然的科学家，但我第二个孩子——男孩丹尼，生命力太强大了，晚上不睡觉，10个月的时候就像猴子一样到处爬！在妈妈小组（美国为1-2岁孩子提供的亲子园）里，看见小朋友就咬！对于这个孩子我就必须成为一个拥有想象力的母亲，否则会疯掉！
那一天，当他举起一块砖头要去扔小朋友的时候，他的老师用轻柔的语调唱着：“我知道你不会扔那砖头，因为你是多么的好。”哦，丹尼扔掉了砖头。
老师告诉我，对于丹尼这样的孩子，作父母的就应该不停地告诉他：你是一个好孩子。他的内心是希望作一个好的孩子，可他在行动上无法控制自己，无能为力，成人需要帮助他们，发现他们身上好的一面。
下一次，在眼看丹尼又要张口咬人时，我已来不及唱歌了，我哆嗦着重复：“我知道你不会咬人，你是好孩子！”“妈妈。你说得太对了。”儿子过来拥抱了我。
这一体验告诉了我成为母亲的一种新的方式：帮助孩子建立好的自己。
丹尼在他4岁时开始了他作为画家的第一次创作，在我新粉刷的墙上进行了涂鸦！我很生气，但只能用想象幽默处理了：“屋子里有一个坏精灵，毁了我的墙，丹尼，快来帮帮我。”“好的，妈妈。” “你帮我把坏精灵抓住，放在你的口袋里。”丹尼假装把坏精灵抓住，并扣住口袋的扣子。“妈妈，我把坏精灵放在口袋扣好了！”“太好了，可以帮我清理吗？”丹尼很快乐地和我共同清理了墙上的“画”。
我从来没对丹尼说，你是个淘气的孩子，每个人的内在都有坏的精灵，懒的、馋的、贪的……只是以不同的方式表现出来而已。
晚上睡觉的时候，丹尼说：“妈妈，你能不能帮我把所有的衣服都缝上口袋，让我关住坏精灵。”于是丹尼所有的衣服都有了带扣子的口袋，怪怪的，可很管用。
当他又要捣乱时，我会说：“是不是有坏精灵来到我们房间了？”“啊，妈妈，我把它捉到了。”丹尼假装把坏精灵装进口袋扣好，他正做的坏事也就不了了之了。
和孩子的合作如果通过诸如此类有想象力的方式，就能帮助孩子释放自己，并且不会让孩子感觉到自己是一个坏孩子。
中国的著名事例：四块糖让一个犯错的孩子热泪滚滚，也告诉了我们正强化的神奇力量。
著名教育家陶行知先生曾经在育才学校当校长。一天，一个男生用一块砖头砸同学，刚好被他看到了。他立即上前制止，并让这位男生一会儿到他办公室去。
等陶行知先生回到了办公室，那男生已经在他办公桌前等候了。陶行知掏出一块糖递给男生，说：“这块糖是奖给你的。因为你比我按时到了。”
还没等那男生从惊异中反应过来，陶行知又掏出一块糖递给他：“这也是奖给你的，我不让你打同学，你立即就住手了，说明你很尊重老师，尊重我。”男生接过糖果，眼神中充满了狐疑。
接着，陶行知先生又说：“我去了解了，你打同学是因为他欺负女生，你才打抱不平。这说明你有正义感。”说着，又掏出第三块糖递给了男生。
这时，男生又感动又惭愧，他流着泪说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能打他，不能用这种方式制止他。”
陶行知先生露出了笑容，他拿出第四块糖，欣赏地说：“这块糖也是奖给你的，因为你能自己认识到错误。”
这短短几分钟的谈话，这四块糖果，大大鼓舞和激励这个男孩，甚至可能影响他一生，因为陶先生自始至终都是采用的正强化，也就是忽略孩子的缺点，强化孩子的优点，比如遵守时间的好习惯，尊重老师的好品质，同情弱者的正义感，主动承认错误的精神等等。在强化优点的过程中，孩子的思维被引向正确的积极的一面，不知不觉地就会摒弃自己身上不好的东西。
四块糖果的力量，也就是正强化的力量，真是魅力无穷啊。
中国的孩子很累，我阅读《中国时报》时，发现就连官方也认识到这一点，呼吁为孩子“减负”，我们不能只局限于对孩子智力开发上的追求，要有意识地给予孩子发展想象力的空间和时间。
美国研究学习障碍的小组发现，在低幼阶段，孩子的各方面发展是与运动和自由玩耍相联系的，爬树、从山坡上滚下来，活动手指.可以帮助孩子大脑的发育。
研究还表明，低幼阶段的孩子使用电视和电脑，对他们的学习是具有破坏性和毁灭性的。然而，电视、电脑入侵孩子们的情况很严重了，美国儿科协会宣布：2岁以下的孩子绝对不能看电视和电脑，5岁后可接触，但建议最好9岁以后才有限度地接触。过早的接触电视、电脑会导致神经紊乱，是对大脑的破坏。
在一个高中的班级里，我很容易观察出那些孩子受电视、电脑影响：一个特征，就是脚不停手不住，多动的孩子，很多动作都是无意识的，因为他们的内在有太多的电视画面;另一个特征就是木然、眼神呆滞，咧着嘴的孩子，保持着看电视时的那种受控制的状态。
孩子应成为父母生活的一部分，而不是与电视、电脑呆在一起，即使是很小的孩子，也需要成人为其安排一定的“工作”。
在二十多年前的美国，电视危害性的研究还没有今天这么深入，当老师建议我关掉电视时，我觉得不可能办到，我总是在做晚饭时将孩子交给电视，关掉它，我怎么做晚饭啊？！老师信心十足地说：“做个实验吧，两周以后我们再来谈话。”两周后，我告诉老师，孩子们想帮助我做厨房的所有事情！“太棒了，这就是孩子们需要和你做的工作！”老师哈哈大笑。
以后，我总是在做晚餐时，让3岁的丹尼帮助我搅鸡蛋，或者帮助我整理餐具。
我们要创造自己的家庭韵律，每一天在同一时间，做同一件事。早餐时，点上蜡烛，几秒种的静默感恩，每个人说说今天要做的事，比如丹尼说希望今天成为一头狮子；晚餐时，也点上蜡烛，静默感恩，然后一家人边吃边聊，说说今天发生的事情，这就是生活的内容。
让孩子和你一起做饭，很有用，长大了他们会成为超级厨师的！
给孩子一些工作，即使他们还很小的时候，3岁时就可以给小铲和扫帚，帮助你做清洁，当他们7岁时，你会发现他们已成为你做家务的好帮手了！
孩子的家庭工作清单：
