很感谢大家的积极留言对我的开导，非常感谢。

我现在的生活很忙碌，也很累。最近工作也比较忙，很多问题事情都需要处理，晚上回家还要洗衣服洗尿布给孩子洗澡喂饭，在收拾好自己带着他睡觉，夜里宝宝要吃奶，我的腰最近痛的厉害不能长时间坚持，我就让他吃一会，他没睡多久又要吃，反反复复，搞得我很累，白天困的不行，坐在这里眼皮睁不开了。小家伙早上6点就起了，想玩了，在旁边一会拉我一会扯我，还傻傻的笑，我实在不忍心让他一个人，就起来陪他玩，我这个麻麻是不是太认真了点啊，呵呵！

家庭里面呢，

我跟他爸爸还是冷战，说真的我已经忘记他长什么样子了。每天晚上我收拾完带宝宝睡觉了他才回来，直接去他妈妈房间吃饭洗澡看电视睡觉，早上我6点起床8点去上班，中间忙碌这么多事情他都在睡觉。只要我在他不会过来的，哪怕是看孩子，其实我觉得如果让我一天不见我肯定很难受的，所以啊 母爱很伟大呢是不是。另一方面我也想通了，好吧，多大的事呢？我都能释怀你还释怀不了？你不说话我是肯定不会先找你的，况且我真的有阴影。闭上眼都是他发疯时候的样子，只要生活中有一句不高兴有一点点矛盾，那就火山爆发了，不能过了，过不下去了，像个女人一样的喊着，最最重要的是有一次不知道什么原因自己发神经还想打我，恶狠狠的说要打我，被他妈拦着了，差点把他妈摔了，最后没办法逃出去了，就和日本鬼子一样。这是我心里最最阴影的地方，你们说我怎么才能克服自己这种心里？只要一想到和好，我就满心的恶心，我觉得我再也接受不了他了，这可怎么办啊 ，我要去看心理医生吗？

我跟婆婆

说真的，回上海的那一天我婆婆是满肚子气来的，说话都带刺的，见谁咬谁那种，不知道她什么心理，到上海之后超级不配合，先跟我们说好了，她不买菜不做饭，她不喜欢伺候人。我每天要买菜做饭还要带孩子，还好那时候提前来的，我没有上班，还能凑合。不过我不会做饭，我只会烧一些素菜土豆，西红柿，青菜那些，而且不会买菜，这边买菜的人很会宰人的，我买卷心菜3块一斤，我婆婆买1.8元一斤。所以这样没过几天我婆婆开始说话了，当时我是估计她是心疼儿子的，看他儿子上班一天只能吃素菜，没营养说吃不消的。提出她买菜，要我把钱给她，这样我也很愿意，因为我上班之后也没时间买菜，况且我自己做的菜自己都不愿意吃。就这样到现在也是我婆婆买菜做饭，她做的菜的确是蛮好吃的，特别是红烧肉红烧鱼这些。她愿意做我也乐的。而且我平时对她也不错，经常买些零食什么的放在家里给她吃。慢慢的可能心里的气都消了吧，我俩现在关系挺好的，早上她6点起来做早饭，我收拾好自己收拾好宝宝后抱到她房间，我吃完饭去上班。晚上下班我先喂孩子，她去做饭，我还要消毒奶瓶挤好奶给宝宝第二天吃，收拾好后吃完饭我洗碗洗锅，给宝宝洗澡在洗衣服，收拾好后我带孩子回房间，她在休息，其实我婆婆挺累的，知道，一个人带孩子很累的，我当了妈妈之后也能理解她以及她对她儿子的关心。

有时候前一天剩饭在冰箱里，晚上又做新饭，她都会吃，我说你留给给他回来吃吧，你吃新的，她说都一样的，我知道她是疼她儿子。我也是当妈的何尝不是呢？现在每天大多数时间我和他妈生活一起，我们说话但是不说多，只谈孩子。

我现在想好了，一时我心里还真的接受不了他，况且他目前也没有回头的打算，那就不管了，他不懂事不成熟总有成熟的那一天，而目前他妈能帮我带孩子，我就努力赚钱。给自己留条后路。这几天我冷静了很多很多，我很乐观，我只是觉得我们夫妻感情也要走到尽头了。10年啊，18岁的时候，我把所有的青春就这样给了这么一个人，我多亏啊，亏死了，我拒绝了那么多条件好的人，唉！世上没有后悔药。我只能走好以后的路！