因为远嫁，所以我们之间有任何不愉快的事情，我都会选择默默忍受，一个人睡在床上流淌着眼泪，心里百般滋味涌上心头，多少辛酸尽在不言中，那个时候最恨的人莫过于自己，恨自己当初一往情深不计后果，恨这个世界上没有后悔药，时间不能回到从前，想到这些心理更是苦不堪言，也只有让眼泪陪着自己度过寂静无声的黑夜。
后悔的不是嫁给这个男人，而是不应该离家千里和父母天各一方，现在我已为人父母，更能体会父母的心情，哪个父母不希望自己的儿女承欢膝下，不希望儿女可以常常见面，而我却残忍的选择了伤害父母的心，如果我更不敢像父母诉说我的哭，即便是泪流满面，我也会用极其轻松的声音跟他们讲电话，然后一遍一遍的告诉自己，这一切都是自己选择的，就算是跪着也要把他走完，因为当我做出远嫁的决定，就必须有足够的勇气去面对异乡的生活。
其实并不是老公对我不好，相反他对我很包容，很爱惜，或许是因为远嫁，遇上一点点小小的矛盾更容易伤感，所以更容易泪流满面，因而他时常说我的眼泪不过是猫尿，随时随地都会痛哭流涕，只是身为男人的他，有怎么能了解女人哪些细腻柔弱的心，他怎么能明白无论我过的多好，心里始终都会有遗憾，遗憾此生不能守在父母身边，遗憾此生不能落叶归根，遗憾着余生里布不再有我熟悉的乡土风情，遗憾着我的故乡在天的那一边。
因此远嫁成为我心头一抹无法言喻的伤痛，虽然看不见摸不着却能时不时让我痛彻心扉。尤其是自己有一些大事的时候，父母不在身边，就好像少了依靠，少了可信赖的人，少了可以任凭发泄的人；尤其是将近年关的时候，心里更是思绪万千，我多想可以好好的陪着父母吃一顿团圆饭，不要有离别的伤感弥漫，多希望初二的时候可以一家人给父母拜年，而不是来自远乡的祝福，多想好好跟朋友把酒言欢，而不是变成陌生又熟悉的问候。可是远嫁，过年回家变成了走马观花，没有时间好好陪陪父母，更没有时间跟朋友们相聚。
自从有了宝宝，回家更成了奢望，距离就那样深深拉长了我回家的距离，人在异乡漂泊，心却在遥远的故乡，怀念我的父母亲，怀念我的亲人，怀念那些故乡的朋友们的味道，更怀念属于我的回忆。只是时间回不去了，我只能在失去中学会珍惜，只能在哭过之后学会成长，只能在悲伤过后努力坚强，只是我如何抹去父母心头的伤，如何让他们期盼的眼神不会失望，就像自己无论笑的多开心，心里某个角落始终伤感蔓延，止不住的要去想念家里的一切，想念爸爸妈妈唠叨的味道。
当初有人告诉我远嫁要耗尽我此生的眼泪，当时的我不以为然，而现在我终于明白所有，在这里写下这些文字的我，生活是幸福的，那个我为他远走异乡的男子，对我照顾的无微不至，有两个可爱的宝宝，有一个幸福温暖的家庭，只是我的心里多少有些内疚与伤感，或许人都会这样如此得不到满足吧，总会想要的太多太多，所以我告诫自己，一定要好好的过，珍惜拥有的，珍惜身边的一切，才不会让爱我的人和我爱的人为我难过。
我对老公说，将来我的女儿我肯定不会让她嫁远，不过多么幸福，都会是一辈子的痛。不管多么幸福，也会觉得孤独，寂寞。不管多么幸福，都会是一种遗憾。