要养育一个成熟负责的孩子，需要在孩子小的时候从小事上训练起，待时机成熟了就要立即着手训练，太早或太晚开始对孩子学习照顾自己、服务他人和开阔胸怀都不合宜。
孩子若自小有负责认真的态度，长大成人后自然也热爱工作，积极学习，不断要求自我成长，对自己的行事为人勇于负责，容易适应变迁，不疏忽细节，并有锲而不舍的精神。
孩子在18岁以前，有32 234小时接受父母的督导、培育，相比之下，只需2 100小时即可取得学士学位，家庭生活提供教育孩子的时间是大学生活的16倍之多。而你是如何利用这宝贵的时间呢？
一个从小啥事都不做的孩子，不会成为一个积极做事的成人，而我们对孩子的期望向来是“只要你好好念书，家事不用你操心”。我们是否想过，在这样唯我独尊，几乎享有特权的环境下长大的孩子，成年之后是否能面对现实生活中的要求和挑战？即使他上了北大、清华，但是在莘莘学子中，您的宝贝是否经得起教授无情的批评指教？他是否能在洗衣服，煮饭，打理生活其他细节之余，仍有足够的精力和自尊学习并处理社交生活？
一个有自信心的孩子不只心里觉得自己好棒，他也需在生活的各层面体会到“自理”的满足与快乐。能体会工作和家庭中的乐趣的孩子，才能在人生的马拉松中取得最后的胜利。那么，父母亲该如何做呢？
一般2～5岁间的孩子都有两个明显的特征：
他们喜爱规律的生活， 喜爱享受“我自己会作”的能力感。
2～3岁
• 开始自己穿衣
• 由大人协助拉齐床单
• 捡起玩具
• 挂起衣服
• 把脏衣服拿到洗衣间
• 叠毛巾
• 倒轻型垃圾桶
• 抹灰尘
• 把碗盘放到水槽﹝可借助小凳子﹞
• 喂小猫、狗
• 擦塑料餐具
• 扫地﹝小扫帚﹞
• 拿报纸
• 帮忙收拾客厅
4～5岁
• 穿衣
• 叠被
• 收拾碗盘
• 摆桌子
• 拿信件
• 抹灰尘
• 浇水
• 在厨房帮忙，搅拌
• 擦餐具
• 帮忙拿市场买回的东西，并放入冰箱
• 帮忙扫落叶
• 扫地
• 擦地
• 将干净衣服收到衣柜，脏衣服放入篓中
• 将干净衣服分给家人
• 把脏衣服根据颜色分类
• 沐浴完挂好毛巾
6～12岁
• 叠被铺床
• 照顾宠物─清洗笼子，喂食
• 简单炊食─参照简易食谱
• 准备学校午餐
• 帮忙清扫院子
• 帮忙洗车
• 洗衣、晾衣、叠衣
• 吸尘、扫地、拖地
• 收拾房间
• 洗碗收碗
• 彻底清洁浴室
• 扫叶子、铲雪
• 拔草、浇花
• 使用洗碗机
• 倒垃圾
• 换床单
• 熨烫衣服
13岁以上
• 以上所有事，加上：
• 换灯泡
• 换吸尘器袋子
• 清理冰箱
• 清洗炉灶、烤箱
• 准备一餐饭
• 列出买菜单
• 买菜
• 简单缝纫、修补衣物
• 修剪草坪
• 洗车、打蜡
• 维修脚踏车─上油、轮胎打气、简单油漆
如果做父母的顺势推舟，配合这个年纪爱帮忙的天性，便可从小建立负责任的好品格。我喜欢在天气好的下午洗车，不仅可以享受温暖的阳光，还能在沁凉的水中嬉耍。老大两岁时，我常带着她洗车，我洗车身，她洗车轮，顺便玩肥皂泡泡，卷起小袖子，挥舞着藕节般的小臂，露出两截小胖腿，光着脚丫站在滴水的车旁，渡过数不清的愉快下午。她现在17岁，常常自己洗车，自得其乐。我的邻居看在眼中，不解地问我：“为什么我的孩子不爱洗车？”我笑笑，脑海里浮起了15年前我们母女洗车的温馨画面。
不同年龄段的孩子能做些什么呢？下面我提供的建议可供参考。当然，学徒式的教育需要师傅面面相授。你的孩子需要先看你做，再由你看他做，并给予鼓励和忠告，这样边玩边学，效果是一生之久的。）
在孩子眼中，父母是主宰、是神，不要担心对孩子严厉，长远来说，他们会更爱你。当你现在对他们严厉，当他成大了，你们会成为朋友，当你现在和他作朋友，当他长大了会埋怨你。我们就常常听见这样的抱怨：“都怪你为什么不坚持让我刷牙，让我现在一口坏牙！”“你为什么不坚持让我学画画，让我今天别无所长！”等等。难道这些都不应引起我们的警觉吗？
不要给孩子太多的选择了，小的孩子并不想自己做决定。孩子会对做出选择，感到困惑和不安，有太多选择，孩子却可能对每一种选择都予以拒绝。
如果问：“早上吃什么？”这让孩子恐慌，“我分明只想作一个孩子嘛！”直接说“早上好，今天的早餐是蛋糕。”“我不想吃蛋糕。”“啊，真遗憾，可只有这个，你可以不吃”。孩子一两顿不吃算不了什么，重要的是让他知道你是老板，你说了算。
关掉电视，孩子会大声抗议，告诉他们：我比你们更清楚电视是给成人看的。
当你坚持你的原则时，孩子们会不断地以各种方式挑战你的底限，但你要坚持做一个坚定的父母。清晰的界限滋长孩子内在的力量。
没界限的孩子在高中后也无法产生控制住自己的能力，在美国，他们可能给这些孩子吃药！如果丹尼没有接受华德福，他一定会是那个被要求吃药的孩子！谢天谢地，他在华德福！，每天早上，老师一见到他，就笑眯眯地说：“哦，我的丹尼，太高兴你来了，我有太多的事情需要你的帮助。来，先帮我将屋角的凳子摆好吧。”接着，请他帮老师钉钉子、做木工，等等，让丹尼忙碌着，到了故事时间，丹尼已经平静下来了，他不需要再咬人了。
这就是和孩子工作的方式，需要我们作为成人的想象力。
（Tammy说孩子的意识和人类进化的意识有某种对应关系，幼儿园的孩子相当于人类文明的早期，那时的人们听从部落首领的决定，他们还没有自我的独立意识，部落首领知道该做什么。成人决定孩子该做什么，而不是听凭孩子想怎样就怎样。）
关于“严厉的爱”，我想向大家推荐这篇文章：
奇妙的规矩 作者 Rebecah Freeling 译者 吴蓓
瑞切不肯把从家里带来的玩具放进专门的架子里。我要求她这么做，她走到架子旁边，却立即转身离开，手里还拿着她的玩具。我拿过她的玩具，替她放进架子里。她把它拿出来，我再次从她手里把玩具拿走，放在她够不到的地方。她尖叫着打我，我抱起她，她用脚踢我（我脱掉她的鞋！），并大声喊叫。这种情况持续了大约5分钟，然后她安静下来，我又抱着她约10分钟。她要她的玩具，我拿给她，她把玩具放进架子里，对我笑笑，然后和其他孩子一起去玩了。
卡尔是这个月新来的孩子，3岁了，身体健壮，他用脚跟走路，走起来很快。他对一切事物充满着强烈的热情。在幼儿园的第一周他过得挺好，他了解我们做什么，我们对他的期待是什么。第二周的星期一午餐时，还没有到时间，他就起身离开餐桌。
我要求他坐下，他坐下了。但又立即起身，还转过头看看我是否注意他。我温和地把他抱回餐桌旁，让他坐在椅子上。他又站起来离开，我又抱他回到椅子上，反复几次后，他再也不愿坐下，我把他抱在腿上，他开始哭喊、挣扎。他大发脾气，踢我、打我、咬我，持续了约10分钟。午餐时间，他的哭闹影响到几位敏感的孩子，配班老师去帮助他们。当卡尔停止发脾气，他的头靠在我的胸上，安静地抽泣一阵，他在休息。我们就这样安安静静地坐了30分钟。然后他从我的腿上跳下来，高兴地加入其他孩子的玩耍中。
问题不在于午饭的秩序，或从家带玩具的规定。问题是孩子的认同感和发现。他们正在问：“老师，我能信任你，让我成为我自己吗？我自己做不到。在你的照看下，确信你不会让我伤害别人吗？我能在这里发现自己吗？”（Can I trust you，Teacher，to be for me what I cannot be for myself？Can I rest in your presence ，Knowing you will not let me harm others？Can I find myself here？ ）
这些活跃、好动的孩子必须为他们的精力和意图（intentions）构建一个容器（container）。当他们经历丰富而激动人心的生活时，他们必须有一个很强的中心（center）来把持住自己。一位3岁的孩子还没有这样一个容器和中心。孩子生活中的成人必须为他提供，必须建构它。重要的是成人要以爱和温柔的力量来完成。抱住一位强壮的正在挣扎的孩子相当困难。然而更困难的是松开3岁孩子的下巴，他正紧紧咬住我的皮肤！温柔而又充满爱心地这么做需要有坚定的信念：这个孩子是好的。在这种时候，我一定要看到他的内心，他想成为善良、温和、可爱的孩子。孩子由于发脾气或发怒而挣扎时，我必须成为他的容器。当孩子和小朋友一起玩，或工作时，我必须成为他的中心。
当我成为这样的容器，我想象自己是由纯洁的爱做成的。当纯洁的爱赋予我时，我知道她的力量所在。这种爱是宽容、鼓励、直面真理。最重要的是我要成为爱的纯净的容器。单靠人的力量是无力面对发怒、恐惧的孩子。只要我的手臂拥抱着孩子，这个孩子就是安全的，他就会愿意呆在我的腿上（无论是倒立，还是歪向一边，无管紧要！）。当他咬人后，我不搭理他会怎么样？当他说：“我恨你。”我愤怒地做出反应会怎么样？这么做相当于在暗示：“不，你不能信任我，我不会抱你了。我不会保护你了。”
当我是一个结实的、不会坏的、温柔的容器，孩子可以得到休息。风暴之后的平静是最为美丽、奇妙的时刻，具有治疗的效果。我们一起在寻求发现。我们是伙伴，现在我们可以一起工作。
我们成人想改变行为或习惯时，我们首先注意到自己冒犯别人的事情。在我想对别人说一些刻薄的话之前，我的胃开始疼。当我感到胃剧烈疼痛时，我学会闭上嘴巴。这使我变得更加愉快，使我成为一名更有效的管理者和老师。我能做到是因为我体验到内在的自我，我有一个中心——一个“我”（“I－ness”）的地方。年幼的孩子还没有这样一个地方。因此，我必须为了孩子成为这个中心。我必须学会辨认孩子的信号。
提姆是个男孩，打人之前会弓肩。哈瑞特是个女孩，推人之前会深深吸口气，发出一声尖叫。卡尔是个男孩，踢人之前，他会站得直直的。当提姆3岁时，我发现了弓肩的信号。他不能忍受挫折，容易发怒。他以攻击别人的方式表现出来。我密切地注视他，了解什么情况下，他容易受到挫折。当他一旦处于其中一种情况时，我赶紧走到他的旁边，当他的肩弓起来时，我立即把手放在他的胸上。通常，我不需要说一句话，他就能平静地继续他的活动。
有时候我会小声对他说去做什么，或说什么。我从来没有对他说过：“喂，你的肩膀弓起来了。”然而，到了4岁，他能发现自己的某些信号，意识到需要帮助。他会四处找我，我走过来站在他的旁边，或向他微笑以示鼓励。5岁时，他做了一件令人惊讶的事情。班上有一位新生朱莉叶，她到处跟着我，非常紧张。我去卫生间时，她就不停地哭闹。提姆走到她跟前，把手臂放在她的肩膀上（就像我对提姆做过的许多次那样），安慰她说：“没关系，Rebecab上卫生间了，一会她就来了。我帮你把外套穿上好吗？”我站在卫生间里，流出了感激的眼泪。这个孩子，以及其他像提姆一样发生转变的孩子打动了我，他们找到了自己的中心。他们发现了真正力量和权力（power）的秘密。
和我们相处的具有这种力量的孩子将成为伟大的男人和女人。他们将根据自己的远见卓识形成他们的世界。愿这种远见卓识是温柔、自律、才能、和平的力量。我们不必害怕他们拥有的力量，应该荣耀它们，向孩子显示如何拥有这样的力量。在提姆的强大而专注的关怀下，朱莉叶安静下来。提姆内心有了一个结实、稳定中心的嫩芽。）
（所以我想，与其说是“严厉的爱”，不如说是“温柔而坚定的爱”，温柔，是让孩子知道当我拒绝他时，我是爱他的;坚定，是让孩子明白我有我的原则和底限，我就是他的“中心”，这不容改变。“温柔而坚定的爱”带给孩子一种平静的力量，而采用“严厉的爱”这个字眼在中国可能会引起“黄金棍下出好人的歧义”。）
第二个法宝：真实的生活，真实的交流，不意味着不讲白雪公主和七个小矮人的故事，所有的童话，都是生活的隐喻，蕴涵着生活的真理。
如果妈妈说：吃了这个药，就带你上公园。孩子喝下药，却没有被带到公园，这就是谎言。
作为父母，你必须言行一致，决不要对孩子承诺你实现不了的事情。因为孩子对你是完全信任的，如果你对他承诺了什么事情而又没有做到，孩子就会感到不安全，不知道会发生什么事情。孩子需要知道你是真实的、可信赖的。
第三个法宝：对灵魂负责，敏锐你的感受。
灵魂就是你独特的个性，作为成人，要对自己的感受、感觉负责。应该学会如何调适自己的心情和状态，感知自己的职责所在。当然有时候我们会控制不了自己的脾气，丧失了对灵魂负责，这也没什么，毕竟这是真实的生活，但过一会后一定要向孩子道歉。
最为糟糕的是在孩子面前，父母吵架，我们应该尽量回避，如果实在控制不了，那在第二天早餐时，就应告诉孩子，爸爸妈妈依然相爱，不然孩子会带着内心的创伤到学校。
（不知为什么，在孩子面前，我总是能控制住自己的情绪，因为在我看来，孩子的哭闹没什么大不了的，七七哭的时候，我总是平静的，哭一会，我问她，妈妈抱可以吗，她拒绝我就再等待，直到她张开双手要我抱时，我就知道这场哭闹结束了。可七七的爸爸却对七七的哭特别敏感，他总是想马上制止住，特别是不明原因的哭闹，他总是不厌其烦地追问七七原因，好像找到原因就可解决似的，如果七七不停的哭，他就会暴怒，会发狂：“我真想打死你！”这个时候，如果我不是表现出积极找原因的话，他就会对我冒火，而我必然针锋相对，在我俩的争吵声中，七七就安静了，我知道这样不好，可我无法控制自己在面对丈夫的指责面前保持平静。
很多时候我都觉得男人是自私的，孩子乖时爱得不得了，当孩子妨碍他们睡觉或者休息时，他们就可能大发雷霆，这不光是我老公如此，我的朋友中也有不少类似的爸爸。究其原因，我想深层次的还是上海那位妈妈说的“合同”吧，他们认为教育主要是母亲的责任，孩子出类拔萃是遗传基因，孩子有问题就要质问妈妈是怎么管的，所以会有孩子在考试成绩不理想时，会反过来安慰妈妈，因为最没办法给爸爸交待的是妈妈而不是孩子。写到这，突然眼睛里涌出了泪水，其实每个妈妈都有自己的委屈，虽然我和我老公感情很好，我也常常夸奖他是个好爸爸，比起我知道的很多的父亲都要做得好，但在他的潜意识里，还是认为无论社会怎么变化，抚养孩子、操持家务都被理所当然地认为是女性份内的事。有一篇文章这样认为：在婚姻中，对男人的关键词是敬重，对女人的关键词是宠爱，我觉得实际上敬重与宠爱是相辅相承的，敬重男人，才能让他“长大”，而男人需要宠爱，也是男人的本性所在，我们当妈妈的一定会对这有深刻体会，感觉有时老公也是自己的一个孩子；当然，也不用置疑，女人是用来爱的，可女人也需要尊重，姑且不说在现实生活中，我们也有自己一份独立的工作，而且在家庭生活中,女人是整个家庭联结的纽带,扮演着各种角色,是贤惠的妻子、慈祥的母亲、孝顺的女儿,懂事的儿媳,让家的气氛充溢着爱和欢笑,这些都需要女人付出多少的努力啊，作为丈夫的，不要看不见，你们应该为妻子的付出怀着深深的感激和尊重。我观察，同年龄阶段的女性，总是未婚的比已婚的显年轻，而未生孩子的比当妈妈的显年轻，在事业上也是如此，我未婚的女朋友不少都事业有成，因为她们有时间，有精力，也有动力去凭借自己的努力做喜欢做的事情，在她们面前我常常有些自卑，我也梦想自己也能长袖善舞、左右逢源，可是，，，，唉，写到这里，我似乎是有点太过激动了，我在潜意识中是有受害意识的，我早已经意识到这一点，我总是尽量地控制和淡化它：是你自己的选择，你要对你自己的选择负责。但它还是时不时地冒出来，困扰着我，所以我最容不得老公看不起我的工作了，最容不得老公指责我了，一旦触及，我就是那只凶暴的母老虎！
虽然这样，但我并没有放弃自己的生活，而把一心投入的孩子身上，对孩子我没有什么具体的希望和目标，只模糊的觉得七七的生命力应该是张扬的！我也会为我自己的生活而拚搏的，让梦想照进现实，我的人生姿态将会深刻地影响并带动着我的孩子。）
成人应该对自己进行观察和反省，感受到自己内心的反应对别人的影响，意识到自己的一举一动都可能辐射到周围的人，特别对视我们为神的孩子，我们的心灵反应更为深刻地影响着他们，影响幅度在孩子进入高中阶段后才逐渐减弱。甚至在高中的班级里，我们也会发现低垂着头沮丧的孩子，“妈妈不爱我了，今天早上她对我大喊大叫！”
成人应保持自律，要注意自己的自我可能和别人的自我发生的冲突。对自己有所约束并尊重每个个体。每个人都可以保持个性的独立，但不可以去控制别人的想法。
对孩子严厉，但每天都要带着笑多次告诉他：我爱你，即使有时他的行为让你恨得咬牙切齿，你也要保持冷静，微笑着告诉他：我爱你，但现在请你到你的房间里去反思你自己的行为。
在座的年轻的父母们会面临着极大的考验，孩子们都会进入青春期，幼儿时清晰的界限会让你在孩子的青春期这个阶段更容易度过一些，虽然孩子的青春期总是让成人觉得不容易对付。
在我的孩子陆续进入青春期的时候，我独自抚养着3个孩子，我每天早晨都在冰箱上贴上表格，表格上面写着我们每一个人在这一天要做的工作，如果完成，就贴上★，他们都喜欢听我讲故事，没做完当天的事就不能听故事，这个时候我是时间的组织者，什么时候该谁学习乐器，什么时候该谁户外活动，什么时候该谁做家庭作业，我必须安排妥当。我总是将自己作为榜样，身为老师，我每天也有自己的作业和任务，在晚上，我们4人总是围坐在桌边做作业、阅读，孩子们热爱学习的习惯就是这样在潜移默化中树立的。
在孩子0-7岁时，我们是榜样，父母的每一个行动都要值得孩子模仿，做一个善的、有道德品性的人，让孩子感受到世界是善的。
在孩子7-14岁时，让他感受到“爱的权威”，父母引领着孩子逐渐步入这世界，扩大眼界，让孩子感受到世界的美，让孩子感受到父母也热爱这个美丽的世界和我们所处的时代。作为美国人，在电视新闻中了解到世界的真相，世界充满着艰难和困苦，我们将这一切放在心里并自律，但我们要让孩子知道这世界善和美的一面。父母善于发现并欣赏到美，因此而产生的美好感情才会传递给孩子。乱糟糟的池塘可以忽略，但那3只悠闲的白鹭却带给我们诗情。不管世道如何艰难，鲜花始终在绽放，在人生的姿态上，我们要随时提醒自己也要像花般绚烂。温总理在他的政府工作报告中，引用的中国古诗，图景似的为我们描绘了世界的美，这一切，怎不令我们怦然心动？！
在孩子14-21岁时，逐步让孩子了解这个世界的真实与真相，这个时候孩子的认识和活动能力都在扩大，父母能力已有限，我们就应让孩子的身边充满着各行各业的专家，让他们成为孩子的长辈、导师。华德福学校的老师有不少是专家，我们有生物学家、数学家、艺术家等等，这些老师是我们难得的资源。这个时候，你自己要非常的真实，但孩子会在你面前不停地撒谎，这是他成长的过程，我们要用真实的态度去面对和等待。
我想强调的是：如何做，如何对待，都取决于孩子的年龄。
“9.11”那天，举国震惊，由于旧金山与纽约时差的关系，孩子们刚刚到校，老师是恐惧的，忧虑惧怕我们美丽的旧金山大桥也会被毁灭，可我们选择了镇定。
幼儿园的老师将孩子聚到一起，告诉孩子：世界会发生不好的事情，有坏的矮人会捣乱，但爸爸妈妈爱你们，会保护你们，你们是安全的。
小学部召开晨会，老师告诉孩子：从前有一些不快乐的人，看到别人很快乐，他们就很难受！……我们创造了以世贸大厦为背景的故事，并穿越它，让孩子内心感到是安全的。
我们让高中生和我们一起打开电视，让他们和我们一起观看电视新闻，历史老师沉痛地告诉大家，我们进入了战争，虽然我们不喜欢战争。然后我们关掉电视，一起讨论，随后我们进行了每日的晨颂，为死难者祈祷，再次打开电视，看相关的连续报道。那些日子，对每一个人都是艰难的。
对于0-7岁的孩子如果直接让他们去观看，他们会做一个星期的噩梦！对于7-14岁的孩子需要由有爱心的老师或成人用讲故事的方式进入，尽量避免他们内心受到冲击。对于14-21岁的孩子则需要与成人的直接交流和引导，让他们了解事情的真相。
（不知有朋友看过《幼儿园》这部纪录片吗？它纪录了孩子们坐在电视机前观看“9.11”发生场面的画面，孩子们张着嘴，茫然地看着“双子座”的垮塌，灾难的场面就这样的进入了孩子。看了这部纪录片，我就决心保护我的七七，我认识到在传统的幼儿园里，不管是老师，还是家长，对孩子都没有保护的意识，成人世界就这么不保留地渗入到孩子们的世界中去，孩子们比谁的爸爸有权、有钱，孩子们熟悉大人的游戏，懂得成人的游戏规则，知道“红包”，知道“势力”。我在想，其实更多的责任在家长，而不是幼儿园，有一次我老公在银杏吃饭，碰到朋友在宴请婴儿园的老师、校长，朋友的孩子可能5岁了，也端着杯子敬老师，这实际上是不正常的，它给孩子透露的信息是什么？！我愿意七七过得天真一点、烂漫一点，所以选择了华德福，实际上是选择了这里的老师，这里的家长，我希望在这功利的社会里，孩子心中盛开的是纯洁之花。）
我想传达的观念是在适当的时间做适当的事，电视、电脑没有做任何的坏事，只是需要在适当的时间才能做我们的朋友。
在丹尼3岁时，有一次深夜醒来，发现我们正在观看电视，这是他第一次看到电视上的图像，然后他就去睡了，好像什么事也没发生，但第二天我发现他用螺丝刀在使劲的拽电视，原来，他想将电视里面的人放出来！这就是孩子，他没办法分清电视中图像与现实中真人的区别！
让我们再次一起重温华德福的理念：
1、让我们带着崇敬接受孩子，尊重世界的成事万物，当那只猫溜进我们的教室，我们是将它轻轻抱走，而不是用脚去踢它！因为我们对它也怀着爱和崇敬！
2、对在学校阶段的孩子，我们要带着爱去教育他们，一路呵护。
3、让孩子成为自由的人，在高中阶段要逐渐放手，让孩子拥有旺盛而顽强的生命力。
（学校网站的题词：“怀着崇敬接纳孩子，带着爱教育他们，护送他们迈上自由之旅”）
教育和引导更多的可以通过“教育性”的故事，来让孩子知道所发生的事。
我小女儿有个叫瑞儿的好朋友，两个小女孩总在一起玩，很亲密，有一次，瑞儿对我女儿说：“你笑起来有一条皱，怪怪的。”我的女儿哭起来，她再也不愿和瑞儿一起玩了，她将自己关在家里闷闷不乐三天后，我给她讲了这个故事：从前有两只小白兔，它们是好朋友，总在一起玩，在山坡上咕噜噜打滚、一起采果子、玩捉迷藏，每天都是开开心心的，这天，她俩来到一条大大的河边，河水明净清澈，她俩看到了水中的倒影，有一只小白兔说：“哈，哈，你看你的耳朵都歪到了一边。”另一只小白兔很伤心，它悄悄离开了它的朋友，躲在树洞里，一个人默默的掉眼泪，可它的朋友却不知道发生了什么事，到处找啊找它的朋友。女儿问：“后来，后来呢？”我说：“我也不知道，只知道一只小白兔躲在树洞里，另一只小白兔不知道发生了什么事。”我女儿什么也没说就钻进了自己的房间，几分钟后，她出来，对我说：“妈妈，我想给瑞儿打个电话。”
这就是与孩子合作的方式，当孩子带着伤痛回到家，他需要你的帮助，让他感觉自己很棒，很不错，我们不要去挖掘孩子身上坏的事情。
不要有内疚和负罪感，史代纳说过：“有一点惭愧和羞耻感是有益的，会让你成为更好的人。”总说“这是我的错”，会逐渐麻痹自己，影响自己的行动。没有人是完美的，如果你焦虑孩子，孩子也会焦虑，与孩子一起享受生活吧！
当看到孩子身上的疤痕时，不要可怜他，而是轻松地说：“哦，我看到你身上的战斗标记了。”当看到孩子跌倒时痛哭，轻柔地安慰他：“不要担心，你会更坚强的”，让孩子感受到生命的真实体验，即使是负面的，但孩子内在的力量会因此而得到滋养。
我的小女儿属于娇弱敏感型的孩子，“哦，我晚上睡得不舒服，好像床上有什么东西。”“啊，你是豌豆上的公主吗？”“妈妈，我最喜欢豌豆公主了。”手上有个小伤口，就郁郁寡欢，“哎呀，好难受。”“哇，是真的伤口呢，让我们一起来观察它多久可以复原。”班里有个调皮的男孩，每天放学她就对我数落“坏彼得干了什么”，“坏彼得又怎么了”，我说：“啊，坏彼得创造了最有意思的学校生活，不是吗？”女儿想了想，很认真地说：“是的，妈妈，我也这样认为。”
我们要让孩子感到安全，感到美，即使有不幸的事发生。广州有一位妈妈因为车祸不得不躺在医院，孩子由外婆照顾，这位妈妈总是挂心女儿，整日忧心忡忡，我劝她，“你要相信你女儿受到了最好的照顾，过去发生的事一去不复返了，不能总在那自怨自艾，要以振奋的心情去面对它，要在这基础上创造出更好的，生活并不容易，我们时常会面临挑战，我们要以积极的态度去应对它！”
（有一句话,可以让我们共勉:改变不了环境,可以改变自己;改变不了事实,但可以改变态度;改变不了过去,但可以改变现在,不能预知明天,但可以把握今天!）
我常常拒绝我的女儿，在送她到学校的车里，我们总是在争论中度过，我始终坚持着自己的原则，在我女儿读大学时，曾给我写过一封信，信中告诉我，母女俩在车内的争吵，对于她意义重大，谢谢你保留了你的原则，谢谢你即使让我哭，也坚持让我学钢琴！
在她12岁左右时，曾想放弃学习钢琴，在练习时，她总是哭着说：“太难了，我做不好，我不行。”“你行的，再来一遍吧！”坚持的结果是她今天对钢琴出色的演奏和热爱。
对于何时学习乐器的问题，我的观念是：对于天才的孩子7岁可以开始学习。华德福的学生在小学阶段首先学习竖笛，有了初步的乐理知识，在3年级时，可以开始学习钢琴或者小提琴。我女儿在音乐方面有天赋，在她约3岁时，就可以像模像样跟着我用竖笛吹奏出一支乐曲，可是我仍然是让她在10岁时才开始学习钢琴，因为我要给她保留作为一名孩子的时间。
父母要求孩子学这学那，孩子可能会去学习，因为他爱自己的父母，但在10岁后学习乐器时，则是出于自己的意愿，理解能力、接受能力都增强了，相对于幼时的学习，常常是“事半功倍”。
父母还很容易喜欢让孩子在亲朋好友面前表演唱歌、跳舞什么的，孩子不是随便上了发条就可以驱使的，我们应等待孩子自发地唱歌、自发地跳舞，让孩子将自己内在的创造力展现出来，这需要时间。
图像对孩子的影响深刻，成人应将媒体对生活的影响降到最低，包括卡通，它只是线条，没有任何生命力，图像本身就是谎言，这仅仅是外在的原因，而卡通的内容更是暴力！这不是关掉电视的唯一理由，面对电视，对孩子的眼睛也有极大的伤害。刚出生的小孩子只有很小的头，在0-7岁这个阶段，他们的头部逐渐发育成形，在这个过程中，我们应尽量保护大脑，7岁以后，当孩子大脑初步发育完成后，才能开始有限度的看。
孩子10以后，由成人陪着观看，一边看一边谈，从每周一小时一次开始，这样不会让孩子觉得自己是个奇怪的人，与周围的孩子没办法聊在一起，溶不进当下的环境。
我知道没有电视时，孩子的玩耍是完全不一样的。
我注意到保持家里的整洁对有孩子的家庭来说是个挑战！孩子可能将床单当帐棚，将窗帘当战袍，孩子在玩耍中有无穷的创意，我的原则是：宣布玩到什么时间，接下来就是收拾房间时间，所有的东西都要放回原处，帮助孩子一起将一片混乱的房间恢复原状。
当请孩子帮助你做面包时，孩子可能会把面粉弄得到处都是，这时要保证你和他都有围裙，给他一个小小的扫帚，扫掉四处的面粉。
对孩子的家务能力要等待，到了孩子拿到大学学位那个年龄，他就会知道如何保持一个整洁的家。
我的孩子都是在12岁左右时，开始自己做午餐，丹尼常常不愿意洗袜子、鞋子，他的同学会发现：“丹尼，你好大的味。”回到家，“求求你了，妈妈，帮我洗吧。”我很高兴地告诉他怎么洗，但我不会替他洗。
我很会说“不”，即使是不同性格的人，我们都可以将“不”说出来，可以温和地说、夸张地说、幽默地说、可以配合肢体语言边逃跑边咯咯大笑着说，总之你可以总是带着喜悦，自由地说“不”。孩子会不断地央求你，你不断的说“不”，长远来说他会更尊重你，因为他控制不了你。
（家长该如何对孩子说“不”
从儿童心理学的角度而言，当孩子提出某种不合理的要求时，家长与其迁就，毋宁说“不行”对他（她）更具有影响力。如今周末无人看管的孩子不知有多少，家长外出，本想把他们放到爷爷奶奶老人家中，当孩子们稍不满意时，他们便让步说：“那好，你就自己呆在家里吧！”孩子最初似乎得到了一定的满足，但久而久之，便会有被遗弃的感觉。随便对孩子说“可以”，是冷漠与放纵，而酌情说“不行”，才是真正的关心与爱护，父母表现出的坚定绝不容商量，尽管有时会招致孩子的大哭大闹，甚至叫着说：“我恨你！”但孩子正是在反抗的同时，也意识到父母的尊严和权威。孩子需要有一个对立面，才能分出美与丑。如果让他们漫无目标地挥动小拳头，他们会因没有信息的反馈而永远也分不清是与非。
如今让家长们说出“不行”两字，又的确不是件容易事，其难处在于父母过于宠爱自己的宝贝或根本没有时间。而教育专家则坚决主张家长说“不行”，必要时“还要适当惩罚”孩子。当然，这并非意味着回归旧传统，对孩子实施随意斥责、打骂的专制式管理。现代社会的“不行”，应该是大人与小孩子之间所达成的共识，是他们心与心的交融。对此，应该注意以下几点：
一、切忌对孩子施以讹诈。许多家长习惯说“吃不完饭不许看动画片！”这对孩子的影响其实很坏，因为他们会效仿家长，动不动就讲条件。
二、让孩子做某件事时，要讲明道理，是为了孩子好，而不是说些“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话。孩子如果仅仅知道要讨父母的欢心，可能会撒谎或干出其他的蠢事。
三、绝对不能对孩子以眼还眼、以牙还牙：“你不听我的话，好，我也就不满足你的要求！”家长会因此而失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。
四、父母一方说“不行”，即使有某些不合理的地方，另一方也不要当着孩子的面反驳，否则孩子容易养成在双方之间投机取巧的不良习惯。
五、说“不行”之后，要耐心向孩子解释为什么，让他（她）明白“不行”的道理。
六、可以与孩子“谈判”，但家长必须掌握主动权，而且要当机立断，不能无休止地讨价还价。比如在日常生活作息时间的安排上。
七、要在融洽的气氛中，从积极的角度给孩子立规矩。挤时间与孩子一起用餐，相互说些有趣的故事，便多了一次寓教于乐的机会。
八、令行禁止。说“不”后，家长对孩子的妥协，意味着食言，失去了威信不说，还会使孩子沾染上不守信用的习气。言而无信，是人生之大忌。
一次“不行”或适当的惩罚最初可能会引发一场暴风骤雨，但处理得当，雨过天晴之后，孩子与你的关系和感情将无疑会有一定程度的升华，这也正是说“不行”的意义所在。
学会对孩子说不
现在的父母大多认可孩子是有独特个性的、完整的人，服从、听话已不再是最主要的儿童教育目标。有些妈妈说，我每次都向孩子解释得很清楚，为什么有些事情他不能做，而有些事他必须做。但孩子还是不肯放弃他的想法，最后常常陷入无休止的“讨价还价”中，有时为了一些小事就会缠磨很久，比如每天要不要刷两次牙。向孩子解释原因、顾及孩子的想法肯定要比简单地命令孩子好，但好言相劝也不能没完没了，孩子会利用这样的场合进行长时间的讨价还价。如果你首先表现出犹豫，孩子就会“乘胜追击”，最后往往使你定出的规则顺着孩子的心意转换。
看透孩子“讨价还价”的心理活动
其实一开始，“交换条件”都是父母主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车。”“考到100分，就给你买滑板。”由此养成孩子在听话顺从前，会先想想究竟自己能得到什么好处：
为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能？为什么大人星期天可以逛街，小孩子就必须上兴趣班？这不公平！公平的办法是我能得到一点补偿，比如每星期吃两次肯德基。
为什么总是大人来发布命令？为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那？我要讲条件，多少可以换回点自由。
一旦孩子习惯于“讨价还价”
•在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的“被动状态”
孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探索精神，更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习惯，每一次“谈判”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。
•大量的时间浪费在争议上
双方进行拉锯式的谈判，孩子从父母口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心思考及行动的时间变得很少。
•父母的权威受到挑战和磨损
最终，你会发现作为父母，你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗？
•疲惫造成父母情绪失控，最终伤害的还是孩子
当父母的耐心用尽之后，孩子倔犟的讨价还价行为会令父母情绪失控，这个时候，民主的父母就成了暴怒的父母。这种从一个极端迅速摆到另一个极端的变化，常常令孩子伤心不已，不知所措。
学会对孩子说“不”
•不要与孩子讨价还价。
许多父母习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿父母动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其它的蠢事。
•不能对孩子施以报复。
有些父母常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，父母会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。
•父母双方要保持一致。
当父母一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯。
•向孩子讲明拒绝的理由。
父母对孩子说“不行”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让孩子明白“不行”的道理。
•某些生活小事可与孩子共同商讨。
比如，孩子日常生活作息时间的安排可征求孩子的意见，但父母必须掌握主动权，不能与孩子无休止地讨价还价。
•令行禁止。
如果说“不”后父母又对孩子作出妥协或让步，这不仅会失去父母的威信，还会使孩子沾染上不守信用的习气。
中止或暂停“讨价还价”的方法
•设定一个大家都能接受的底线
在家庭内部发扬“民主”之前，父母应该跟孩子有一个约定：任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，父母有“最终解释权”。设立“最终解释权”，就是为争论设一个底线，以保父母的权威不受磨损。
•限制物质鼓励，倡导精神鼓励
其实，孩子想通过讨价还价获得的“好处”，基本上都与物质有关。一个家庭，如果养成了以物质条件来换取孩子“行动”的习惯，不让孩子缠搅也难。要多倡导精神鼓励，如拥抱、抚摸、口头夸奖等等，拥抱本身会换来孩子的妥协，这种妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，因为拥抱传达的信息是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。
•让孩子接受讨价还价的后果
讨价还价往往带来时间上的延误，如果因此影响了孩子的娱乐和休息，或者因迟到遭到老师的批评，那么，别心软，让孩子承受后果。
妈妈不要轻易对孩子说“不”“妈妈，星期天能带我去动物园吗？小朋友说前两天从非洲带来了几头大象，他的爸爸妈妈已经带他看了，我也想看。”
“不行，妈妈现在忙着呢。”
“妈妈，给我念个故事行吗？我想听安徒生的《皇帝的新装》。”
“不行，妈妈现在忙着呢。”
“妈妈，我的作业都做完了，陪我下盘棋好吗？”
“不行，妈妈现在忙着呢。”
“妈妈，老师说我们应该多参观博物馆，增长历史知识和科技知识，您带我去参观吧？”
“不行，妈妈现在忙着呢。”
仔细地想想，你拒绝孩子多少次？是不是你每次都很忙，都有事情，还是你自己很懒惰，以至于从未考虑过孩子的渴望。有一个朋友和我聊天的时候说:“记得我上五六年级的时候，家里没有什么好玩的，最高级的游戏就是打扑克，玩‘争上游’，我和姐姐做完作业后，非常渴望妈妈或爸爸能陪我们玩两把，爸爸有时还可以，但妈妈很少满足我们的要求。有一天，期中考试刚结束，我和姐姐都松了一口气，吃完饭后，特别想玩扑克，可等我向妈妈提出请求后，她不仅没有答应，反而把我和姐姐狠狠地训了一顿，说我们不把精力放在学习上，整天就知道玩牌，浪费了大好时光，然后又用‘少壮不努力，老大徒伤悲’等经典名句来证明她的理论。最后妈妈训话的时间能打十盘扑克还有富余，听妈妈数落完之后，我在心里暗暗发誓，从此再不求她陪我玩，等我将来有了孩子，一定从小就陪他玩，让他的童年快乐。现在想起来，也挺可笑，但当时给我的打击不亚于一次严酷的鞭挞，因为她打击了我的自尊。我从小就是个要强的孩子，学习成绩一直不错，也许妈妈训斥我们是为了找到不陪我们玩的理由，但她这种做法至今我也无法理解。现在我的孩子已经6岁多，我经常给他讲故事，陪他下棋，带他到动物园、博物馆。往往在大人眼里没有什么意思的事，在孩子的眼里非常有意思，也许将来的创造和发明就来自小时候感兴趣的事情中，不知道家长们是否认识到这一点。”
琢磨朋友的话，我深深地体味出，孩子对我的批评是很有道理的，她说:“中国人可以说‘不’，但妈妈没有权利说‘不’！”好家伙，蛮有火药味儿。再听听孩子们在电话中议论妈妈时的语言和情绪，不能不让我觉醒。现在家庭大都只有一个孩子，放学后除了写作业还是写作业，即使有余暇也在孤独中度过，这是孩子的悲哀。我想做妈妈的应该走进孩子的心里，倾听孩子的渴望，即便我们确实有理由说“不”，也要好好地向孩子解释，给孩子一个能接受的说法，让孩子体会到你的真诚和爱心，为孩子营造一个良好的心理环境。
怎样对孩子说“不”
你对孩子说过“不”吗？你知道怎样对孩子说“不”吗？有许多父母由于非常喜爱自己的孩子，从来不会也不忍心对他们的请求说一声“不”。但是，不懂得拒绝孩子的家长未必会更令孩子喜欢。还有一些父母不懂得拒绝孩子的技巧，他们生硬、冰冷的话语往往会挫伤孩子的自尊心。对孩子说“不”是要讲究方法和技巧的。
一、理解拒绝的重要性
现在的家庭中一船都只有一个孩子。父母们对这个独苗苗往往爱护有加，生伯饿着了，凉着了。父母们望子成龙心切，宁愿自己省吃俭用也要为孩子提供最好的生活环境。对于孩子的各种要求，更是干依百顺，从来不会拒绝。孩于们在家里总是饭来张口，衣来伸手。
其实，这样的培养方式是很不可取的。一方面，这样很容易使孩子养成娇生惯养的习惯，他们没有经受过拒绝和失望，挫折承受力非常低。另一方面，在各种要求一再轻易地获得了满足之后，孩子会逐渐提出来越来越高的要求，他们的“胃口”会越来越大，需要会越来越多，直到有一天，家长再也不能满足他们。
适当地拒绝孩子，只要注意恰当的方法和技巧，将是大有稗益的。拒绝孩子后，不但不会伤害他们的自尊心，使他们产生怨恨，反而会让父母在他们心中树立很高的威信，同时也使他们懂得很多生活和做人的道理。
二、柜绝了孩子之后要简单做出解释
其实，很多时候，孩子比家长想象的要懂事得多。同时，孩子也是很有自尊心的。拒绝孩子后向他们作出解释，会让孩子感觉到父母对他们的尊重，同时也在家庭中营造了民主、和谐的气氛。这样，孩子不但很容易接受拒绝，也学会了理解和支持父母。
在向孩子进行解释时要注意三点：一是通俗易懂。有的父母把向孩子解释原因当作是一种说教。一句通俗的话就能说明的问题，偏偏要大肆地讲一通生硬的道理，定要逼得孩子乖乖点头才肯罢休。这种说教式的解释是令孩子讨厌的。二是简单明了。对孩子做解释，简简单单的几句就够了。有的家长一对孩子说起话来就婆婆妈妈、没完没了，这样特别容易引起孩子的反感。三是就事论事。有的家长在解释理由时，很容易产生极其丰富的联想。明明在说这件事，一下就扯到了其他毫不相干的事上。比如本来是要解释周末不带孩子去公园玩耍的理由，结果却变成了批评孩子上次数学没有考好。这样的解释显然是偏离主题的，是不能让孩子信服的，它的最大害处是，久而久之，孩子会拒绝听父母的任何解释。
三、一旦说不，就要坚持下去
拒绝孩子之后就一定要坚持下去，千万不能出尔反尔，因为这样会让孩子觉得大人说话不算数，家长以后也会在孩子面前失去威信。
有的家长在拒绝了孩子之后，可能会觉得于心